Densidad Desconocida.

Tengo que admitir que no sé lo que significa quedarse prácticamente todo el verano en mi casa... Durante 5 años fui todos los veranos a Santa Teresita, estuve con el mar, con Flor, conocí gente (más en el último verano) y éste... es raro. Quiero conocer a A. G., quiero estar con él, y también quiero desligarme de Desgracio. Pensaba verlo y charlar con él un rato, dejar todo en claro, no sé... no quiero encontrarme con Mar si todavía tengo esa cosa adentro. Quiero estar... cómo decirlo? pura... para él.
Ayer 29 fue el cumpleaños de mi Abuela M., cumplió 87 años y es increíble. La pasé bien, salvo cuando nos ladramos un poco entre mi tío M., mi primo F., I., mi prima M.M., J., mi tía M... y mi abuela... Prácticamente todos burgueses contra mí. Una pendeja de 18 años que se queda en la casa todo el día porque tiene miedo de que a su mamá le pase algo. Si supieran lo que hay en mi retorcida mente... Y sin embargo no sé por qué me importa tanto lo que ellos me dicen, siempre pasa lo mismo, tengo que salir a fumarme un cigarrillo y acariciar a alguno de los perros mientras las lágrimas luchan por bajar y yo no quiero que se me corran ni la puta pintura ni el puto orgullo.
Antes de ayer vino R. a casa y estuvimos sentados al costado de la estación fumando, comiendo caramelos y tomando seven up. Después vino P. a la puerta de casa y nos trajo remedio en cantidad, fuimos a Cardolandia los 3 y volvimos rápido. Con R. pasamos un ratito por el templo y estaba E. hablando por tel. con C. Comimos torta y nos fuimos a lo de E., P., E., L., y L. Tomamos café, después whiskey con jugo de naranja (yo casi nada) y me distraje charlando y ayudando a L. a pintar unos llaveros.
Mañana van a estar mi padre, mi madre y mi hermana todo el día en mi casa... espero poder estar en paz igual.
I talk to rainbows***

Ya pasó la "hermosa" navidad.

¿Se inflaron como sapos de tanta comida, permanecieron la mayor parte de la velada con una copa en la mano y tambaleándose de la tristeza y la ebriedad, pulularon por el lugar con cara de culo, se les escapó una lágrima muy salada cuando vieron toda la hipocresía que había alrededor del patético y acartonado arbolito de navidad, pensaron en ese lugar donde quieren estar y no pueden, en esa persona que quieren ver y no está cerca, intentaron demostrarle a su abuela que crecieron, y que ella se ponga contenta de lo que intentás ser o hacer, participaron de conversaciones extremadamente banales sobre elegancia y ropa para sentirse un poco parte de algo, escucharon buena música gracias al primo en pedo-bohemio-inteligente, se sintieron más cómodos con las nenas chiquitas, se alejaron para fumar un pucho, se taparon los oídos sufriendo intensamente cuando cada fuego artificial sonaba y algunos se despedazaban en el cielo, volvieron a sus casas borrachos y con ganas de más hipocresía, fumaron en el camino hacia un bar con gente que ven seguido pero que no miran más allá de nada lamentablemente, siguieron tomando cerveza y moviendo rítimicamente la cabeza escuchando una música electrónica totalmente obtusa y carente de palabras, tomaron de una botella loca con contenido dudoso que navegaba entre la gente dibujada que sonreía y miraba cada 5 segundos el celular, se sintieron mal de un monento a otro y quisieron partir hacia la hermosa cama y el hermoso ventilador a todo lo que dá pero no hubo aprobación por parte de los acompañantes, fumaron un poco más para no empezar a gritar y romper todo, se pusieron firmes y sacaron casi a la rastra a esas personas que querían seguir ocupando espacio inutilmente en un lugar que ya no cumplía ningún tipo de función por la hora que era, volvieron en colectivo mirando por la ventanilla, se cruzaron con varios cartoneros, trabajadores y en sus caras se notaba que la navidad era solamente una alegría para algunos pocos, y para otros era un día más de desaliento y miseria, llegaron a sus casas desesperados y tristes, con ganas de vomitar y no por el alcohol, sino por el envolvente egoísmo que nos da lo material, se acostaron, suspiraron, cerraron los ojos, pidieron una vez más paz, que su mamá esté bien, que puedan mudarse, pensaron otra vez en esa persona que quieren mucho, que necesitan ver, tocar, degustar, y miles de cosas más?
Yo sí. Todo eso fue la noche de un 24 de diciembre del año 2005... donde la tecnología avanza, pero el hombre cada vez es más primitivo.

4 Días.

La verdad es que estos 4 días fueron bastante diferentes entre ellos... Ninguno fue "pésimo", por suerte me dejaron respirar unos días.
Antes de hablar de estos 4 días digo que el miércoles me saqué un peso de encima. Fuimos todos a hablar al templo, con M. V. y estuvo todo bien. Jacky está enferma, tiene el útero podrido y la tienen que operar pero está anémica, no toma casi agua, vomita, está tirada todo el día, y tiene el hocico re caliente, y los ojos caídos.
El jueves fue la fiesta de la Luna Llena, en el Sexto Cultural. Fui con R. y F. Tomamos unas cervezas en Bunis y vinieron A., R., y J. Estuvimos charlando, confesando boludeces, riéndonos, hasta que nos cansamos y subimos a la fiesta. Nos apencamos en un lugarcito, seguimos charlando mientras fumábamos un poco, y después bailamos.
La verdad es que estuvo muy buena la fiesta, me divertí mucho, la gente copada como siempre, los malabaristas y acróbatas excelentes también.
El viernes estuve todo el día en mi casa anestesiada, hasta la noche que tuve que ir al templo, era la limpieza de fin de año. Fui la última porque estaba indispuesta. Llegaron los axeros y me quedé ahí hasta las 4:30 hs am.
El sábado estuve en casa todo el día, y a la noche me vinieron a buscar M. y R. para ir al templo de la libertad. Jajajaja. Fuimos caminando y yo estaba remil perseguida y con miedo.
Hoy domigo estoy acá enclaustrada en mi casa aprovechando la soledad, escuchando música, leyendo.
Hablé varias veces en estos días con el ángel gris, le escribí mucho, lo extraño, lo quiero, y lo necesito.
No lo siento tan lejos hoy***

Ayer estuve en mi casa con mi mamá hasta que me llamó E. y me preguntó si podía ir a la casa porque había reunión del Templo de la Libertad. Claro... fui, estábamos R., M., P., E., L., E., P., y yo. Lo que me dijeron me puso muy mal... en el templo creen que soy una "drogadicta". Pero la re puta madre... fumo marihuana nada más hijos de puta!!!!!!!! Hasta eso me quieren sacar? Me agarró tal calentura que salimos con R. y nos fumamos un faso.
Lo acompañé hasta la parada del colectivo y cuando volvía me encontré con un pibe que vive a la vuelta de mi casa, nos quedamos charlando, le comí un rato la cabeza, y de pronto veo que se acercan dos pibes en bici, uno debía tener aproximadamente unos 11 años de edad. El más grande se baja de la bici y empieza a hablar con mi vecino, yo casi lo saludo con un beso. Juro que no entendía nada de lo que estaba pasando, no podía enfocarme en lo que decía el pibe. Hasta que escuché: Bueno, igual dame la plata porque te pego un tiro. Mi corazón empezó a latir a mil... me muevo como para apoyarme en la pared de la casa de mi vecino y el pibe me dice: No te muevas hermosa, porque si entrás empiezo a los tiros. Le dije que no iba a entrar, que solamente me quería apoyar en la pared y siguió diciéndole cosas a mi vecino.
Tenía $2 en monedas yo nada más, mi vecino $1, se lo dio, y cuando yo le ofrecí mi plata me dijo: No, a una mujer no se le saca la plata. No me interesa ser mujer... me importa un carajo. Me tuve que comer un re garrón, un susto... y soy tan pelotuda que encima ese flaco me da lástima. Porque ya no servía para nada, babeaba, no podía ni hablar. De última me di cuenta de que ni siquiera podía simular que tenía un arma. Un desastre. Igual mi vecino le dio la bici, para que se deje de romper las pelotas, la venda $3 y se compre una lata de pegamento.
Me di cuenta de que tengo miedo, todo me da miedo. Ese pibe es un reflejo de muchos. Es una realidad de mierda que no quiero presenciar... Durden me dijo que estaba en la naturaleza del hombre el instinto de matar. Pero qué patético es que te maten por $2... Mi vida no vale una mierda para nadie, me di cuenta de eso.
Quiero irme al carajo, urgente.

Reflexiones.

No sé qué pensar de este año. Si hago un balance de los meses...
Enero: Estuve en la costa sola, "gané" un desafío bastante importante, me enamoré, fumé y tomé mucho.
Febrero: Seguía enamorada, conviví con alguien, me sentí querida, seguí fumando y tomando, me sentí parte de un grupo, no tuve que caretear nada, les seguí el ritmo. Mi mamá se cayó y se fracturó la muñeca.
Marzo: Me sentí un ser miserable, extrañaba a desgracio, me quería ir a vivir a la costa, alucinaba. No fumé ni tomé. Perdí un bebé.
Abril: Fui dos semanas a la facultad, mi mamá se cayó otra vez y la operaron de la rodilla, dejé la facultad para quedarme con ella. Extrañé al parásito este. Estuve abstinente otro mes.
Mayo: Fui a Mdt 5 días por el cumpleaños de desgracio, estos días están totalmente desvirtuados por la hierba. Desaparece la abstinencia.
Junio: Con F. empezamos a compartir otras cosas. Profunda depresión porque desgracio no da señales de vida y mi orgullo se hace visible al no llamarlo.
Julio: No recuerdo nada relevante en este mes. Todo el día en mi casa preguntándome por qué.
Agosto: Empecé a trabajar como esclava administrativa. Las primeras semanas las pasé en la calle Florida, en el centro de San Martín, charlando con hippies y sintiéndome miserable... porque yo no quería ese trabajo de oficina tan superficial para mí. Mi jefe logra saturarme la cabeza en un mes y renuncio. Aprendí a hacer mate cocido como a este psicópata le gusta.
Septiembre: Obligación de Santo en el templo... Me indispongo, despotrico, me agarra un ataque de nervios, mis papás corren conmigo a una farmacia, me aplican una inyección, tomo pastillas y milagrosamente el viernes (día en el que tengo que sentarme para que me maten una oveja en la cabeza) no estoy más indispuesta, mi mae Iemanjá come. Empieza mi corta y vertiginosa relación con A.
Octubre: Se termina la relación caótica, me siento más unida a mis hermanos de religión, me divierto con ellos. A todo esto mi mamá no mejora y cada vez estoy más segura de que en mi casa hay algo que no está bien. Decidimos mudarnos. Reggae Night y maconha.
Noviembre: Otra caótica relación que prefiero no recordar. Mr. Ed. y mis terribles inclinaciones al asco. Pearl Jam y Tyler Durden. Desequilibrios, nervios, llantos, dudas, miedos, pero sin embargo no estoy sola, está el ángel gris, mi Mar.
Diciembre: Aún no termina este mes, lo único que puedo decir es que me siento mejor, la mae Oxúm me da otra oportunidad, mi mae Iemanjá lo acompaña y yo contenta.
Espero que mi mamá se mejore, espero poder ir a la costa, necesito ver el mar, y necesito ver a Mar. Decidí que voy a pasar las "fiestas" en algún hospital. No tengo ganas de ir a jugar a la hipócrita a la casa de nadie, lo lamento solamente por mi abuela, pero trataré de estar con ella a la tarde, y de ponerme las pilas y visitarla más.
No tengo ganas de brindar, no tengo ganas de comer comidas agridulces que no me gustan ni un poco, no tengo ganas de escuchar conversaciones entre burgueses que no entienden nada de nada, y que el tema central parece ser el vino y Brasil. No tengo ganas de escuchar fuegos artificiales, porque no hace falta, porque en otros lugares del mundo se escucha el mismo ruido y son bombas.
Después de pasar mis días festivos con gente que no conozco, pero que me necesita realmente, voy a salir. Nunca salgo, nunca voy a fiestas, nunca nada. Este año va a ser diferente, voy a hacer lo que tenga ganas, voy a fumar todo lo que quiera, si quiero me voy a emborrachar, y si quiero me voy a Mar del Plata en tren.

Calláte.

Quiero que te calles, me tenés harta, siempre me hacés retroceder en todo. Puta vergüenza, ¿para qué existís? Calláte calláte calláte, te detesto, me confundís tanto... Estoy encerrada y no me quiero ir, pero a vos te voy a echar, como sea... porque no estás invitada, sos un fantasma, no te tengo que dar explicaciones de nada de lo que hago... Estás tan lejos de mí, tenés la culpa de muchas cosas, sos de "mala suerte".
Ya estoy cansada de confesarme ante vos todas las noches, ya no quiero pensar más, me saturé la cabeza, necesito cerrar los ojos y sentirme bien con él, no con vos, que no sos, ni fuiste, ni vas a ser. Olvidáte de todo, como intento hacer yo, empezá de nuevo María Belén, entendé que ya está todo dicho, aceptálo, no me mirés más con esa cara de extrañeza, ya no significás nada para mí. No intentes caerme simpática justo ahora que me elevo, no sirve nada de lo que hacés, no tenés motivo ni razón para seguir existiendo en mí. Ya no puedo dejar de soñar.
No me importa si ahora soy más o menos idiota, duraste poco, no podés volver a mi interior, te perdiste por ahí, estás totalmente distraída. No tengo ganas de soportarte, tu espacio ahora lo ocupo yo.
Soy otra. Crecí.

Fin de Semana Ciclotímico.

El sábado no hice absolutamente nada. Estuve todo el día en mi casa encerrada, en abstinencia. No fui al batuque, me quedé toda la noche en la pc pelotudeando.
Ayer domingo se conectó R., le ofreció a Belú de ir a Améri-k con él... Belu al principio pensó: No. (Rotundamente) Luego fue cediendo hasta que se bañó, se cambió, se arregló, escuchó música, charló con el ángel, pelotudeó, se peleó con su padre, esperó el tren, lo tomó, tomó el 39 hasta Plaza Italia, se encontró con R., fumaron en la entrada del Zoológico, tomaron un taxi, entraron a Améri-ka, se encontraron con los amigos de R., Belú tomó fernet, R. tragos raros, Belú se movió un poco al ritmo del punchi punchi un poco odioso, volvieron a fumar los dos, Belú tomó cerveza, más cerveza, más pucho, más faso, más punchi punchi, y se sentó.
Se acercaron varios infradotados a tratar de entablar conversación pero Belú movía la cabeza rítmicamente mientras pensaba en cómo le gustaría que el ángel gris estuviese ahí, al lado suyo. Y después irían a la casa de Belú porque está sola todo el día hoy. Además va a dormir en la cama de los padres con el ventilador a todo lo que da tapada hasta la nariz.
Belú estuvo hablando con un Africanista hijo de Oxalá (M., es brasilero) Tomaron una cerveza, charlaron, filosofaron un poco, y después se despidieron deseándose suerte. Belú siguió en su trance angelgriseano y así pasó la noche, con los ojos cerrados imaginando.
Llegó a su casa a las 8 am con un paquete de facturas, cruzó dos palabras con su hermana que se iba a laburar, se acostó toda despatarrada en culotte, se volvió a levantar cuando la hermana se fue, se sentó en la pc y vio que el ángel gris aún estaba conectado, lo saludó, charlaron un poquito y el ángel se fue a trabajar.

Belú se va a dormir porque se siente débil. Mucho faso después de varios días. Menos mal que R. le sacó la careta, sino...

Viernes: Borrachera Genial.

Sí! Con F. fuimos a Bunis y nos emborrachamos, para variar. Íbamos a ir a una fiesta al lado de la terminal de trenes pero salía $6 la entrada y era una mierda. No había nadie encima.
Así que volvimos dispuestas a seguir tomando cerveza. Empezamos a hablar con dos chicos re simpáticos: A. y P. Son novios hace 5 meses y son divinos los dos. Muy simpáticos.
Estuvimos con ellos como hasta las 5 am charlando, riéndonos.
Nos acercamos porque se cortó la luz en la terminal (Bunis está adentro de Lacroze) y para ir al baño era toda una aventura. Todo oscuro... y encima con el pedo que teníamos.
Nos sacamos fotos, y después con F. nos quedamos dormidas y nos fuimos hasta Gral. Lemos. Nos volvimos a quedar dormidas y nos despertamos re sobresaltadas en Lourdes. Salimos corriendo y taza taza cada una para su casa.
Dormí como una morsa hasta las 3 pm, me levanté, charlé con mi hermana (ayer fue el cumpleaños), me mostró los regalos caros y conchetos que recibió, y nada más. Hablé con el Ángel Gris y estuvimos escuchando música cibernéticamente juntos.
Hoy no salgo... estoy sobria y no tengo ganas.

No sé cómo aún tengo los ojos abiertos.

Todo empieza con una risa, risa de ansiedad... de saber qué va a pasar conmigo en el futuro. Siento que la muerte me mira fijo a los ojos, y es inevitable echarme a temblar.
¿Cómo hago para despojarme de toda la angustia que tengo adentro? ¿Por qué mi destino no respeta lo que yo quiero hacer? Soy de verdad, soy de mentira, subo y bajo todo el tiempo. ¿Por qué me cuesta tanto estar bien? ¿Por qué no me cuesta nada sufrir? No me quiero.
No tengo registro de cuándo mi mirada dejó de ser constante. Tampoco tengo registro de cuándo empecé a sobrevivir gracias a las palabras.
Las voces de mi cabeza se pierden por todo mi interior, se expanden, se cuidan entre ellas y a mí me dejan de lado, me cantan cosas horribles en vez de acunarme.
Sí, soy cobarde, tengo miedo y me estanqué.

Blah.

Ayer a la noche me llamó el Ángel Gris, casi me muero cuando mi papá dijo "Belú, está M. en el teléfono". Atendí desesperada y con vergüenza, pero después se me pasó y no quería dejar de escucharle la voz... Deliramos hasta que se cortó cuando se le terminó la tarjeta. Fue una conversación muy animada, y me sorprendí, porque pensé que me iba a bloquear totalmente si hablaba con él. A eso de las 12 fui a la casa de Mr. Droo y me formateó la pc, me instaló un par de cosas y estuvimos charlando y tomando Red Bull. Llegué a mi casa las 7 am, conecté la pc y me fui a dormir.
Me levanté a las 11 am para ir a Caseros a hacerle un trámite a mi hermana.
Cuando iba caminando una viejita me pidió si podía ir a la verdulería que estaba en frente a comprarle bananas, porque ella tenía cataratas y además no tenía plata porque la sobrina había salido y se había llevado el monedero. Me dio muchísima ternura, me dieron ganas de abrazarla. Obviamente fui a comprarle.
Volví a mi casa a eso de la 1 pm, y me dispuse a conectar el módem para empezar a tener banda ancha.
Me agarró un ataque de nervios, lloré, me tiré al piso y puse música. Hasta calmarme. Me tomé un emotival de mi mamá y se me pasaron las palpitaciones. Para colmo no tengo maconha y cuando estoy así me da mucha bronca no tener.
Estuve todo el puto día en mi casa, usando la computadora como una enferma. Hablé con Flor, inventamos una canción, hasta que se conectó mi Ángel Gris y me levantó un poco el ánimo. Tengo muchas ganas de conocerlo.
Volvió E. a Bs As... se escapó de Mendoza y se vino a dedo para acá... hacía mucho que no lo veía. Siento que "el barrio" está un poco más unido.
Mañana espero hacer algo de mi día porque sino me voy a taladrar el cerebro con tanta pc. A lo mejor vienen R. y P. Espero que vengan, la paso más que bien con ellos.
Ah... pensé todo el día en dejar la religión. Siento que no avanzo, y que no puedo dar lo que hace falta. Tan simple como eso.

Aburrimiento.

Cuando uno está deprimido y aburrido debe escribir en versos. Qué cursi.

¿Dónde fuiste?
Te robaste mis estaciones,
mis océanos,
mi ventana en el cielo,
mi amor.
Puede sucederme cualquier cosa,
puede desaparecer mi mundo de ilusiones,
puede terminar el juego,
debo crecer.
Necesito respuestas,
preguntas,
recordar...
Y si me quedo en este agujero,
siguiendo tus pasos desatinados,
tocando y enloqueciendo mundos
voy a enfermar como nunca.
Si callo y elijo apretar el gatillo,
no te preocupes, que eso depende de mí.
No te voy a culpar,
no te voy a insultar,
simplemente me gusta empezar y terminar.
De noche vuelo al cielo,
lamento no poder llevarte,
lamento no poder contarte por qué estoy así.
Es esta tristeza que me invade
desde que te fuiste,que convirtió todo en un desastre.

El Pre-Final que no Esperaba...

Escribo ahora porque lloro... quiero vomitar, vomitar comida y vomitar palabras... me siento asquerosamente mal y asquerosamente bien. ¿Cómo es posible? Hablo con mi Ángel Gris, y hablo con D., que me cuenta cómo le fue en Santa Teresita este fin de semana. Sí, como yo suponía lo vio. Y es más, le habló de mí.
"Antes que preguntes sí lo vi, estuvimos con él las dos noches" Ahh... mirá vos (en esta parte mi corazón empieza a latir fuerte)
"Y le dije que te llame" Ay... (late, late fuerte, galopa mi corazón)
"Consulta? Vos le habías dicho a él de lo que te pasó en marzo?" Sí. (Ganas de vomitar)
"Porque él dijo que no sabía nada" No detallé mucho el tema pero le dije lo que me había pasado. (Hijo de puta) Se lo dije el día que enterraron al hermano de la ex novia... No se lo iba a decir pero se lo dije. A lo mejor estaba tan fumado que no se acuerda.
"Él supuestamente no sabía nada y ni recuerda haber hablado con vos" (Ay dios mío, me siento patética... qué asco que me da todo esto)
"Y sí puede ser, porque vive todo el día loco ahora" Me imaginé. (Quiero saber qué más le dijo... quiero que me cuente todo... estoy como muy nerviosa)
"Estaba todo bien, y me pintó otro mambo" (Esa fue la respuesta de H.) (Qué asco...)
"Pero no con otra mina" (Eso es lo de menos... qué espanto)
"Otro mambo" (Sí... no me lo repitas... la puta madre) Ajá (escupieron mis manos)
"La explicación de por qué te dejó de llamar..." (Basta... entiendo...) Ahh... yo lo dejé de llamar porque me "pintó otro mambo" también? O por tener un poquito de orgullo? No sé... Y qué más? Estoy pensando y tipeo al mismo tiempo.
"Por eso le dije que te llame y hable con vos, o que te putee o que te pida perdón o lo que sea pero que te llame" Y qué te dijo? (Ansiedad comiendo mis huesos) Igual no importa... falta poco para las vacaciones (Ansiedad relamiéndose)
"Así vos podés terminarlo de una vez" Ajá.
"Sí, después la llamo" (Dijo H.) No sé si quiero hablar con él.
"Pero estaba recontra fumado" Bueno... eso no tiene nada que ver, yo estoy así ahora (Mi cabeza es un cóctel de sensaciones) En determinado momento tuve que empezar a vivir de esta manera... de estar re loca todo el día... porque no me banco la realidad... por culpa de él... Y además lo disfruto mucho. Estoy podrida... re harta... es una sombra... es como un muerto... que te sigue a todas partes... lo ves crecer... y pienso que es eterno... a veces está más tiempo, otras veces no... pero está, y me jode mucho... por eso este año las cosas van a cambiar... Porque me lo merezco.
"Bien, porque al muerto tenés que soltarlo vos" Sí, ya sé.
"Él no se agarra... vos lo aferrás" Ya sé (no me lo recuerdes...) Una preguntita... no te preguntó cómo estaba yo, nada? (Ilusa ilusa ilusa ilusa)
"La verdad? No" Lo supuse (tengo que ir a vomitar urgente, duele tanto) Tengo como ganas de llorar y de reírme al mismo tiempo... es re raro lo que me pasa.

(Ángel Gris, gracias por estar conmigo... te necesito, cada vez más) (Escuchando: At my most beautiful, R.E.M)



¡

PEARL JAM EN ARGENTINA!!!!

La verdad es que ME ENCANTÓ el recital. Mi hermana me dijo que iba a estar muy muy bueno... porque ella fue el viernes y la pasó re bien.
Les cuento más o menos el día de ayer. Me levanté, anduve por mi casa como un alma en pena, me bañé, fumé, deliré, escribí, estuve un rato en el msn, y a eso de las 18:15 mi papá me alcanzó hasta Lope de Vega. Me tomé el 53 y lo pasé a buscar a Durden por la casa. Fuimos a una plaza, charlamos, boludeamos un ratito y fuimos al recital re zombies.
Me sacaron el desodorante, el delineador, la manteca de cacao, el perfume y un encendedor. Lo único que faltaba era que me saque los puchos y que me tire el libro que llevaba a la basura, por ser "inflamable". Ahí sí que le rompía la cara de una trompada.
Entramos y estuvimos por un costado porque llegamos tarde y había mucha gente. Eddie Vedder tiene una voz hermosa, más linda de lo que pensé. Estaba como en un ensueño eufórico. Me pesaba el cuerpo y no podía saltar pero no podía dejar de mover la pierna... Me senté en el pasto en un momento y justo Eddie anunció que iban a tocar Last Kiss, un tema que me encanta, así que me paré y canté. Después tocaron I Believe in Miracles en honor a Johnny Ramone.
En sí todo el recital estuvo bárbaro, no paraban de tocar. La gente muy buena onda... La pasé bárbaro.
Extrañé a mi ángel gris, que está engripado y lejos.
Cuando terminó el recital con Durden fuimos a comer algo y a tomar unas cervezas a un bar que pasaban muy buena música. Pasaron The Cure, The Knack, No Doubt, The Doors, etc... Después volvimos a hacer la fumata en la plaza y lo que sigue es cuelgue. Un lindo cuelgue.

(Suena: Peaches, Presidents of the USA)

Recordando.

Hoy pensé en H... bastante. Es lamentable lo que me pasa después de tantos meses. Siento que no hice nada después de eso. Siento que este es un letargo maravilloso pero muy idiota a la vez.
Estoy hablando con D. y me sorprendo. Mañana se va a Santa Teresita... y sé que lo va a ver.
"Porque ni bien llegues vas a queres encontrarlo y te van a atacar los recuerdos y demás" es verdad...
"Así que es mejor que no vayas sola" Voy a ir con F... pero no es demasiada garantía... O sea... creo que es inevitable el hecho de querer verlo... Me hace falta, o para terminar de cagarme la existencia o para desenamorarme un poco...
"No importa pero tenés alguien que te resguarde de vos misma" Escuchar que me diga un par de pelotudeces y listo... enterrarlo... Necesito un final.
"¿Lo tuyo es amor? ¿O una obsesión?" Ambas cosas...
"Medílo a esta altura de tu vida. El amor se construye y ahora no tenés nada con él" Ya lo sé... pero lo que tuve fue único y fue mucho... así que creo que tengo derecho a vivir mi luto con todo esto.
"Sí, pero no a deprimirte más de lo que estás" Y bueno.. esas cosas pasan... no le echo la culpa a H... estoy así por un montón de cosas...
"Tenés que juntar mucho valor para poder escuchar cosas que no esperás escuchar" Pero a lo mejor me duele tanto porque me dejó sola... porque lo necesitaba... ¿Y qué te pensás que hice todos estos meses sin llamarlo? Cada día me acuerdo de él... todos los días... a lo mejor estoy enferma.
"Pero cuando vayas tenés que tener toda la fuerza que puedas juntar. Eso es obsesión" Recreé en mi cabeza millones de cosas con él, recreé el después... el final, el medio... todo.
"Porque el amor no te quema así" Tengo fuerza... Para mí son ambas cosas.
"Sólo te aviso, no digo que no la tengas" Porque lo amo... lo quiero mucho...
"Sé que sos muy pero muy fuerte" Qué sé yo... a lo mejor entro al bar, lo veo y me largo a llorar... no sé... mi mente, mis sensaciones son imprevisibles...
"Es lo que tenés que empezar a controlar" No quiero controlarlas... me parece mejor dejarlas que hagan lo que quieran... estoy a su merced y la paso bien dentro de todo... el sentido común a veces me aburre...
"Entonces pensá que te vas a hundir cada vez que entre agua a tu barco, porque si querés sentir el agua en tus pies no pensás salvar el bote y depués tomar un chapuzón, cuando te llegue el agua al cuello no vas a poder salir. El sentido común nos diferencia de los animales. Y vos por seguir tus sentimientos sin controlarlos te quisite matar muchas veces así que muy bien no la pasás" Tenía 13 años... ahora estoy en otra...
"El año pasado dijiste que ibas a matarte, hace una semana tambien... o querés hacerlo o te querés poner en un papel de víctima y no enfrentar las cosas. Entonces si te ahogan tanto las decepciones, tenés que controlarte. Sino no te quejes de que te sentís perdida" Una cosa es intentarlo y otra muy diferente decirlo, y pensarlo...
"Entonces no lo digas" Pienso mucho en suicidarme... pero hago otro tipo de cosas... que aletargan mi vida...
"Ni lo pienses. Porque si lo pensás es que te afecta tu entorno que llevaste con tus sentimientos liberados" Va a pasar un tiempo bastante largo hasta que deje de pensar en eso...
"Entonces estáte preparada para seguir sufriendo hasta el punto de hundirte porque por lo visto querés que sea así. No querés cambiar" No sé si quiero cambiar... eso es verdad... porque miro a mi alrededor y prefiero ser una infeliz realista antes que inventarme una felicidad ficticia tan grande como una caja, porque yo no sé por qué la gente no ve a su alrededor y mira bien lo que pasa... nos estamos hundiendo y parece que nadie lo nota...
"Y si no querés cambiar, no te plantees el por qué te paso tal cosa y por qué tal otra, simplemente sabé que te vas a hundir siempre que te decepciones porque querés que sea así. Vos sola te hundís y trasladás a tu entorno lo que te pasa a vos" No, nada que ver... Mi entorno es como es. Hay gente más feliz que yo y más infeliz...
"No" Yo hablo de la realidad...
"Para ver la realidad total no podés verla a través de un manto gris, que tenés frente a tus ojos. Tenés que salir de tu pozo y desde ahí ver con claridad la realidad. Porque ese manto te da todos los días cielos grises. Y hay días soleados y nublados... pero vos no los ves. Y no todos vemos el mismo cielo, así que la realidad no es así. Tú realidad es así porque no querés verla distinta" Hablo de la gente, del tema social. Esto es un asco y nadie parece notarlo.
"¿Y vos lo notás?" No hablo de mi realidad, hablo de la realidad de todos... estamos peor que nunca. Todos y cada uno. Sí, lo noto muchísimo.

(Mañana en el Abasto, Sumo)

Qué carita.

Ayer vino P. a casa a traerme el remedio y estuvimos charlando. Más tarde vinieron M. y O. y fuimos a cardolandia (cerca de la vía) Charlamos, nos reímos, fumamos, miramos pasar trenes vacíos, vimos cómo las ruedas hacían chispas queriendo desgarrar algún cuerpo. El mío no, no sé si me mataría así.

Sesión Fotográfica.

El martes a la noche me quedé en la casa de Flor. El miércoles (ayer) nos pintamos como puertas y nos sacamos fotos con diverso vestuario (tampoco para tanto, pero había un vestido re dark negro, una pollera roja de bailantera, otro vestidito... en fin)
Aquí les dejo algunas fotos para que vean qué hace una persona cuando no trabaja, no estudia, y puede liberarse fácilmente de su casa porque su padre se tomó una semana de vacaciones.

Un año más.

Bueno, entro solamente para decirle a mi amigo Fede que lo quiero un montón, que aunque no nos conozcamos demasiado (ni siquiera personalmente) lo tengo bastante presente en mi vida. Gracias por hacerme compañía en las noches, por hacerme reír, por presentarme a Frank Zappa, por leer la basura que subo acá y los poemas y textos que subo en http://spaces.msn.com/members/malevadaencruzilhada/
Feliz cumple amigo! Espero verte pronto. Y lo más trillado de todo: SOS UNA EXCELENTE PERSONA, NO CAMBIES!!! jajaja. (Eso implica que no te conviertas en un violador de niños de un día para el otro, que no les robes la cartera a ancianas indefensas, y que no comas yogurt con bananas)

A San Martín con 1,35

Antes que nada, un día asquerosamente caluroso y soleado.
Me encontraba pululando luego de haber fumado en mi casa, cuando llegó la Srta. F. a hacerme compañía. F y B fueron al "dofón" a "charlar"... y regresaron simplemente regaladas.
Debían ir a buscar unos reintegros a OSDE (San Martín) y tomaron el colectivo (343) hacia su destino.
Peeeeeeeeeero... cuando F. sube al colectivo escupe: cerosfnlsgbefh. La máquina marcaba dos de 1,35.
F empezó a poner monedas, y monedas, y monedas y sentía que pasaba una eternidad. Cuando terminó de poner los 2,70 se sentó junto a B. y murmuró: Saqué dos de 1,35 para ir a San Martín... y no le dije nada...
Definitivamente, un hecho memorable.
Llegamos a San Martín y comimos sin respirar una ensalada de frutas cada una. Suceso: La mina de OSDE le habla a F., F. con cara de poseída y con la nariz a un centímetro del vaso seguía comiendo y la miraba... cuando finalmente se dio cuenta de que le estaba hablando con la boca llena de frutas como un hamster le respondió. B. no podía parar de comer sin enterarse de nada.

Qué Nochecita.

Me dejó flotando este encuentro cybernético con el Sr. I. No tengo mucho más para decir. Uno atrás del otro gracias a este señor tan elocuente, rudo, dulce, y que encima escribe más que bien.

YEAHHH

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Todo sea por Sumo.

Obviamente no tengo ganas de verlo... pero qué pasa? Tiene un cd de Sumo para darme, y... QUIERO ESCUCHARLO!! Ayer se lo olvidó, pero bueno, teóricamente me lo trae hoy. Lo tengo que llamar en un rato.
Estoy extasiada acá en mi casa fumando y escuchando a Marley (les juro que lo mío no es un cliché)
Más tarde a lo mejor me doy una vuelta por el templo, iban a presentar un frente para Bará.
Mi perra C. está mirándome con cara de cordero degollado, acabo de compartir mi almuerzo con ambas perras (C. y N.) y se ve que se quedaron con hambre. Las tengo rodeándome, como hienas. Bueno... N. tiene un diente solo, así que...

I wanna love you. (Oh! Dentro de la virtualidad muy pocos saben para quién es esta frase) Cerca del mar cualquier cosa duele así.

Al final el día no fue tan malo.

Vino el Sr. Ed, salí con mi mejor cara de orto, con los ojos chinos y despeinada (para que me encuentre poco deseable y se vaya a su casa) y sin embargo se quedó... Estuvimos charlando, contándonos lo que hicimos el fin de semana, estuve esquivándole la mirada, fumando un pucho tras otro... Al rato, para mi salvación, apareció A., mi compañero del colegio, y al rato S., otra compañera. Estuvimos charlando un ratito y después con el Sr. Ed fuimos a un bar a tomar unas cervezas. Comimos una milanesa a la napolitana con papas fritas cada uno, miramos la mitad de la película de un pollito y nos fuimos a sentar en un banco de la estación. Ya no aguantaba más, me quería ir a mi casa... no quería besarlo, me daba como asco, todo, su boca, su gusto, sus manos, una sensación horrible de extrañeza, de "esto no es lo mío". Me envolvió una violencia asquerosa y tenía ganas de matarlo cuando se me acercaba. Me acompañó hasta la puerta de mi casa y entré prácticamente corriendo, apurada por refugiarme al lado de mi mamá.
Hablamos los cuatro (mamá, papá, hermana y yo) acerca del tratamiento psiquiatrico de mi mamá, definitivamente ninguno quiere que empiece con los antidepresivos y todo eso. Ya vamos a ver qué hacer.

Planes para esta noche: Anestesiarme, escuchar música, leer a A. (que gracias a mi amiga chilena P. me enteré que posteó nuevamente) y colgarme adelante de este aparato.

Todo Mal.

Este reloj de mierda automático del blog que anuncia a la hora que subí el post miente. Son las 16:38 PM y me estoy cagando de calor escuchando Los Redondos.
Hoy me levanté a las 15 PM porque me llamó el Sr. Ed, y le dije que viniera para mi casa a las 17 o 17:30 hs.
Sinceramente, no tengo ganas. Por eso le di una buena dosis de relajación a mi mente de marihuana y baño de agua fría.
Mi mamá fue a ver a C. bailar brasilero y mi papá escuchó el partido de Racing-Quilmes (Racing 4, Quilmes 1, ejem ejem)
Me aburro y quiero estar sola. ¿Qué le digo cuando venga? Desde el miércoles que no lo veo y por mí pueden seguir pasando y pasando los días... Detesto estos días tan pegajosos.

Pensando en Tyler Durden.

¿Qué le estoy haciendo? No sé, pero siento que lo lastimo... a veces mucho. Con mis idas y vueltas desde hace dos años... y me bancó un montón de cosas. Me invitó a ver Pearl Jam, sabía cuánto quería ir... no me esperaba esa invitación, y además no podía ir porque como no laburo no tengo plata, y mi papá ya me pagó "como regalo anticipado de cumpleaños (8 de enero)" la entrada para el Pepsi Music, para la Reggae Night... quería ver The Wailers, quería ir con Flor... y fuimos, la pasamos muy bien por suerte, y tuve una de las locuras más lindas de mi vida, con esa música y esa gente...
Sé que él no me quiere coger nada más... No tuvimos demasiados encuentros, nos vimos pocas veces, y sin embargo sigue estando, ahí para mí, para verme cuando quiero en la estación de Devoto, tan linda, y yo ni voy... me voy a otro lado con Flor, o me quedo durmiendo (como la vez anterior) porque siento que en este estado no puedo ver a nadie. Me siento fea, triste, mala, todo junto, un monstruo de pies a cabeza, y no me puedo encontrar con él... no necesita esto que soy. Él ve otra cosa en mí y no puedo saber qué es. Hoy por msn me escribió esto y es digno de mencionarlo: "No tengo fuerzas para ponerme en orgulloso y mandarte a cagar, estoy bastante fácil últimamente." Lo dijo luego de yo haberle sugerido vernos, sin demasiados compromisos. Claro, ¿Cómo va a confiar en mí? ¿Cómo me va a amar? Es impensable, y sin embargo me lo dijo, me lo demostró. Pero no me conoce... y eso es lo que me aterra... me vio pocas veces, aunque hablamos mucho... No quiero pegarle una patada en el culo, no quiero eso... quiero estar a veces con él, no siempre tengo ganas. No quiero rendirle cuentas a nadie... No lo necesito eso ahora, tengo 18 míseros años y no puedo dar tanto. Me quedo en pelotas sino. Como si toda mi fortuna fuese un chicle. No sé si decir qué destino de mierda nos tocó, o me tocó... somos unos cuántos los que no estamos conforme, y se da la casualidad de que ninguno está ciego por la mierda que tratan de venderte alrededor. Es difícil esquivar esto, no es para cualquiera. Es difícil asumir que a uno lo quieren para un par de noches, y un par de encuentros divertidos. Pero en parte está bueno. Necesito olvidarme y dejar de estar metida adentro mío. Me cuesta tanto disfrutar la puta madre... Por qué mierda a veces tendré que ser tan descarada? Por qué a veces tan tímida?
Quiero pedirle disculpas a Tyler Durden, en este momento el alma se me sale por la boca y el gusto es amargo. Hoy domingo siento que adentro mío no hay nada dulce, tengo ganas de llorar, muchas ganas, tengo mucho calor y estoy en ese estado en el que los efectos de mi hierba predilecta se retiran de mi organismo para darle paso a un vacío emocional tan amplio y tan profundo que me hace arrastrar hasta la cama, ansiosa por agarrar el libro y meterme otras palabras en la cabeza. Porque las mías me dan asco.
¿Cómo se explica que a veces pueda estar tan alegre y otras tan triste? ¿Por qué todos estos altibajos en mi personalidad? ¿Cuándo me voy a olvidar de mí?
Durden tendría que matarme... ¿por qué me espera? Él sabe lo inconstante que soy... lo sabe más que cualquier otra persona, y él dice serlo también, pero a mí me demuestra otra cosa totalmente diferente. Me demuestra que le importo, que me quiere, que me ve hermosa, que quiere estar conmigo, que quiere ser alguien dentro de mi masa de nubes en la cabeza. Y yo no sé qué hacer, no puedo pasarme la vida escribiendo este tipo de cosas en forma de disculpas por ser tan perra. O tan loca.
Suena tan idiota... pero la quiero pasar bien. Estoy re podrida de soñar con cosas que en realidad son fáciles. ¿Por qué a mí todo se me hace tan complicado? Soy una chica simple dentro de todo.

¿Por dónde empezar?

La verdad es que estoy totalmente desorientada. Me dieron ganas de crear esto como catarsis, no sé. Tengo un space en msn pero es un espacio dedicado pura y exclusivamente a la literatura (aunque también hay basura mía)En fin, soy Belú, tengo 18 (casi 19) años, y estoy perdida. Soy un desastre y eso que recién empecé hace un par de años a serlo.
La mayor parte del tiempo me siento mal, sola, aburrida, angustiada... pero bueno... algunas veces estoy contenta un poco, aunque nunca puede durar demasiado.
Hoy fui al campo de mis tíos en General Rodríguez porque fue el cumpleaños de mi primo F. Me aburrí como un hongo salvo cuando jugué al tuti fruti con mi hermana y con mi sobrina M., que tiene 8 años.
Tendría que haber ido a un batuque (soy africanista) pero mi papá se colgó jugando al truco y "se nos pasó la hora". Tenía una bronca tan grande que quería irme urgente a unas montañas que hay dentro del campo (bastante lejos de la casa) y fumarme un porro gigante y aparecer de vuelta dibujada. Pero mi querida sobrina M. tuvo la delicadeza de acompañarme en el paseo, y me hizo reír.
No hice muchas más cosas en el día. Charlé con mi abuela M., leí, escribí un poco, comí. Encima no tomé una gota de alcohol pensando que iba a ir al batuque.
Llegué a mi casa con un mal humor asqueroso, llamé a mi amigo R y se me pasó un poco, después llamé a mi amiga F. y nada más, ahora estoy acá. Ah, pasó el Sr. Ed por mi casa y le dije a mi papá que le diga que estaba acostada. Realmente no tengo ganas de verlo.

Planes para esta noche: Fumar como un escuarzo, desvariar un poco, charlar con alguien a lo mejor, leer el blog de A. (a ella le agradezco la idea de crear este pozo) que no me conoce, ni la conozco personalmente pero bueno... Así que eso será todo por hoy.