Densidad Desconocida.

Tengo que admitir que no sé lo que significa quedarse prácticamente todo el verano en mi casa... Durante 5 años fui todos los veranos a Santa Teresita, estuve con el mar, con Flor, conocí gente (más en el último verano) y éste... es raro. Quiero conocer a A. G., quiero estar con él, y también quiero desligarme de Desgracio. Pensaba verlo y charlar con él un rato, dejar todo en claro, no sé... no quiero encontrarme con Mar si todavía tengo esa cosa adentro. Quiero estar... cómo decirlo? pura... para él.
Ayer 29 fue el cumpleaños de mi Abuela M., cumplió 87 años y es increíble. La pasé bien, salvo cuando nos ladramos un poco entre mi tío M., mi primo F., I., mi prima M.M., J., mi tía M... y mi abuela... Prácticamente todos burgueses contra mí. Una pendeja de 18 años que se queda en la casa todo el día porque tiene miedo de que a su mamá le pase algo. Si supieran lo que hay en mi retorcida mente... Y sin embargo no sé por qué me importa tanto lo que ellos me dicen, siempre pasa lo mismo, tengo que salir a fumarme un cigarrillo y acariciar a alguno de los perros mientras las lágrimas luchan por bajar y yo no quiero que se me corran ni la puta pintura ni el puto orgullo.
Antes de ayer vino R. a casa y estuvimos sentados al costado de la estación fumando, comiendo caramelos y tomando seven up. Después vino P. a la puerta de casa y nos trajo remedio en cantidad, fuimos a Cardolandia los 3 y volvimos rápido. Con R. pasamos un ratito por el templo y estaba E. hablando por tel. con C. Comimos torta y nos fuimos a lo de E., P., E., L., y L. Tomamos café, después whiskey con jugo de naranja (yo casi nada) y me distraje charlando y ayudando a L. a pintar unos llaveros.
Mañana van a estar mi padre, mi madre y mi hermana todo el día en mi casa... espero poder estar en paz igual.
I talk to rainbows***

Ya pasó la "hermosa" navidad.

¿Se inflaron como sapos de tanta comida, permanecieron la mayor parte de la velada con una copa en la mano y tambaleándose de la tristeza y la ebriedad, pulularon por el lugar con cara de culo, se les escapó una lágrima muy salada cuando vieron toda la hipocresía que había alrededor del patético y acartonado arbolito de navidad, pensaron en ese lugar donde quieren estar y no pueden, en esa persona que quieren ver y no está cerca, intentaron demostrarle a su abuela que crecieron, y que ella se ponga contenta de lo que intentás ser o hacer, participaron de conversaciones extremadamente banales sobre elegancia y ropa para sentirse un poco parte de algo, escucharon buena música gracias al primo en pedo-bohemio-inteligente, se sintieron más cómodos con las nenas chiquitas, se alejaron para fumar un pucho, se taparon los oídos sufriendo intensamente cuando cada fuego artificial sonaba y algunos se despedazaban en el cielo, volvieron a sus casas borrachos y con ganas de más hipocresía, fumaron en el camino hacia un bar con gente que ven seguido pero que no miran más allá de nada lamentablemente, siguieron tomando cerveza y moviendo rítimicamente la cabeza escuchando una música electrónica totalmente obtusa y carente de palabras, tomaron de una botella loca con contenido dudoso que navegaba entre la gente dibujada que sonreía y miraba cada 5 segundos el celular, se sintieron mal de un monento a otro y quisieron partir hacia la hermosa cama y el hermoso ventilador a todo lo que dá pero no hubo aprobación por parte de los acompañantes, fumaron un poco más para no empezar a gritar y romper todo, se pusieron firmes y sacaron casi a la rastra a esas personas que querían seguir ocupando espacio inutilmente en un lugar que ya no cumplía ningún tipo de función por la hora que era, volvieron en colectivo mirando por la ventanilla, se cruzaron con varios cartoneros, trabajadores y en sus caras se notaba que la navidad era solamente una alegría para algunos pocos, y para otros era un día más de desaliento y miseria, llegaron a sus casas desesperados y tristes, con ganas de vomitar y no por el alcohol, sino por el envolvente egoísmo que nos da lo material, se acostaron, suspiraron, cerraron los ojos, pidieron una vez más paz, que su mamá esté bien, que puedan mudarse, pensaron otra vez en esa persona que quieren mucho, que necesitan ver, tocar, degustar, y miles de cosas más?
Yo sí. Todo eso fue la noche de un 24 de diciembre del año 2005... donde la tecnología avanza, pero el hombre cada vez es más primitivo.

4 Días.

La verdad es que estos 4 días fueron bastante diferentes entre ellos... Ninguno fue "pésimo", por suerte me dejaron respirar unos días.
Antes de hablar de estos 4 días digo que el miércoles me saqué un peso de encima. Fuimos todos a hablar al templo, con M. V. y estuvo todo bien. Jacky está enferma, tiene el útero podrido y la tienen que operar pero está anémica, no toma casi agua, vomita, está tirada todo el día, y tiene el hocico re caliente, y los ojos caídos.
El jueves fue la fiesta de la Luna Llena, en el Sexto Cultural. Fui con R. y F. Tomamos unas cervezas en Bunis y vinieron A., R., y J. Estuvimos charlando, confesando boludeces, riéndonos, hasta que nos cansamos y subimos a la fiesta. Nos apencamos en un lugarcito, seguimos charlando mientras fumábamos un poco, y después bailamos.
La verdad es que estuvo muy buena la fiesta, me divertí mucho, la gente copada como siempre, los malabaristas y acróbatas excelentes también.
El viernes estuve todo el día en mi casa anestesiada, hasta la noche que tuve que ir al templo, era la limpieza de fin de año. Fui la última porque estaba indispuesta. Llegaron los axeros y me quedé ahí hasta las 4:30 hs am.
El sábado estuve en casa todo el día, y a la noche me vinieron a buscar M. y R. para ir al templo de la libertad. Jajajaja. Fuimos caminando y yo estaba remil perseguida y con miedo.
Hoy domigo estoy acá enclaustrada en mi casa aprovechando la soledad, escuchando música, leyendo.
Hablé varias veces en estos días con el ángel gris, le escribí mucho, lo extraño, lo quiero, y lo necesito.
No lo siento tan lejos hoy***

Ayer estuve en mi casa con mi mamá hasta que me llamó E. y me preguntó si podía ir a la casa porque había reunión del Templo de la Libertad. Claro... fui, estábamos R., M., P., E., L., E., P., y yo. Lo que me dijeron me puso muy mal... en el templo creen que soy una "drogadicta". Pero la re puta madre... fumo marihuana nada más hijos de puta!!!!!!!! Hasta eso me quieren sacar? Me agarró tal calentura que salimos con R. y nos fumamos un faso.
Lo acompañé hasta la parada del colectivo y cuando volvía me encontré con un pibe que vive a la vuelta de mi casa, nos quedamos charlando, le comí un rato la cabeza, y de pronto veo que se acercan dos pibes en bici, uno debía tener aproximadamente unos 11 años de edad. El más grande se baja de la bici y empieza a hablar con mi vecino, yo casi lo saludo con un beso. Juro que no entendía nada de lo que estaba pasando, no podía enfocarme en lo que decía el pibe. Hasta que escuché: Bueno, igual dame la plata porque te pego un tiro. Mi corazón empezó a latir a mil... me muevo como para apoyarme en la pared de la casa de mi vecino y el pibe me dice: No te muevas hermosa, porque si entrás empiezo a los tiros. Le dije que no iba a entrar, que solamente me quería apoyar en la pared y siguió diciéndole cosas a mi vecino.
Tenía $2 en monedas yo nada más, mi vecino $1, se lo dio, y cuando yo le ofrecí mi plata me dijo: No, a una mujer no se le saca la plata. No me interesa ser mujer... me importa un carajo. Me tuve que comer un re garrón, un susto... y soy tan pelotuda que encima ese flaco me da lástima. Porque ya no servía para nada, babeaba, no podía ni hablar. De última me di cuenta de que ni siquiera podía simular que tenía un arma. Un desastre. Igual mi vecino le dio la bici, para que se deje de romper las pelotas, la venda $3 y se compre una lata de pegamento.
Me di cuenta de que tengo miedo, todo me da miedo. Ese pibe es un reflejo de muchos. Es una realidad de mierda que no quiero presenciar... Durden me dijo que estaba en la naturaleza del hombre el instinto de matar. Pero qué patético es que te maten por $2... Mi vida no vale una mierda para nadie, me di cuenta de eso.
Quiero irme al carajo, urgente.

Reflexiones.

No sé qué pensar de este año. Si hago un balance de los meses...
Enero: Estuve en la costa sola, "gané" un desafío bastante importante, me enamoré, fumé y tomé mucho.
Febrero: Seguía enamorada, conviví con alguien, me sentí querida, seguí fumando y tomando, me sentí parte de un grupo, no tuve que caretear nada, les seguí el ritmo. Mi mamá se cayó y se fracturó la muñeca.
Marzo: Me sentí un ser miserable, extrañaba a desgracio, me quería ir a vivir a la costa, alucinaba. No fumé ni tomé. Perdí un bebé.
Abril: Fui dos semanas a la facultad, mi mamá se cayó otra vez y la operaron de la rodilla, dejé la facultad para quedarme con ella. Extrañé al parásito este. Estuve abstinente otro mes.
Mayo: Fui a Mdt 5 días por el cumpleaños de desgracio, estos días están totalmente desvirtuados por la hierba. Desaparece la abstinencia.
Junio: Con F. empezamos a compartir otras cosas. Profunda depresión porque desgracio no da señales de vida y mi orgullo se hace visible al no llamarlo.
Julio: No recuerdo nada relevante en este mes. Todo el día en mi casa preguntándome por qué.
Agosto: Empecé a trabajar como esclava administrativa. Las primeras semanas las pasé en la calle Florida, en el centro de San Martín, charlando con hippies y sintiéndome miserable... porque yo no quería ese trabajo de oficina tan superficial para mí. Mi jefe logra saturarme la cabeza en un mes y renuncio. Aprendí a hacer mate cocido como a este psicópata le gusta.
Septiembre: Obligación de Santo en el templo... Me indispongo, despotrico, me agarra un ataque de nervios, mis papás corren conmigo a una farmacia, me aplican una inyección, tomo pastillas y milagrosamente el viernes (día en el que tengo que sentarme para que me maten una oveja en la cabeza) no estoy más indispuesta, mi mae Iemanjá come. Empieza mi corta y vertiginosa relación con A.
Octubre: Se termina la relación caótica, me siento más unida a mis hermanos de religión, me divierto con ellos. A todo esto mi mamá no mejora y cada vez estoy más segura de que en mi casa hay algo que no está bien. Decidimos mudarnos. Reggae Night y maconha.
Noviembre: Otra caótica relación que prefiero no recordar. Mr. Ed. y mis terribles inclinaciones al asco. Pearl Jam y Tyler Durden. Desequilibrios, nervios, llantos, dudas, miedos, pero sin embargo no estoy sola, está el ángel gris, mi Mar.
Diciembre: Aún no termina este mes, lo único que puedo decir es que me siento mejor, la mae Oxúm me da otra oportunidad, mi mae Iemanjá lo acompaña y yo contenta.
Espero que mi mamá se mejore, espero poder ir a la costa, necesito ver el mar, y necesito ver a Mar. Decidí que voy a pasar las "fiestas" en algún hospital. No tengo ganas de ir a jugar a la hipócrita a la casa de nadie, lo lamento solamente por mi abuela, pero trataré de estar con ella a la tarde, y de ponerme las pilas y visitarla más.
No tengo ganas de brindar, no tengo ganas de comer comidas agridulces que no me gustan ni un poco, no tengo ganas de escuchar conversaciones entre burgueses que no entienden nada de nada, y que el tema central parece ser el vino y Brasil. No tengo ganas de escuchar fuegos artificiales, porque no hace falta, porque en otros lugares del mundo se escucha el mismo ruido y son bombas.
Después de pasar mis días festivos con gente que no conozco, pero que me necesita realmente, voy a salir. Nunca salgo, nunca voy a fiestas, nunca nada. Este año va a ser diferente, voy a hacer lo que tenga ganas, voy a fumar todo lo que quiera, si quiero me voy a emborrachar, y si quiero me voy a Mar del Plata en tren.

Calláte.

Quiero que te calles, me tenés harta, siempre me hacés retroceder en todo. Puta vergüenza, ¿para qué existís? Calláte calláte calláte, te detesto, me confundís tanto... Estoy encerrada y no me quiero ir, pero a vos te voy a echar, como sea... porque no estás invitada, sos un fantasma, no te tengo que dar explicaciones de nada de lo que hago... Estás tan lejos de mí, tenés la culpa de muchas cosas, sos de "mala suerte".
Ya estoy cansada de confesarme ante vos todas las noches, ya no quiero pensar más, me saturé la cabeza, necesito cerrar los ojos y sentirme bien con él, no con vos, que no sos, ni fuiste, ni vas a ser. Olvidáte de todo, como intento hacer yo, empezá de nuevo María Belén, entendé que ya está todo dicho, aceptálo, no me mirés más con esa cara de extrañeza, ya no significás nada para mí. No intentes caerme simpática justo ahora que me elevo, no sirve nada de lo que hacés, no tenés motivo ni razón para seguir existiendo en mí. Ya no puedo dejar de soñar.
No me importa si ahora soy más o menos idiota, duraste poco, no podés volver a mi interior, te perdiste por ahí, estás totalmente distraída. No tengo ganas de soportarte, tu espacio ahora lo ocupo yo.
Soy otra. Crecí.

Fin de Semana Ciclotímico.

El sábado no hice absolutamente nada. Estuve todo el día en mi casa encerrada, en abstinencia. No fui al batuque, me quedé toda la noche en la pc pelotudeando.
Ayer domingo se conectó R., le ofreció a Belú de ir a Améri-k con él... Belu al principio pensó: No. (Rotundamente) Luego fue cediendo hasta que se bañó, se cambió, se arregló, escuchó música, charló con el ángel, pelotudeó, se peleó con su padre, esperó el tren, lo tomó, tomó el 39 hasta Plaza Italia, se encontró con R., fumaron en la entrada del Zoológico, tomaron un taxi, entraron a Améri-ka, se encontraron con los amigos de R., Belú tomó fernet, R. tragos raros, Belú se movió un poco al ritmo del punchi punchi un poco odioso, volvieron a fumar los dos, Belú tomó cerveza, más cerveza, más pucho, más faso, más punchi punchi, y se sentó.
Se acercaron varios infradotados a tratar de entablar conversación pero Belú movía la cabeza rítmicamente mientras pensaba en cómo le gustaría que el ángel gris estuviese ahí, al lado suyo. Y después irían a la casa de Belú porque está sola todo el día hoy. Además va a dormir en la cama de los padres con el ventilador a todo lo que da tapada hasta la nariz.
Belú estuvo hablando con un Africanista hijo de Oxalá (M., es brasilero) Tomaron una cerveza, charlaron, filosofaron un poco, y después se despidieron deseándose suerte. Belú siguió en su trance angelgriseano y así pasó la noche, con los ojos cerrados imaginando.
Llegó a su casa a las 8 am con un paquete de facturas, cruzó dos palabras con su hermana que se iba a laburar, se acostó toda despatarrada en culotte, se volvió a levantar cuando la hermana se fue, se sentó en la pc y vio que el ángel gris aún estaba conectado, lo saludó, charlaron un poquito y el ángel se fue a trabajar.

Belú se va a dormir porque se siente débil. Mucho faso después de varios días. Menos mal que R. le sacó la careta, sino...

Viernes: Borrachera Genial.

Sí! Con F. fuimos a Bunis y nos emborrachamos, para variar. Íbamos a ir a una fiesta al lado de la terminal de trenes pero salía $6 la entrada y era una mierda. No había nadie encima.
Así que volvimos dispuestas a seguir tomando cerveza. Empezamos a hablar con dos chicos re simpáticos: A. y P. Son novios hace 5 meses y son divinos los dos. Muy simpáticos.
Estuvimos con ellos como hasta las 5 am charlando, riéndonos.
Nos acercamos porque se cortó la luz en la terminal (Bunis está adentro de Lacroze) y para ir al baño era toda una aventura. Todo oscuro... y encima con el pedo que teníamos.
Nos sacamos fotos, y después con F. nos quedamos dormidas y nos fuimos hasta Gral. Lemos. Nos volvimos a quedar dormidas y nos despertamos re sobresaltadas en Lourdes. Salimos corriendo y taza taza cada una para su casa.
Dormí como una morsa hasta las 3 pm, me levanté, charlé con mi hermana (ayer fue el cumpleaños), me mostró los regalos caros y conchetos que recibió, y nada más. Hablé con el Ángel Gris y estuvimos escuchando música cibernéticamente juntos.
Hoy no salgo... estoy sobria y no tengo ganas.