Una mordida de pantera en lo más mío.

Hielos y restos óseos.

2009-12-08T15:06:00.003-03:00

Alguna vez voy a decir: ¿te acordás pedazo de inútil cuando tenías veinte años y lo único que hacías era lamentarte por tu condición de inadaptada? Y mis labios un poco más viejos van a murmurar: "sí, me acuerdo", pero ahora soy otra, ahora me voy de shopping y compro compulsivamente a modo de terapia, ahora no fumo, ni tomo, y como sano y me baño todos los días en sales minerales de Norteamérica. Ahora tengo un título, dejé esa fantasía de las letras y la filosofía. ¡Soy contadora! Tengo mi propio estudio, ya no lloro todos los días, ya no necesito fumarme un porro para disfrutar. Ya no necesito encerrarme en mi casa como un caracol. Ahora salgo a correr todas las mañanas y escucho a Luis Miguel mientras hago mis ejercicios de respiración. Ahora antes de acostarme leo a Osho y los libros de autoayuda salvaron mi vida. Ahora soy rubia otra vez, oxigenada, voy a la peluquería cada 15 días. Tengo dos hijos, y van a escuelas privadas. Me operé el busto y me puse colágeno en los labios. Ya no hablo con extraños, no doy más monedas ni compro inutilidades en el subte o en el tren, ¡porque ya no viajo más así! ¡tengo auto! Un BMW, tengo el celular más caro de todos y mando mensajitos todo el día. No trasnocho más, me levanto tempranito, preparo el desayuno para mi marido y mis hijos, limpio la casa, lavo la ropa, plancho, no tengo mascotas porque me ensucian todo. Tengo plantitas y las riego todos los días. Voto al PRO, miro novelas, programas de chimentos, veo a mi famiia a diario. Tengo millones de amigos, todos me respetan, nadie cree que estoy loca. Porque tomo al pie de la letra las pastillitas que me dio el psiquiatra. No soporto el humo del cigarrillo, no soporto a los cartoneros, no soporto a los nenes chiquitos, sólo a los míos. Estoy al tanto de cómo van los negocios de mi marido. ¡Qué curioso! Vende celulares.
Me casé por iglesia, porque ahora tengo fe en dios y en Jesús y en la Vírgen María. Rezo todas las noches antes de acostarme, me lavo los dientes tres o cuatro veces por día. Uso todo tipo de cremas, baños para el pelo. Sól tomo agua mineral porque el alcohol es malo, es dañino, es una de las tantas herramientas del demonio para desviarnos del camino del señor. Voy a misa todos los domingos y después a comer a restaurantes muy caros, porque com tengo cinco tarjetas de crédito y mi economía es estable me puedo permitir todo lo que se me antoje."
Pero ahora digo: "pedazo de hija de puta, no te vas a adueñar de mi sueños, de mis ideales. Antes de convertirme en eso prefiero convertirme en un cadáver bien hecho mierda. Jamás vas a adueñarte de mi vida, jamás te voy a dejar entrar. Antes que eso (y no tengo ningún problema en repetirlo) me suicido. Y que me tiren al mar. Que tiren mis cenizas al océano. Seré alimento de algún animalito, pero prefiero eso a pudrirme en un cementerio privado.
Belú.

BASURA BLANCA.

2009-12-01T16:26:00.002-03:00

Es lo más incómodo del universo
tener una lata de cerveza
en la mano
y no saber dónde apoyarla.
Tener que dejarla en el piso
mugriento de este tren,
y ¡ay! pobrecita, ella tan fría
y el piso tan terrenal,
tan lleno de huellas,
de huellas de gente que pisotea
sin ninguna contemplación.
Y a mí me gustaría ir levitando,
me sentiría menos sola
si flotase.
Un poquito más elevada,
no pido más.
No quiero pedir nada más,
porque los que se conforman tienen.
Una paradoja terrible,
como que yo quiera tomar
y la cerveza no quiera ser tomada.
Mentira.
Ella sí quiere ser tomada,
y no es mentira que yo quiero tomarla.
Lo podría probar ahora,
uno, dos, ¡tres! Sorbo laaaargo...

Belú.

2009-11-10T13:14:00.002-03:00

No me acuerdo qué día fue, pero era gris, asquerosamente gris, devastadoramente gris, y yo cruzaba Scalabrini Ortiz, mejor dicho esperaba que el semáforose pusiera en rojo. Al lado mío una señora mayor, con un pañuelo en la cabeza, esperaba también poder cruzar. Me miró, dio unos pasos hacia adelante (el semáforo en verde), me volvió a mirar y me dijo: -No, mejor no, vamos a vivir un día más. Instantáneamente me desconecté, verla a ella, el cielo tan plomizo, y yo arrastrando mi propia vida por todo este asqueroso tiempo. Me hizo feliz ver a esa señora y además me dijo buen día.
La amé por unos minutos, y ahora es raro el proceso, se queda en mis recuerdos y en mis esperanzas de volverla a cruzar alguna vez.

2009-11-02T10:10:00.002-03:00

Unos ojos perdidos vagan en la superficie negra de un vaso de vitriolo...

Sólo por hoy.

2009-10-26T23:12:00.004-03:00

A través de la abertura
me llegan tus incomprensibles palabras
tus balbuceos,
tu tos,
tus quejidos.
Mamá...
¿sos vos?
¿Quién es esa persona
que ya no puede mantenerse
en pie, sin ladearse?
¿Quién es ese ser
que ya desconoce mi nombre?
¿Quién es esa persona
que se hace pis encima?
¿Quién es la que tiene
la mirada perdida?
Estás fría y pálida,
temblás,
cerrás los ojos todo el día,
¿es que ya no querés ver
nada más de este mundo?
No te rindas tan rápido,
no me dejes sola,
no lo dejes solo a papá,
ni a Giselle.
Él te ama tanto, tanto,
nunca vi a nadie amar así,
con tanta intensidad,
dedicacion y devoción.
Nirvana no se despega
de al lado tuyo.
¿Qué está pasando?
¿Por qué todo tiene que ser así?
Cómo me gustaría
despertarme un día,
y que ya estés levantada,
y no que yo tenga que despertarme
para que vos lo hagas.
Tarea difícil para mí,
que a veces quisiera dormir 500 años.
Me gustaría que pudieras hacer
todo lo que tenés en mente,
todo lo que tenés ganas,
sin la ayuda de nadie,
me gustaría volver a ser Belén,
tu hija, y no una extensión
de tu cuerpo, para ayudarte.
Me gustaría que mi hermana,
nos visitara más, nos abrazara más.
Estamos tan pero tan solas, mamá.
Por eso yo no sé qué va a pasar
cuando vos no estés,
¿a quién le voy a dar
todos estos besos contenidos?
¿y todos estos abrazos?
¿Con quién me voy a enojar
cuando no quiere comer?
¿Y Nirvana a quién se le va a
tirar a los pies?
Ella también quiere que abrás
los ojos, y que la mirés,
y la acariciés,
con tu mano,
esa que prácticamente tenés cerrada
y deformada,
porque el cerebro es algo tan
incomprensible,
que hace ese tipo de cosas,
como deformarte las manos,
esa parte tan hermosa de tu cuerpo.
Esas manos que me sostuvieron
cuando era bebé,
cuando no podía valerme por mí misma,
cuando no caminaba, vos me agarrabas
y me ayudabas,
y ahora, 22 años después,
me toca hacer lo mismo, con vos.
Tus manos que elaboraron
las comidas más ricas
que probé en mi vida,
ahora están frías y quietas,
y ni un tenedor ni un cuchillo
te motivan para que los agarrés
sin ayuda.
¿Qué más puedo hacer
para ayudarte,
para que vuelvas a estar presente,
para rellenar esa mirada vacía y vítrea,
para que puedas volver a subir la escalera,
y me des un beso de noche,
como cuando era chiquita y me iba a dormir?
Y pensar que ahora soy yo la que
se acuesta después que vos,
y te pongo el oxígeno,
porque hasta eso te falta,
y te doy un beso,
y te digo hasta mañana,
pero en mi cabeza temo,
siempre, que no haya mañana,
que lo último sea hoy,
y lloro,
lloro como cuando escribo ésto,
mientras sigo escuchándote
a vos abajo,
y no hay música que pueda tapar
los alaridos de mi cabeza,
el llanto de mi alma,
y los gritos de mi corazón.
Te amo, mamá.
Te amo desde el primer momento
que te vi, y tengo registro.
Siempre supe que
lo nuestro iba a ser muy fuerte
y muy puro,
pero nunca me imaginé
que iba a ser de esta manera.
Que la pureza vendría
de tu enfermedad,
que la fortaleza tendríamos
que ponerla, para combatir
lo que te hace ser tan pura.

22/06/09

Manic Depression.

2008-10-02T12:12:00.001-03:00

Me voy a vestir de atajos
para no ver nunca más
la calle principal
de mi vida
triste,
y ¿por qué me confundís?
Me llamo María Belén,
no Giselle,
ni Mabel,
y ayer fue domingo
y no Matías.
Es inevitable
no tener ganas de llorar.
Es desolador
verte así,
tan callada,
tan confundida,
tan triste,
tan ausente.
¿Cómo hago para que vuelvas conmigo?
¿Con nosotros?
Mamá yo te necesito tanto...
Mamá yo no quiero que nunca te vayas de casa,
a una residencia o cosas así,
y que no me veas un día y ya te olvidés
de mí.
El sábado te dije:
"Mamá por favor no te olvidés de nosotras".
Y me dijiste que no querías,
pero que te mirara,
que no estabas bien.
Y sonreíste y me dijiste:
"Igual no importa,
¿tiene mucha importancia?"
Y yo te mentí,
te dije que no,
que no tenía importancia,
que mientras te sintieras bien
a mí no me interesaba
que te olvidaras de las cosas.
Pero en realidad
me duele mucho.
Me duele mirar tu cuaderno,
y ver los dictados,
y las sumas,
y las figuritas que recortás,
y tus errores
tan explícitos
y tan marcados ahí.
Sos como una nena.
Volviste a ser una nena,
con 58 años.
¿Puede existir una enfermedad así?
Ahora todos nos damos cuenta
y perdimos ese atisbo de esperanza
de que no fuera Alzheimer
lo que te está consumiendo
desde hace casi tres años.
Tres años...
lo pienso y no lo creo.
Y vuelvo a pensar,
una vez más,
¿cómo pude vivir así tres años?
¿Cómo voy a hacer para seguir viviendo?
Mi hermana me dijo
que dentro de un tiempo
ya no ibas a poder vivir más
en casa.
Ni aunque hubieran tres personas
ayudándote, atendiéndote, conteniéndote.
Ibas a tener que ir a algún lugar,
pero yo sé que a vos te va a poner triste.
A los viejitos, y a las personas enfermas
no les gusta que los echen,
prácticamemte,
de sus casas.
Y los lleven a otro lado,
con desconocidos,
y enfermeras que te dan de comer de prepo
y te visten bruscamente,
o a veces te hacen un mimo,
y cuando apagan la luz tenés
que dormir ahí,
y no va a estar papá al lado tuyo,
y tu tarrito naranja para
escupir la flema cuando tosés,
y Nirvana a los pies de la cama,
que te saca las pantuflas para jugar.
Y yo no voy a poder merodear
de noche para ver si estás bien.

No quiero llorar más,
al menos hasta dentro de las próximas
tres horas,
cuando me siente a almorzar
con vos y Mabel,
y vea que casi te olvidás de comer,
y no puedas, o no quieras,
cortar la comida.

Belú.

2008-06-23T23:36:00.001-03:00

Una chica se va a la terraza, observa a su mascota canina defecar, piensa: ¿qué estoy haciendo de mi vida? Son las 08:54 am y ya necesito de mi humo predilecto para soportar las horas...
Fuma mientras mira el cielo, y todo va volviéndose más liviano, se toma un subte a "Rayuela" de Cortázar y ahí se queda desenredando cada palabra, cada oración. Y después viene a leerte, y te cuenta lo que hizo.

Belù.

2008-05-24T16:00:00.000-03:00

Maldición va a ser un día hermoso.
Pero no para mí, sólo en el cielo se nota... en la cotidianeidad del día todo se desgasta.
Me gustaría fervientemente estar en la luna fumando crack.

Belù.

2008-05-13T13:18:00.000-03:00

Hace tiempo dejé una ventana abierta pensando que todavía estaba esa sonrisa ahí... hoy puedo darme cuenta de que sólo era un reflejo de la mía. Espejismo, alucinación, deseo incontenido de querer ser dos y no medio loca.

Belù.

2008-05-08T22:32:00.000-03:00

Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?

Monstruito.

2008-05-03T19:08:00.002-03:00

Deberían de haberle dicho
al monstruito
niña-luna
que iba a ser terrible
todo tan terrible
fue siempre terrible
y va a ser capaz que peor
porque es progresiva
la locura es progresiva
y si te enteraras
de que ya no hay más tiempo
ni para llorar
ni para ensuciarte las manos
con diferentes personalidades
de ceniza
y un corazón irresistible
que se llama pájaro.
Las manos no se aman
porque tienen fugacidad en la piel
y los colores del alma no se traicionan
y no se vende la gente por buena onda
ni se abusa asquerosamente de la buena energía
porque sino no hay más risa
y son las 09:51 am
y hay un maremoto en mi cabeza
y es preciso desconectar.

Belú.

Hoguera Lacónica o Rosas Blancas

2007-06-05T11:52:00.000-03:00

Mis uñas rojas en el desierto roídas
la leve arena corría en el cuerpo de mis voces
los leños se bañaban en la sangre de mis senos
que corrían desesperados detrás de la voz que me gritaba
oigo el mundo llorar
silencio
no más mi voz mundo estoy solo
no más mi corazón aguado en la sal del universo

no más mis espíritus cegados por el viento infernal del último cielo.

Belú.

Beyond

2007-05-26T18:31:00.000-03:00

Sabe que su expresión
Influye en las vidas,
En el misterio del universo
En mí.
No quiero verla más,
Con esas lágrimas espesas
Incrustadas en la piel,
Al final sí se termina todo.
Para siempre.
Es desolador.

Belú.

La Plateada.

2007-05-17T09:13:00.000-03:00

Luna ayer te miraba y no podía creer lo lejos que estás en realidad. ¿Por qué yo te siento tan cerca? Veía cómo nos movemos tan rápidamente, cómo todo eso significa el acelerado paso del tiempo. El estancamiento que una siente cuando tu luz se disuelve en el cielo y viene a caer justo sobre la mente.
Cuántas sensaciones despertás Luna. ¿Quién puede explicar cómo se observa algo en el cielo? A mí me gusta sentirte mía Luna.

Belú.

Fenario

2007-05-14T11:08:00.000-03:00

Quisiera amanecer frente a un lago

Celeste, pálido, fresco

El aire fresco y yo liviana,

Pequeña, expectante, algo dormida,

El verde hace un contraste hermoso

Con la mañana.

No quiero ver más cimientos,

Siento que no me despido de la naturaleza.

Porque viene un final, ¿no?

Así dicen y yo tengo miedo,

Quiero irme ya.

Belú.

2007-05-10T08:54:00.000-03:00

20/01/07
Pasan cosas vivas, las hormigas se me trepan y mi mente me obliga, obliga a mis manos a reventar una hoja. Pobre. Primero le incrusté la llave, después la apretujé y me desquité. Pasa la cucaracha, ¿qué la guiará? ¿qué la llevará? Las hormigas van y vienen, se chocan, avanzan, retroceden, se me suben encima. Un pájaro o algo blanco de alas grandes cruza el cielo de esta calle horrible. Todo es horrible y yo me siento cada vez más loca o cada vez menos normal. Hoy tengo rabia hacia todo lo que existe a la par mía. Muchas existencias juntas sin sentido. Todos vamos a desaparecer de la misma forma miserable.

09/02/07
La locura es estar sobria. El hipo es lo corpóreo. Las mujeres... irreales, y más que nada si tienen plata en la mano. Yo. Yo no soy absolutamente nada más ni nada menos que yo, o sea, un algo. Un algo que existe, que tiene un cuerpo, un corazón que late, una mente que piensa, un espíritu, según dicen.La gente que está acá, está y no sé ni quiénes son, a lo mejor un par de caras me llaman la atención, sí, pero evidentemente no lo suficiente como para levantar el culo de acá, dejar enfriar el vaso y un cuarto de cerveza que me queda, y entablar conversación alguna. Demasiado tengo conmigo como para necesitar algo de estas personitas que son tan insignificantes como yo. Menos los nenes, que todavía tienen tiempo para algo, no sé exactamente para qué. Si la orina fuera la eliminación de la tristeza...

24/02/07
Cuando una está perdida, desesperada, ansiosa y con ganas de desprenderse de todo, la luna se agarra y rasguña, y grito, grito hasta que la garganta se me aprieta tanto que duele.El límite soy yo, y todo lo que eso implica. No poder llegar al fondo de la idea que me carcome la cabeza desde que fui engendrada.

28/02/07
Hoy veo una nube gris, espesa y desalentadora que engulle a toda la ciudad. Ya tengo dos fantasmas colgados de mí, tironean mi ropa, mi pelo, mi alma. Me quieren llevar, de vuelta, a ellos. Yo quiero seguir mirando para adelante y caminando, pero me freno. No sé si son ellos o si soy yo. O si es la horrible sensación de dejar a alguien herido atrás. ¿Por qué no pensás, Belú, que estás aliviando? ¿Por qué no pensás que aliviaste? Ya no podías dar nada más.

03/03/07
Estoy en un subsuelo. Sumergida en música y en dudas. Todas girando juntas en mi cabeza, es una pérdida de tiempo que trate de desenredar el nudo de nubes negras que se ataron a mis pensamientos. Hay un espacio, un espacio personal que tiene que cumplirse, no siempre ser la misma bestia arrastrada que necesita de otro ser para seguir su camino, hay que saber elegir a la soledad en algunas ocasiones. Crystall ball, crystal ball hear my song, tell me life is beautiful. Siento que no lo conozco a él. Al anterior. A este tampoco lo conozco, pero se percibe algo, alguna esencia hermosa. Qué cosa dejar el alma en unas notas provocadas por un piano, comptine d'un autre été: l'ap.

05/03/07
Es una mañana clara, faltan al menos, dos horas para que tenga que irme a trabajar. No tengo nada para hacer, desde ayer que estoy encerrada entre estas paredes, refugiada no sé de qué, escondida atrás del claustro, cuando en realidad mi espíritu se moría de ganas de ser uno con el exterior. Pero siempre la misma cuestión, la soledad que me retiene y quiere entretenerme con actividades varias, que para colmo, me encantan. Qué lástima que me desanime fácilmente todo, aunque aún me siento joven, chiquita en algunos aspectos, con ganas de comerme un pedazo del mundo, con ganas de caminar y caminar distancias, con ganas de ver, de sentir, de oler, de tocar, de escuchar, todo lo que fecunda este universo y no está al alcance de mis sentidos. Algún día me voy a ir, sin levantar mucho la voz.

(Fragmentos de mi vida)

Belú.

Reflejos.

2007-05-04T10:24:00.000-03:00

No hay imágenes del otro lado
Sólo diversas expresiones pidiéndote
A gritos muy agudos
Que te acuerdes de ellas,
Que les des una sonrisa
Un gesto triste al menos
Es tan difícil despedirse del gris
La noche se desvela
Y hay un espejo que me busca,
A gritos
A su manera.

Belú.

2007-02-21T12:17:00.000-03:00

Duerme, tiembla, piensa… todos creemos que pensamos cuando estamos en un estado bastante complicado. Pero al señor de pelo blanco y camisa a cuadros me gustaría dibujarlo. Mis manos sólo quieren ayudar a mi mente a abstraerse, en cualquier lugar. Acá, con música mía, muy mía que espero… e invitaciones al paseo del medio desentendimiento. La gente juega, se distrae, duerme, lee el diario y yo me pregunto… ¿por qué suena esta música mediocre y deprimente habiendo tanta música hermosa en el universo?

Se consumió el cigarro como se consumen mis ganas de pertenecer a algo que sea real.

(En una servilleta)

Escribo acá porque no tengo otro lugar para hacerlo. Me impacienta la existencia sentirme rara. Es esa sensación de vacío existencial que me agarra de vez en cuando, cuando estoy en un lugar y necesito dispersarme. Sobria se me hace difícil, para ser sincera.

A veces no sé qué esperaría de mí, los acentos no me los olvido y la música horrible no se va. Todos tan juntos, disfrutando, alguien llama pero no era a mí a la que solicitaban. Dormir no quiero, volver a mi casa como si fuera un fantasma, sentarme en la computadora como una autista, lamentarme por mi patética existencia, llorar tal vez, embotarme en alguna cosa, sentirme sola, infeliz, triste, ida, un cachivache maltrecho, joven y con pocas ganas de vivir, una mala combinación para un ser en cortocircuito como yo.

Ahora, la bendita pausa, tragar, pasar, digerir alcohol. Y colgarme en el señor dormido con el vaso lleno. Qué descortesía por parte de su cerebro.

La música pasó cuando tenía que pasar; si la disfruté o no, no tengo idea, pero canté un poco y moví el cuerpo escuchando reggae que viene de andá a saber dónde. Luca ya no me canta en este plano astral. Ojalá que cuando expire de acá me lo encuentre y me cante “Mañana en el Abasto”, y yo llore por todo lo contenido en mi pobre espíritu.

Belú.

27/12/06

Magia.

2007-01-18T15:14:00.000-03:00

Y el día tan tranquilo se me escapa de las manos, como por arte de magia, como si todas estas horas no hubieran existido jamás. Yo… yo, yo y mierda de yo, que miro la ventana como una mosca encerrada, queriendo traspasar el vidrio. Sí, yo puedo, y la mosca no. Yo puedo abrir la ventana y tirarme y salir, muerta pero afuera. O puedo bajar las escaleras, abrir la puerta del departamento, bajar más escaleras (mis ojos se entrecierran, todavía hay un poco de claridad) y llegar a la puerta. Esa grande de vidrio y pesada. Pero le tengo miedo. Así que vuelvo corriendo y sigo mirando por la ventana. Pero no, me acuerdo de que no tengo cigarrillos, y ahí sí me animo a salir a comprar, pero no, tampoco, no fumará, querida, ¿quién se cree que es para salir por lo que le conviene? No, no, y no, así no son las cosas, ermitaña del segundo piso, fantasma computacional, flor marchita de plástico y medio podrida.

(Foto sacada por Rodrigo, cosa iluminada = yo)

Yo no.

2007-01-10T11:22:00.000-03:00

Una vez más me desarmo en lágrimas. Me doy lástima, me quiero morir, me tiro del pelo, me araño, me aprieto, me lamento. Y no sé qué hacer.

Lo único que quiero hacer es estar en otro lado como sea.

Él me dejó sola una vez más. No me tuvo en cuenta, me desplazó. Me siento muy mal, quiero escribir y sale esto, una y otra vez esta mierda que me carcome la cabeza, la vida, el cuerpo, las ganas.

No tengo espíritu festivo, presiento que mi navidad va a ser más infeliz que la del año anterior, lo que significa que yo voy en picada.

Me doy asco, lástima, bronca, y si fuera otra persona, y no estuviese apegada a mí misma por estos 20 años que cargo conmigo me liquidaría sin contemplaciones. Si yo fuera otra persona le dispararía.

Belu.

Confusión.

2006-12-29T11:07:00.000-03:00

A veces lo siento como un desconocido, como si no conociera lo que me hace sentir, como si 3+6 fueran 10, como si la ciudad no se estuviera cayendo a pedazos.

Todo, absolutamente todo turbio cuando estoy sobria. Llamáme, buscáme, sacáme de este mar salado e incoherente que me quiere arrastrar.

Besá este caracol que tengo entre las piernas, conjeturas pobres de una mente brillante, con los ojos brillantes a punto de llorar. Me descajeta el movimiento insulso de esos pelos rubios que se mueven al compás de un tango tan ebrio como yo. Papá, mamá, la redención está en la cuna, desde antes de nacer, desde antes del semáforo escandinavo y drogadicto que me hiere y me tuerce como se tuerce la lana de la oveja descarriada. La morocha del barrio, la que camina pisando huevos, duros, podridos, feos.

¿Qué soy? Un pedazo de carne con ánima, viendo bajar a los demás, con mi sensación en el estómago, confuso. El doblaje, la picazón en la pera, no aguanto. La mochila tan pesada, vos te quedás adentro. Vos, ahí, refugiado en mi inconsciente, en mi piel, en mi garganta que eructa cerveza, mezclada con dolor y con jeans fantásticos. Cronopio, cronopio, lleváme ahí, a la ventana pacifista, a la cama transparente.

Y mi prosa perdida en el vientre, y desechada en un inodoro cualquiera. Así como eliminé la vida de mi trascendencia infeliz.

Belu.

Andate.

2006-12-26T11:35:00.000-03:00

Llegó el punto de la noche

en que la música me da melancolía

y siento traspasar la tristeza

hacia mí misma,

hacia vos,

no sé. La verdad es que no sé.

Pero ¿por qué no me encontrás?

Pienso que capaz

yo no quiero que me encuentres.

Quiero ser agua,

así de escurridiza.

Por eso no tengo celular.

Es hora de la música triste,

es momento de programarla.

Me transporto a una mañana

en el Abasto,

acompañada

de Luca Prodan

más vivo que nunca.

Y me dice que no tenga miedo,

y me mira y me traspasa

aunque tenga esos

lentes

para la gente que le da asco.

No quiero ir más a la escuela

instituciones malas,

no concuerdan.

Ya no quiero pudrirme,

porque la música me lleva.

Y hay algo que me reclama,

en el fondo del alma,

la abstracción de siempre.

No hay besos hoy,

hubo unos que se extinguieron

y se cansaron de subir

escaleras rotas.

Viene el tren, y yo qué sé qué está

haciendo ese ser que pensaba

y se aburría como yo,

pero me alejo y me alejo del suelo

como Luca, y como Lucas,

los dos escucharon el tren

y yo lo oigo venir

y me aterro.

Escalofríos.

Soledades.

Auxilio necesito vida,

bailar, mar, ojos amables…

Yo doy más

oportunidades,

me doy lástima.

¿Qué tengo de malo?

Sueño.

Es que a veces pienso que esto

no terminó.

Porque no quiero.

Tan difícil es conseguir lo que

nos hace bien.

Me lo cuentan Las Pelotas,

mientras limo con la sal mezclada

con agua, que provoca olas

en mí.

Ya no me mirás más y duele.

Belu.

2006-11-23T16:37:00.000-03:00

Añoranza del mar y sus formas pez sin nadar

Desgarrado.

Quietud de la noche en mi sexo

y el olor de la luna rancia sobre mí,

taza enferma sin colores

útero deprimido,

labios ácidos sin lengua

que no lamerá jamás los campos abiertos.

En mi memoria campos de concentración

alguna guerra y otro cuerpo,

alguien que no soy yo pero que se me parece demasiado,

eras vos ahí parado, y me invitabas a dormir, sin respirar.

Navaja en la tráquea,

tu voz y el cuchillazo en la frente, despertar

¿Dónde?

¿Qué encuentro sobre mí?

Tu cuerpo liquidado por el tiempo

¿Cuándo?

Hacéme dormir

en el seno que se esconde en mi espalda sin nacer.

Alimentáte con mis jugos,

son amargos porque sufren de vacío.

Y el viento es algo que no conocés cómo llora

de amor mi garganta.

Es el cielo poblado de plumas

lo que roza nuestros cuerpos inertes,

mi vientre dolorido tu lunar alarido en mi mente,

sólo necesito la certeza de poder ser

dolor en vos

dolor en mí.

El agua también cae dolorida.

Me desintegro en sus fauces

me rompo.

Falaz escombro de mi vida

falaz caída de vos en mis dientes.

Sonido hueco en mi alma

que sueña algo inconcluso,

muerta como un sapo

o el sol o la vida, ¿la vida qué es?

El camión sos vos, vos me aplastaste,

¿y la angustia cómo se llama?

Qué digo si lo que miro es mi llanto

mi sola nota desgarrando el silencio.

Las piedras entorpeciendo mi camino,

y todas las locuras del mundo contenidas en dos míseros pezones.

Presiona el agua sobre mis pulmones

desborda mi pleura de canciones heridas,

quiero renacer para asesinarte,

porque las heridas son profundas, y mi odio lo es aún más.

Quiero un papel para bordarte con suero otro traje

pero mi linaje de niñas puras ya se ha perdido.

Victoria y Belu.

(He vuelto, este fin de semana voy a visitar a absolutamente todos, no crean que me olvido de ustedes. Anduve colgadísima, muy muy muy muy)

2006-10-22T17:45:00.000-03:00

Soltaron a una jauría de perros llenos de ira por la marginación y la poca gratitud del mundo atrás de una esperanza que viajaba adentro de un globo que volaba y flotaba bajo. Así es mi situación.

Mis ojos ya ven los pájaros como cuervos y buitres, me cuesta escuchar el sonido que hace el mundo. Y ahora distingo cada cosa, grillos, pájaros, el viento cuando choca mi cuerpo, perros, sapos, un avión que quiebra el celeste del cielo, moscas, y tengo miedo de que me piquen abejas o avispas. Hay un pájaro que hace un sonido rarísimo.

Muy tranquilo, un bichito minúsculo se apoya en mi hoja, y siento que los invado. Más allá hay un chancho que me mira. Y el pájaro de ruido raro me pregunta con su voz estruendosas mil cosas a las cuales no sé responder.

La mosca se anima y se me para en la cara, y a mí me da miedo, ¿a quién no sobresalta el ruido de una mosca? Y le pego por inercia, a modo de defensa, pero no la mato. La pierdo medio desmayada en el pasto que me debe detestar porque estoy sentada muy cómoda arriba de él.

Ahora hay dos chanchos, y tengo un grillo en particular mucho más cerca que antes, los perros ladran muy fuerte, y la mosquita en mi rodilla… La soplo y no se quiere desprender de mí… Un pájaro se me sienta cerca, y me pasa por alrededor una mariposa, o una polilla.

Me siento bastante tranquila, bastante liviana como para presentarme en sociedad. Me voy a caminar.

15/10/06

Día de la madre en General Rodríguez.

Mi Karma Tiene Forma De Estrella.

2006-10-14T16:49:00.000-03:00

Ojalá hubieses visto
Cómo las sábanas tendidas
Jugaban conmigo allá afuera.
No sé qué fue lo que pasó.
Algo se aclaró alrededor
Y de golpe todo era armonía,
Entre ellas y yo,
Entre el universo y yo.
Y vos perdido por ahí,
Con el cuchillo incrustado en la cara,
Afeando toda la escena.
¿Dónde estabas?
¿Dónde estuviste todo este tiempo?
Maldito atrás de hojas de colores remotos,
Así estás, en una tonalidad
Pintoresca
Totalmente desprovista de algo,
Para sentir, o aunque sea para morir.
Devolveme toda esa energía
Que te di.
Es asombro ahora lo que siento,
Quiero arrancarme esta piel
E irme, mudarme,
Quejas quejas quejas
Sólo eso alrededor.
Me diste la libertad
De poder matar y matarme
De a poco…
Me prendiste fuego.
¿Y qué querés que haga,
si estoy sola con
mis emociones?
No puedo detener
Esta tormenta
Que viene,
Anunciándose con truenos
Que parecen gritos
Encerrados en mi cabeza.
Me siento débil, vítrea,
Caótica, sin poder parar de moverme.
Un abrazo necesitaba nada más.
Y a cambio de tanto
Me diste un final
Parecido a la muerte.
¿Para qué te dejé
Espiar en mi interior?
Ahora me duele esa grieta.
Y lo peor de todo
Es que yo te creé.
Yo te inventé,
Moldeé tu alma
Como quise.
Eras ideal para mí.
Pero me equivoqué,
Imperfección de mi alma,
De mis dedos, de mi boca.
Ya no te voy a buscar más,
Hay algo que arde
Y no sé si es amor.

Belu.

Desdoblada.

2006-10-06T19:53:00.000-03:00

Soy la luna. No estoy loca. No. Yo soy la luna. Yo me llevo las ánimas noctámbulas, yo soy el capricho más enorme en este Universo, yo, la luna.
Penetro en todas las ventanas, cuando quiero y como quiero, soy la madre de esas criaturas sangrantes que claman por sus sueños. Vigilo a los que me detestan, simplemente por estar sola y triste acá arriba. Fallecí hace mucho tiempo, ya me quiero ir… es difícil vivir irradiando luz todo el tiempo, quiero dormir, y cuando sale el sol no puedo, porque me molesta la luz. Me duelen los ojos, quiero ver mi reflejo y justo, ahora, por acá no hay océano. Estoy y no estoy, aparezco y desaparezco, las horas transcurren demasiado lentas para mí… Siempre el mismo ritual que me lleva a ensanchar el cuchillo en la mano del hombre que, desesperado, busca consuelo en mí y muchas veces no puedo dárselo. Me pregunté mil veces qué habrá en esas mentes retorcidas que se me acercan tanto. ¿Cómo serán esos espíritus?
Ella es la soledad. Ella también, está, incondicionalmente, rondando por ahí. Ella sueña sueños lentos y densos, ella acecha en esos días largos y grises. Ella es mi compañera en las noches, y en la de muchos. Es la más distante de todas, la más descarriada, se despoja fácilmente de todo. Cruza mundos enteros buscando sus víctimas. Ella deja marcas.
Y las dos nos movemos al unísono en una misma mente, y la ayudamos a viajar más allá, y baila y se cae, y espera que algo la despierte, o la mande a dormir.
La otra es la lluvia, la que baña el jardín que todos buscamos, la que moja todas las ventanas, la que se esconde del sol, como yo… Es la que se acerca tanto que llega a dejar su rastro en la piel.
Yo sé que todo esto no es un sueño, pero después no hay nada más y la música la estoy escuchando hoy, y yo en silencio desdoblándome.
Para mí no es primavera, en mí el paisaje se suicida dejando ese gusto a vacío visual que produce la ausencia de fulgores mortecinos. Es inútil indagar en el tiempo que me queda, ese es uno de los claros defectos del ser humano, tratar de entender el tiempo.
Y ahora me voy a seguir con mis encantamientos, en un rato tengo que salir a iluminar vidas e ideas. Soy la luna. Sí, la mismísima luna.

Belu.

(No, no y no. No aguanto. Extraño que ustedes me lean así, esto que soy, que tal vez dice más que todo lo otro, o no, o no sé, quién sabe)

Me tomo 5 minutos me tomo un té!

2006-10-02T22:39:00.000-03:00

Situación:
Casa de Belu. Madrugada. Madre y padre durmiendo.
Rulo y Belu arriba fumando y charlando en la terraza. Después, limes, y después se acordaron de poner música.
En un momento de la velada Rulo dice:
Rulo: -¿Nos hacemos un té Vick?
Belú: -Dale, nunca tomé té Vick re loca.
(Plop!)

Primero, re loca estás todo el tiempo Belu, pero bueh, malditos modismos que hasta a mí se me pegan. Segundo, ni se imaginan mi tono de emoción, como si me estuviera proponiendo tomar un fernet con coca cola, o un malbec! Jajaja, yo me adapto a cualquier cosa.
Ah! El té vick fue acompañado de tafirol y no me acuerdo qué otra pastillita más. Nada del otro mundo, no soy muy fan de los químicos.

(Escuchando Calavera Deforme - Catupecu Machu)

2006-09-30T11:02:00.000-03:00

Esta es la continuación del soliloquio mental que nos transmitió Nirvana para que le digamos a Rulo, ella es muy sabia por cierto, y con un tinte de época pasada... recuerden su edad, tendría como 70 años si hacemos esa mierda mentirosa de multiplicar por 7 y toda esa huevada...

Belu y Flor: -Quedáte quietito pibe, te tengo calado. Si te movés te hinco el diente... No te hagas el dolobu, yo estoy observándote todo el tiempo, I'm watching you, y sé lo que hiciste el verano pasado... no te hagas el otro, pibito...
Mi dueña intentó taparme para que no te vea, y mirá, salgo para espiarte...

(Escuchando Agua Podrida - El Soldado y Los Redondos)

Caricias.

2006-09-27T12:05:00.000-03:00

Linda terapia la mía.
Para que mi perra se quede dormida le hago caricias...
Situación:
Flor, Rulo, Nirvana y yo en mi casa, Flor y yo tiradas en la cama, Nirvana en el medio acostada como una diva vigilando a Rulo y gruñiendo ocasionalmente, yo, remil colgada, acariciándola.
Cuando me despiertan de mi trance, escupo lo siguiente:
Belú: -Le estoy acariciando las tetitas a Nirvana, para que se quede dormida...
Mi perra tiene 10 años y es vírgen, esas caricias deben ser lo mejor que le pasó en su vida pobrecita.

Eh Nirvanaaaaaaaa, te re ortivaste.

2006-09-25T09:38:00.000-03:00

Mi perra Nirvana es una ortiva. Está muy loca y todo, pero sin embargo es bastante malhumorada.
Un día, odió a Rulo. Estuvo toooooooooooooooda la noche observándolo y en un par de ocasiones intentó morderlo (es válido aclarar que a la pobre le quedan un par de dientes nada más)
Iba pasando la noche y Flor y yo cada vez estábamos más cerca del mundo onírico que de Rulo, que pobre no sabía qué hacer. Entonces, para no dormirnos, y para aprovechar el estado herboreo que nos produce la maconha, decidimos ponerle voz a los pensamientos de Nirvana, que, por supuesto, lo relojeaba a Rulo. Además aprovechamos el caso de que Nirvana sea BI DENTE, jajajajajaja, y vidente también, porque el primer pensamiento que nos transmitió en forma telepática fue este:

Rulo: -Nirvana me miró y me dijo: Si te movés, sos boleta.

Continuará...

El famoso diente de leche.

2006-09-22T11:57:00.000-03:00

Estábamos Flor, Rulo y yo cada uno en cualquier cosa pensando quién sabe qué, luego del ritual en la terraza, cuando Flor, irrumpiendo el silencio, proclama:
Flor : -Tengo miedo de tragarme el diente de leche y no darme cuenta...
Belu y Rulo: -(Plop!)

(Escuchando Cotton Fields - Creedence)

Ayyyyyyyy, me parece que me olvidé de decir que Flor no es una niña y mucho menos inocente, jajajajajaj, va para los 20 años y sí: TIENE UN DIENTE DE LECHE, ese es el que cuida con tanta devoción.

Panadera.

2006-09-20T17:57:00.000-03:00

Me encontraba con Rulo luego de haber disfrutado de nuestra hierba predilecta cuando se me dio por ir a lavarme los dientes.
Me quedé parada frente al espejo divagando y cuando subí, le comenté lo siguiente a Rulo:

Belú: -Yo abajo en el baño llegué a la conclusión de que si fuese panadera, tendría franco los lunes...
Rulo: - (Plop!)

Es el día de hoy que no sé cuál fue el pensamiento que desencadenó semejante conclusión.
No, yo no vivo colgada de una liana señoras y señores.

Descubrimiento. (Me hubieran avisado antes)

2006-09-18T14:12:00.000-03:00

Una no puede ser escritora y coherente todo el tiempo

Belú: -¿Pero no tiraste desodorante por ahí?
Rulo: -Sí, tiré... ¿pero vos pensás que el desodorante lo tapa?
Belú: -Sí, lo tapa.
Rulo: -Yo creía lo mismo...
Belú: -¿El desodorante no lo tapa?
Rulo: -No, no lo tapa...
Belú: -¡Uh! ¡Me cagaste la vida boludo!

Me aburrió la sofisticación literaria de mi blog. Alternaré algunos sucesos de mi vida, aunque no sean la gran cosa. Siempre hay que estar en el momento para saborearlo bien, pero bueno... a lo mejor alguno puede llegar a entender algo.
Salud!

(Escuchando Daydream - The Smashing Pumpkins)

2006-09-12T11:27:00.000-03:00

He visto tantas cosas en este mundo.
Demasiadas cosas.
Tan diferentes unas de otras...
Vi cosas imposibles de hacer,
Miradas llenas de pasión,
El tiempo disuelto en melancolía.
Sé varias cosas.
Como que el sol no siempre seca,
Como que la luna también se hace llamar pena.
Las espinas no desgarran la piel, el amor sí.
Aprendí que la poesía no solamente está compuesta de palabras.
Amo el río y amo el mar,
Pero más amo el mar porque acoge al río.
Conozco mi destino como a la palma de mi mano,
Sé que tengo alas,
Sé que sueño y soy eterna.

Pero no sé por qué mis sueños no son tibios.
No sé por qué te idealizo,
Por qué me entrego a tu presencia.
No sé por qué sufro, ¡si no pierdo!

Pretendo el mundo, el mundo entero,
Pero no sé si lo merezco.
Es más, no sé si amo este mundo,
No sé si lo divido.
Me gusta más escribir que hablar,
Me gusta el dolor que produce la ternura.

No me gusta la disciplina,
No me gusta el romanticismo barato y cursi.
Me irrita el silencio acompañado de aburrimiento,
Me gusta romperlo con palabras y ruidos.
Romperlo con el ruido que produce un pestañeo.
Me encanta que la gente no me conozca,
Me gusta que no puedan ni juzgar ni encasillar mis palabras.
Escapo, sí, ¿quién no lo hace?
¿Quién no escapa después de confiar?
¿Quién no recuerda el silencio no pronunciado?
Estoy cansada... ¡y es tan triste! ¡porque soy tan joven!
Me siento amarrada, cercada,
No puedo hacer otra cosa que refugiarme
(cada vez más tiempo)
en mi soledad.

De nada sirve contar mis heridas,
Se mueven en mi cuerpo como luces centelleantes,
Como si yo no supiese que están,
Como si yo no supiese que necesitan ser desinfectadas...
Son tan hermosas, del color del vino,
También son tan crueles...
Ellas son las que impiden continuar
Los amores que se dicen eternos.

Estoy desesperada. Sin culpas,
Pero desesperada.
¿Qué es lo que me hace la lluvia?
¿Por qué pertenezco a la noche?
No me canso, siempre florezco,
Marchitándome cada vez más.
Soy una paradoja,
¡Grito igual cuando no gozo!
Por frustración.
Un grito, tan agrio,
Tan desgarrador,
Es impensable confundirlo con placer.

Para vos,
que querés conocerme,
¿esto no te basta?
Te digo más,
Pero cuando estemos en las nubes,
Cuando veas mi verdadera poesía,
Cuando saltemos por los aires.
Porque mientras tanto,
No hablo, no digo,
Solamente quiero estar...
Ahí,
Tocándote.
Y si salvás mi vida,
¿qué puedo decirte si salvás mi vida?
Compartí mi libertad,
Aceptá que esto es incurable.
Hacéme el amor cuando me veas triste,
Antes de que me quiebre.
Acariciáme hasta que me duela.
No me hables de placer infinito,
Prefiero muchos, y diferentes.
Escribí sobre mi piel,
Que la tinta sea saliva,
Y la pluma,
Simplemente sea tu boca.

No sé quién soy,
No sé qué tengo,
Pero puedo decirte lo que haría,
Si te alcanza.
Si te alcanza,
Te besaría, te besaría en la oscuridad,
En una oscuridad total.
Te daría mi cuerpo, mi alma,
En el final de una película,
En el final de una canción.
Hasta que todo arda,
Hasta que ambos ardamos.
No es tan fácil como prender la luz,
Pero cómo no saborear el intento.

Belu.

(Cursi, muy cursi... yo no soy de escribir en versos, jamás. Bueno, otra vez una foto de un dibujante excelente con mi cara, modificada por Ro (L) )

Adán y Yo.

2006-09-04T23:43:00.000-03:00

(Foto by mi amor Ro, nótense nuestras caras ;) )

Quién sabe si esto no es una leyenda. Es mi vida, pero como veo todo de afuera... pienso que alguna vez me contaron este cuentito, y bueno, lo recordé.
Todo empezó con ese árbol, ese árbol maravillosamente inmenso que veía desde mi ventana, corriendo la cortina. Ahí lo vi por primera vez. Parado en la puerta de mi casa mirando fijamente el árbol. Y yo al principio me preguntaba, ¿qué le verá a ese árbol viejo e insulso?
Pasaron los días y Adán seguía viniendo a visitar al árbol. Y a mí nadie me visitaba. Nunca. Un día salí a sacar la basura y me di cuenta de que estaba loco. Hablaba con el árbol, y me llamó la atención, porque a mí nadie me hablaba. Yo estaba echando más raíces que ese árbol encerrada en mi casa. Y el majestuoso vejestorio hasta recibía visitas. Me indigné, y al dejar la basura en el cesto lo encaré. -¿Qué hacés con mi árbol?- le dije de mal modo. En realidad no me interesaba ni un poco ese árbol, era para darle énfasis a mi oración. Cuando Adán giró para mirarme, juro que me sentí en una fábula. Nunca había visto ojos tan negros. Hasta tenían un tono rojizo. Su mirada desprendía transparencia, tuve que escapar de esos ojos, sentí que estaba desnuda delante suyo, hasta tuve que mirarme para acreditar que llevaba la ropa puesta.
Adán hizo un ademán para que tome su mano. Es el día de hoy que no sé por qué la tomé. Me ayudó a trepar.
Ya estando los dos sentados en una inmensa rama comenzamos a charlar. Las estrellas empezaron a aparecer, diminutas, titilantes. Adán lloraba, y yo lo miraba impaciente, expectante. Al rato lloré yo, y era su turno de mirarme con curiosidad. Pero no lo hizo... Se acercó a mí y sopló mis ojos, mis lágrimas pesadas. Todos sus movimientos eran como de ensueño.
Después de eso todo fue un deja-vú para mí. Uno que se repite y se repite todo el tiempo, hasta convertirse en un recuerdo más que cercano.
Creí que esa noche no iba a tener fin. La creí eterna. Nos creí eternos.
Refrescó. Le ofrecí entrar a mi casa, para seguir con la charla.
Tomamos mucho café, y mucho tiempo nos miramos. Parecíamos dos personas normales conociéndonos…
Alrededor de las 2 AM empezó a llover. Parecía que el cielo iba a venirse abajo. Cada gota de lluvia parecía tan grande como una de mis lágrimas, como una estrella.
Un relámpago iluminó la oscuridad de mi cocina, y al segundo, cuando se avisó el trueno, nos besamos. Fue un beso enfermizo, desesperado, como si ambos quisiéramos absorber la esencia del otro, como si acumulando también eso llegásemos a ser dos personas, y no medio locos. Sus uñas se clavaban en mi espalda, mis manos presionaban su cabeza como si quisieran aplanársela y sin embargo bocas adentro el beso fue tierno.
Recuerdo que Adán sonreía, y de vez en cuando corría la cortina y miraba el árbol.
Le pedí, casi le rogué que pasara la noche conmigo. Ya no quería estar sola, y además la lluvia caía pesada como rocas, y muy abundante, como si quisiese formar otro océano más.
Subimos a mi habitación. Adán quería ducharse. Mientras él se bañaba yo me acosté, desnuda, pero tapada hasta la nariz. Cuando salió del baño advertí que estaba nuevamente vestido. Me sentí tan estúpida... yo creía que la gente se desnudaba y se metía en la cama. Se acostó a mi lado, sin advertir mi desnudez.
A los 10 minutos una de sus manos rozó mi seno izquierdo, y este se puso rígido al instante. Adán abrió inmensamente los ojos. Se precipitó sobre mí, susurrando agitadamente en mi oído. No entendía lo que decía, sus manos, sus caricias, tenían toda mi atención.
Empecé a gemir, y él alarmado preguntó qué me pasaba. No pude evitar reír ante su susto. Si yo creía no saber nada acerca del placer carnal, Adán no habría escuchando esa palabra en su vida.
Lentamente fui desvistiéndolo, sintiendo cómo su cuerpo temblaba contra el mío. Sus ojos me traspasaban, congelando mi mirada e incendiando todo mi ser. Sus manos estaban frías, y junto con el calor de mi cuerpo producían esos escalofríos tan placenteros que yo no había experimentado jamás. Hicimos el amor, ambos por primera vez. Él a sus 33 años y yo a mis 27. Juntos encontramos ese primer orgasmo doloroso y único, entre espasmos, sonrisas y lágrimas.
Se quedó dormido en mi interior, susurrando que moría de gusto, dándole las gracias a ese árbol. Me desperté a las 5 AM y él seguía encima de mí. Toqué su espalda y estaba helado. Traté de moverlo, y parecía pesar una tonelada.
Cuando vi sus ojos negros abiertos de par en par grité. Me desmayé y luego de eso no recuerdo más nada. De a poco fui tejiendo esa noche, entre hojas, ramas, y sentimientos, como si fuese una fábula. Es más, quién sabe si no es una leyenda...

Belu.

Llegó.

2006-08-24T04:32:00.000-03:00

-Qué cantidad de extraños en esta marea de sueños, ¿no crees? ¡Ah!, lo olvidaba, buenas tardes.
-Son demasiados para dos almas heridas, buenas tardes para vos también.
-¿Caminamos?
-Sí, caminemos un poco, nos vendría bien aire fresco, hace mucho tiempo que no me baño en sol.
-¿Has salido fuera? Está oscuro.
-¿Está oscuro? La ilusión del sol se posaba en mis ideas. Supongo que podemos dejar la luz para mañana. No siempre es imprescindible. Mientras tanto que la noche abra sus fauces y me
atrape.
-No voy a dejar que te consuma. Me sentiré celoso de ella si logra engullirte por completo.
-Es suficientemente grande para los dos, podemos explorarla y charlar sobre la vida…
-¡Ah!, la vida, qué eterno arte de ilusión; ¡Cuántos escenarios inconclusos!
-Tan eterno como nuestros espíritus, que conocen el arte en todas sus expresiones desde el principio de los tiempos.
-Y que con suavidad toman posesión de nuestros cuerpos mientras nuestro cerebro acorta la sinapsis a causa de la intromisión espectral.
-Algunos son intrusos indeseados, pero se instalan como quieren en nuestros músculos, en nuestras percepciones desatinadas, que quién sabe por dónde nos llevarán.
-De cualquier forma siento que algún día se completará la homeostasis, seremos uno, ellos y nosotros.
-Sería sumamente purificador que se completara, muchas veces me canso de luchar contra esa impersonal legión que arrebata sueños plateados.
-Me ocurre. ¿Quieres compartir un trago conmigo? Bebo rocío.
-Me encantaría. La sed se apodera de mi garganta fervientemente de vez en cuando, y lloro porque nada me alivia.
-A mí me apena que sepa tanto a vacío.
-A vacío y vejez aterradora.
-A llanto y dolor en el alma. Te propongo algo, seamos pájaros por un rato, quiero ser cuervo, ¿me acompañarías a buscar algo para alimentarme? Tengo deseos de sangre.
-A mí me gustaría ser murciélago, igualmente tengo alas y bebo sangre cada vez que tengo la oportunidad, no podría desaprovechar esta.
-Volemos juntos y rápido, pues esta tarde que es noche se está volviendo madrugada.
-Qué sensación tan placentera ésta de volar… indudablemente somos afortunados en un nido de ratas que se arrastran y no pueden despegarse dos centímetros del piso.
-Me duelen los brazos, perdón, las alas, posémonos en ese árbol, tal vez nos cobije mientras cesa un poco la lluvia.
-Necesito que la lluvia bañe esta piel distinta y me vendría bien descansar estas alas mágicas que me pasean por la irrealidad de lo cotidiano.
-Entonces no se diga más, bañemos nuestro dolor mientras esperamos que la tormenta arremeta en otra dirección.
-Es tan agradable ver los árboles majestuosos desde acá, me siento parte de vos y de todo el universo, parte de la vida, del alma superior que se aloja quién sabe dónde.
-Somos uno en este momento, la lluvia, el árbol, vos y yo. Siento dolor, ¿lo compartimos?
-Sí, es necesario un poco de dolor para hacernos visibles, para darnos cuenta de que somos reales.
-¡Pero si somos etéreos! Sólo nuestras almas se convirtieron en seres alados y están allá afuera posadas en algún árbol. Yo te tengo tomada de mi mano.
-Es más fuerte la energía que el cuerpo mismo, las almas toman el poder en situaciones límite como estas. ¿Qué podemos hacer? Seguir disfrutando de la brisa suave que despeina nuestra esencia bañando todo el lugar con nuestros pensamientos.
-Volvamos al sótano.
-Volvamos al encierro maravilloso.
-Te espero allí. Avísame cuando regreses, iré delante limpiando el cielo para que vueles majestuosa. Estoy aquí, dejo la ventana abierta para que pases y vuelvas a ser humana.
-Cantaré alguna canción de despedida en nombre de todos los seres alados que se esconden en algún lugar.
-Escucho tu voz transformada en chirridos colarse por debajo de la puerta, presiento que estás cerca ya, tomaré una siesta mientras espero, despiértame cuando estés a mi lado nuevamente.
-Ya soy otra vez esa persona triste que conociste hace algún tiempo, vuelvo a mi identidad imperdonable.
-¿Estás aquí?
-Estoy junto a vos. Buscáme en este encierro figurado.
-Ahí estás, ¿por qué en el rincón? Ya es de madrugada.
-Los rincones son seguros.
-¿Duraremos para ver el amanecer juntos?
-Yo creo que sí, y si nos sumimos en un sueño descarrilado, no te asustés, el amanecer nos sorprenderá igual, en otro plano astral, descifrando su luminosidad.
-Pero quiero que nuestros ojos cerrados sientan el calor del primer rayo de luz mientras en silencio y tomados de la mano penamos los dos siendo uno…
-Entonces abramos los ojos hacia esa mañana que se avecina destellando esperanzas.
-Espera… aún faltan un par de horas. ¿Qué hacemos mientras tanto?
-Juguemos un cadáver exquisito de ideas.
-¿Te parece? Prefiero explorar tu mente, perderme en tus ojos y que me guíes a un mundo que desconozco, que me invites a tu abismo.
-Abro mi mente para que invadas telarañas de sentimientos, mis ojos te ingieren y te depositan en mi mundo de estrellas.
-¡Uff! Intenso este, el octavo de los infiernos, pero no puedo escapar por tu boca, está sellada.
-Ya no entran más palabras articuladas, podré exhalar un poco de aire así te escapás en un soplido.
-¡Lo logré! Se avecina el amanecer, ¿te sientas a mi lado?
-Sí, necesito descansar las piernas, tomemos un trago de la última noche que se aleja diciendo adiós con vientos milagrosos.
-Qué refrescante se siente, inundó mi corazón con su negrura y al mismo tiempo masticó mis ansias de vivir, pero dejó huellas…
-Huellas tan profundas como un pozo ciego, que se abre sin que nadie pueda premeditar la caída al cielo nuevamente.
-Shhh, aquí está, disfrutémoslo. Siento tus manos entrelazarse junto a las mías.
-Que el silencio nos acune en este paisaje doliente.

*Belu y Rulo*

Soy.

2006-08-22T23:15:00.000-03:00

Soy Belén. Soy un final. Soy la fecha y la hora de mi nacimiento. Soy un lugar específico, soy una circunstancia. Soy mortal. Soy tiempo que transcurre. Soy la importancia de ser. Soy lo mismo que todos los demás, soy una vuelta de la vida, del destino. Soy una llama que se extingue de a poco, soy tierra, soy una figura más. Soy humo de marihuana. Soy la música que escucho, el cine que veo, la literatura que leo, la escritura que escribo. Soy loca. Soy oscura. Soy sola. Soy peleadora. Soy de hablar mucho. Soy triste, soy toda mi vida. Soy la mañana que no quiere madrugar, la ironía, soy la basura en que me convirtió este imperio, esta dictadura capitalista disfrazada de democracia, como me gusta decirle a mí. Soy mi dios y mi diablo. Soy las ganas de destruir la humanidad. Soy imperfecta. Soy parte de la naturaleza.

*Belu*

Delirio I

2006-08-15T19:50:00.000-03:00

Ahuyentá los pájaros. Sacálos de mí, ya, ahora, en este instante. No aguanto ni el aleteo ni las voces confundidas y disfrazadas como súplicas. Necesito salir al jardín y sentarme en un banco, sin que el batir de esas alas sucias se crucen en mi camino. Me perturba su luz, porque mi oscuridad está instalada, cómodamente, en cada uno de mis huesos.
Escucháme, sentíme, acompañáme, ya no quiero esta soledad compartida. Ya no quiero dispersar mi locura en cualquier cosa… pienso que tan sólo depositarla en vos sería más que productivo… Mostráme en tus ojos algún indicio que me diga que existo en este mundo y que no vengo de otro planeta. Así todo sería mucho más fácil, y lo sabés. Ambos lo sabemos. Decíme qué perdés con intentarlo. Yo ya no sé, sos mi última apuesta sobre la tierra, no tengo fuerzas, últimamente estoy demasiado fácil como para mandarte a volar con esos pájaros, pero hay algo que me retiene, que es más fuerte que mi mal humor frente a todo lo que me rodea, y creo que eso sos vos. Siento que te necesito y me desarmo pensando en que tal vez nunca logremos la unión que nos corresponde. Sólo me queda decirte, cantarte, escribirte, demostrarte, como vos quieras, que me hacés visible. Que me das más luz que esos pájaros. Jamás me gustaron los premios consuelo.

*Belu y Rulo*

Delirio I

2006-08-11T02:14:00.000-03:00

Esta noche te invito a mi aquelarre, dejáme probar en vos mis más poderosos conjuros y brebajes, demostráme si la magia en la que creo realmente funciona. Obsesivamente pienso y mi cabeza no responde como debería, tal vez el maldito corazón esté interrumpiendo nuevamente. No entiendo por qué el dolor tiene que ser el dueño de mi vida, y la pena su mejor aliada cuando lo que menos necesito es eso. Pruebo mil magias diferentes, busco placer en sustancias inusuales para aliviar este deseo inmenso que me carcome las entrañas. Necesito bajar mi ansiedad, bailar locamente implorándole a algo, o a alguien que cumpla con lo que alguna vez me prometió. Me pierdo en imágenes viejas que resurgen en mi mente, que me recuerdan que alguna vez he practicado este antiguo arte para tenerte a mi lado. No entiendo por qué vuelvo a creer, pero si no lo hago mi vida se quiebra infundada de dudas macabras que quiero borrar hasta exprimirme la sangre y que mi cuerpo se desvanezca internado en una neblina infectada de dolor.

Belu y Rulo

Entre Dos.

2006-08-02T10:36:00.000-03:00

(Foto by Jan Saudek)

-Me perdí en la orilla de tu cintura, ¿para dónde voy?
-Seguí la luna, que cada vez te trae más cerca…
-Bueno, asumo que en el valle es más fácil verla.
-Si te convertís en viento llegás fácil, más liviano que una mirada…
-Trataré de correr como un zorro del desierto, pero el viento es un poco pretencioso… y no me puedo hacer carne para sentirte, aunque puedo recorrerte más de cerca siendo viento.
-Cubríme de pétalos y soplá aunque se desate una tempestad. Aunque se apaguen las luces y las casas se cierren.
-Y ahora te veo en el cielo, sin luna.
-Me ves dormir, pensativa, y te querés acurrucar al lado mío.
-Pero soy todo instinto y no pienso con palabras.
-Así sentís que flotás en cualquier parte del cuerpo, y podés poseer lo que querés.
-Y sin palabras es fácil porque vivo de imágenes en collage. En mi memoria, pedazos de otras personas que te construyen un holograma en mi entelequia.
-Otras personas no pueden construir versos que caigan en mí como tus no-palabras.
-Ahora acerco el montón de huesos que construyen mi mano a tu piel…
-Y sufro cuando me acariciás, no puedo no arrimarme, mi cuerpo quiere tragar tus manos y convertirlas en estrellas.
-Son pocos los seres que engullen almas, son fantasmas, melancolías de otros… mimos que se duermen de costumbre.
-Pero se reaniman con delirios de la piel, como un ritual para volver a nacer, para morir al revés, en un orgasmo.
-Pero que pugnan por seguir tu corazón para abrigarlo…
-De tanto abrigo se incendia a veces, y mis ojos no resisten tanto resplandor, son tan fuertes los colores del mundo, tus colores….
-Quiero tus colores para mis ojos, tus olores para mis oídos, y tus sonidos para mi piel…
-Quiero tu primavera, tu luz y tu vuelo, tus manos…
-Quiero tu interior para decorarlo con nuestro placer. Quiero tus uñas en mi espalda.
-Podría transformar gemidos en canciones, si echás a la soledad de mi interior. Imagino que tenés voz de mar, de hielo salado, y si me recorrés el rastro sería como de lágrimas.
-Eso quiero yo… tenerte en millones de fotos en mi cabeza. Un álbum porno de vos…
-Un álbum donde puedas dispersar tus fantasías cada vez que no estoy para actuarte, para hacer todo lo que te gusta, lo que conozco, lo que me resulta complejo y melódico.
-Es una sinfonía…
-Es un viaje que nos disuelve un poco.
-Y el final se acerca... con tus manos en mi espalda, con mis manos en vos.
-Con los besos liberados convertidos en opio, intentando algo que aún no descifro.
-¡Acá van miles de años de evolución!
-Acá van retazos de desvaríos dulces que se descarozan al imaginar un encuentro.
-Quería algo tibio que agarrar…
-Mi panza está tibia.
-Entonces la agarro.
-Baby no llores, tengo mis manos en tu panza… y todavía no saben si ir al mar o a la montaña.
-¡Al mar!
-Entonces bajan a mojarse.
-¿Y mis manos dónde están, las ves?
-No. Sólo vos las llevás pero las siento en alguna parte de mi geografía.
-Me gusta tu geografía.
-A mí me gusta el mar.
-El mar… es sensible a tus manos, se derrite.
-Y mis manos se hunden… ¿Qué hago? ¿Dónde voy?
-Donde quieras pero no te alejes nada…

Belu.

En una tarde gris.

2006-07-25T05:05:00.000-03:00

Lágrimas de sol. Lluvia ácida y relámpagos dulces. Susurros de dolor. Espasmos brutales. Rigidez corporal, taquicardia. Angustia que flota por todos lados, muy espesa. Imposible evadirla. Pesadez del aire contenido en los pulmones. Las flores no tienen colores vivos, caen muertas a mi alrededor cada vez que tomo una bocanada de aire. Mis pies se hunden en barro descolorido, húmedo, viscoso, frío como mi corazón en pena. Y floto… lejos, cerca, no me importa. Es tan rara esta sensación triste, me revive, me recuerda que aún ocupo espacio… indefinido. Que de alguna manera existo, soy… Nada entiendo aunque lo comprendo, y ni siquiera las tontas explicaciones logran iluminar al menos una pequeña porción de mi cabeza. Racionalizo hechos, sentimientos, pensamientos, y no se puede… esas cosas fluyen desapercibidas cuando estamos en otra galaxia, porque ni siquiera nos pertenecen. Caigo en la cuenta de que una vez más, al fin y al cabo no tengo nada, perdí todo y estoy bien, como si despojarme de eso fuese mi única meta latente. Me siento un elemento transmutador, tengo todo y no siento nada, o no tengo nada y soy sólo sentir… Es que mi mirada ya no es la misma, cómo pedirle que vuelva a mostrarme esas cosas diminutas que hace unos años me hacían feliz. Algo hizo un cortocircuito en mí. La electricidad tan solo recorrió mi ser y se alojó en sitios indebidos demostrándome con dolor pequeñas cosas trascendentales. Ahora tengo que elegir entre melancolía y desconcierto, fluidez y simplicidad, cada uno hace lo que puede, yo transito todo esto como puedo… ¿Quién se anima a juzgarme, si soy solamente un superviviente más? Cuando no sé si me hicieron de esta forma o en algún punto elegí la nostalgia que duerme durante una tarde gris.

**Belu y Rulo**

2006-07-10T17:55:00.000-03:00

(foto by Eugenio Recuenco)

...Slide away...

(Escuchando Next Year - Foo Fighters)

Delirios de Belu y Rulo...

2006-06-22T19:07:00.000-03:00

Es humillante tener que escabullirse de la sociedad prefabricada, maldita y mecánica.El pensar, utilizar la razón, dejar notar un poco de interés por el desdichado ser humano que la conforma nos aparta y erradica de ella.El hombre es una lombriz que vive diariamente sobrellevando su vidita miserable y se deshace en suspiros, añorando lo que nunca va a tener.
**Belu y Rulo**

Me perdí en tus ojos, porque en tu mirar es donde quiero habitar mientras me dure el quererte; mientras el mar destelle esas olas espesas que vimos estrellándose, diminutas, en la orilla de las tierras contaminadas de amor y romanticismo barato que nos hacían hibernar buscando el calor del otro. Me deshice en sollozos y lágrimas de ilusión rota, el día que descubrí que de ti tan solo guardaría recuerdos...

**Belu y Rulo**

Asleep.

2006-06-16T20:11:00.000-03:00

Sing me to sleep

I'm tired and

I want to go to bed

Sing me to sleep

And then leave me alone

Don't try to wake me in the morning

'Cause I will be gone

Don't feel bad for me

I want you to know

Deep in the cell of my heart

I will feel so glad to go

Sing me to sleep

I don't want to wake up

On my own anymore

Sing to me

I don't want to wake up

On my own anymore

Don't feel bad for me

I want you to know

Deep in the cell of my heart

I really want to go

There is another world

There is a better world

Well, there must be

Well ...

Bye bye Bye bye Bye ...

The Smiths.

El Discurso del Astrólogo.

2006-05-25T04:23:00.000-03:00

[...El Astrólogo] Dijo: Sí, llegará un momento en que la humanidad escéptica, enloquecida por los placeres, blasfema de impotencia, se pondrá tan furiosa que será necesario matarla como a un perro rabioso... ¿Qué es lo que dice?... Será la poda del árbol humano... una vendimia que sólo ellos, los millonarios, con la ciencia a su servicio, podrán realizar. Los dioses, asqueados de la realidad, perdida toda ilusión en la ciencia como factor de felicidad, rodeados de esclavos tigres, provocarán cataclismos espantosos, distribuirán las pestes fulminantes... Durante algunos decenios el trabajo de los superhombres y de sus servidores se concretará a destruir al hombre de mil formas, hasta agotar el mundo casi... y sólo un resto, un pequeño resto, será aislado en algún islote, sobre el que se asentarán las bases de una nueva sociedad.Barsut se había puesto en pie. Con el entrecejo fiero, y las manos metidas en los bolsillos del pantalón, se encogió de hombros, preguntando: Pero, ¿es posible que usted crea en la realidad de esos disparates? No, no son disparates, porque yo los cometería aunque fuera para divertirme.Y continuó: Desdichados hay que creerán en ellos... y eso es suficiente... Pero he aquí mi idea: esa sociedad se compondrá de dos castas, en las que habrá un intervalo... mejor dicho una diferencia intelectual de treinta siglos. La mayoría vivirá mantenida escrupulosamente en la más absoluta ignorancia, circundada de milagros apócrifos, y por lo tanto mucho más interesantes que los milagros históricos, y la minoría será la depositaria absoluta de la ciencia y del poder. De esa forma queda garantizada la felicidad de la mayoría, pues el hombre de esta casta tendrá relacion con un mundo divino, en el cual hoy no cree. La minoría administrará los placeres y los milagros para el rebaño, y la edad de oro, edad en la que los ángeles merodeaban por los caminos del crepúsculo y los dioses se dejaron ver en los claros de luna, será un hecho.[...] ¿Y la idea? Aquí llegamos... Mi idea es organizar una sociedad secreta, que no tan sólo propague mis ideas, si no que sea una escuela de futuros reyes de hombres. Ya sé que usted me dirá que han existido numerosas sociedades secretas... y eso es cierto... todas desaparecieron porque carecían de bases sólidas, es decir, que se apoyaban en un sentimiento o en una irrealidad política o religiosa, con exclusión de toda realidad inmediata. En cambio, nuestra sociedad se basará en un principio más sólido y moderno: el industrialismo, es decir, que la logia tendrá un elemento de fantasía, si así se quiere llamar a todo lo que le he dicho, y otro elemento positivo: la industria, que dará como consecuencia el oro.El tono de su voz se hizo más bronco. Una ráfaga de ferocidad ponía cierta desviación de astigmatismo en su mirada. Movió la greñuda cabeza a diestra y siniestra, como si le punzara el cerebro la agudeza de una emoción extraordinaria, apoyó las manos en los riñones y renaudando el ir y venir, repitió: ¡Ah! el oro... el oro... ¿Sabe cómo lo llamaban los antiguos germanos al oro? El oro rojo... El oro... ¿Se da cuenta usted? No abra la boca, Satanás. Dése cuenta, jamás, jamás ninguna sociedad secreta trató de efectuar semejante amalgama. El dinero será la soldadura y el lastre que concederá a las idea el peso y la violencia necesarios para arrastrar a los hombres. Nos dirigiremos en especial a las juventudes, porque son más estúpidas y entusiastas. Les prometeremos el imperio del mundo y del amor... Les prometeremos todo... ¿me comprende usted?... Y les daremos uniformes vistosos, túnicas esplendentes... capacetes con plumajes de variados colores... pedrerías... grados de iniciación con nombres hermosos y jerarquías... Y allá en la montaña levantaremos el templo de cartón... Eso será para imprimir una cinta... No, cuando hayamos triunfado levantaremos el templo de las siete puertas de oro... Tendrá columnas de mármol rosado y los caminos para llegar a él estarán enarenados con granos de cobre. En torno construiremos jardines... y allá irá la humanidad a adorar el dios vivo que hemos inventado. Pero el dinero para hacer todo eso... los millones... A medida que el Astrólogo hablaba, el entusiasmo de éste se contagiaba a Erdosain. Se había olvidado de Barsut, aunque éste se encontraba frente a él. Sin poderlo evitar, evocaba una tierra de posible renovación. La humanidad viviría en perpetua fiesta de simplicidad, ramilletes de estroncio tachonarían la noche de cascadas de estrellas rojas, un ángel de alas verdosas soslayaría la cresta de una nube, y bajo las botánicas arcadas de los bosques se deslizarían hombres y mujeres, envueltos en túnicas blancas, y limpio el corazón de la inmundicia que a él lo apestaba.
[...]

Los Siete Locos - Roberto Arlt.

Datos de un viejo artículo.

2006-04-30T23:25:00.000-03:00

Revista 3Puntos, Buenos Aires, 14-11-1997
"¿Qué pesticidas, qué sonidos y barreras de fuego se utilizarán contra la pobresa masiva? Hace ya años que los habitantes del centro de Río de Janeiro observan por la noche, con una punta de angustia, el parpadear de esas infinitas luces y pequeños fuegos que arriba, en las favelas del morro, les recuerdan que allí viven millones de desesperados. Esa gente podría bajar un día, galopando en sangre y barro, hasta enterrarlos en el mar.
¿Ficción, paranoia social? Quien resulte tentado por esas interpretaciones fáciles, recuerde que en 1989, al cabo de un par de meses de hiperinflación, cientos, quizá miles de desesperados mucho más recientes que los habitantes de las favelas cariocas asaltaron supermercados en Rosario y otras ciudades de la (entonces todavía) bien nutrida República Argentina. Por la misma época pasó lo mismo en Caracas. Aunque políticos, economistas, sociólogos, periodistas y psicoanalistas a la violeta sigan negándola o atribuyéndole causas y motivaciones disparatadas, ¿qué otro origen que la marginación puede tener la enloquecida violencia que hasta hace poco llamábamos "urbana"y ahora agrieta la calma chicha de Cipolletti y torna asesinos a alumnos de escuela primaria? El círculo es perfecto: se empieza por no tener trabajo o, lo que viene a ser lo mismo, por trabajar doce o catorce horas por día para ganar al mes apenas lo que se necesita para vivir mal una semana; se sigue por perder toda esperanza y acumular desaliento. Los hijos de este trabajador no habrán ido a la escuela o la habrán abandonado, habrán visto la inutilidad del sacrificio y luego la depresión, la degradante y miserable vejez y muerte de sus padres. Entretanto, ellos deberán crecer y vivir. Si trabajar no es posible; si estudiar no tiene sentido; si aún trabajando la vida es miserable y los maestros y profesores son tan pobres y están tan deprimidos como nuestros padres: ¿dónde está; qué es el futuro? En menos de un par de generaciones, la pobreza absoluta convierte a los descendientes de un pacífico clasemediero en desdentados violadores. Si tienen talento y ambición, en implacables mafiosos.
Hasta hace muy pooc, éste era un fenómeno exclusivo de los países subdesarrollados. (...) Pero el último estudio europeo sobre ingresos revela que entre 1988 y 1993 el número de hogares pobres pasó del 14 al 16% en Francia; del 10,8 al 13% en Alemania y del 17 al 23% en Gran Bretaña. En el país más rico de Europa y uno de los hasta ahora más igualitarios del mundo, Alemania, 4,5 millones de personas están sin trabajo; un millón participa en programas de empleo y casi tres millones viven de la ayuda social del Estado: son desempleados crónicos. En cuando a los afortunados que trabajan, sus salarios están congelados desde 1989, lo que ha estancado el consumo.
"Cada año, nuestras políticas actuales dan por resultado dos millones de personas que se suman al número de desempleados permanentes. Uno de cada cinco jóvenes queda fuera de la educación y sistema social, sin ninguna calificación. Sólo uno de cada diez europeos consigue ingresar en un programa de capacitación", afirmó el Comisionado Europeo para el Empleo y los Asuntos Sociales, Padraig Flynn, en un congreso realizado en Barcelona. El círculo es de hierro: las nuevas tecnologías permiten prescindir cada vez más de la intervención humana en la producción; menos trabajadores significa menos aportes al sistema de protección social, pero más costos para éste. La inevitable consecuencia es la crisis del sistema, la consiguiente desprotección de los desempleados, y en poco tiempo, la fractura social. En la sociedad más rica del mundo, Estados Unidos, 40 % de los ciudadanos carecen de toda cobertura social; más de cinco millones no tienen ni techo: son los homeless. Aunque en Estados Unidos el problema del desempleo aún es mínimo (4,9%), la sociedad de "dos velocidades" ya se ha instalado la fosa que separa a una de otra no hace más que crecer, debido a la despiadada competencia que hace bajar los salarios hacia niveles del siglo pasado. Un botón de muestra: el DRH (Director de Recursos Humanos) de Duke Power, confió a Le Monde: "Tenemos varias políticas de recursos humanos (pero el objetivo) es comprar talentos, remunerar en relación estricta con los resultados; cambiar la política de remuneración y protección social; utilizar el sistema de recompensas para eliminar a los más débiles; poner en ejecución programas precisos para eliminar trabajo." En consecencia, un trabajador estadounidense puede llegar a ganar cuatro dólares la hora (menos que una mucama hoy en Buenos Aires) sin protección social alguna, mientras el gerente de su empresa, "remunerado según los resultados", obtendrá 250.000 dólares al año, o mucho más.
"Los pobres más pobres, los ricos más ricos", tituló el semanario alemán Der Spiegel, citado por Clarín. "El número de personas que reciben ayuda social del Estado creció en Alemania Occidental de 922.000 en 1980 a 2,3 millones en 1995. El número de millonarios se incrementó en el mismo lapso de 67.000 a 131.000." El mismo día que en Francia el Socorro Católico denunciaba un fuerte aumento de la pobreza (dos millones de personas: "el fenómeno es la instalación de esta gente en una miseria durable", dice el SC), The Buenos Aires Herald informaba que el negocio de los autos blindados va viento en popa en Brasil, debido a la delincuencia. "Hay alrededor de 250.000 personas que ganan entre 200.000 y un millón de dólares: ése es nuestro mercado", declara el fabricante."
Julio Godio, Rebanadas de Realidad, Buenos Aires.

Vuelos.

2006-04-07T21:17:00.000-03:00

Me aburro y corro. Trato de ignorar todo lo que se me presenta adelante. No siento nada. Mi corazón, mi mente, mi cuerpo están totalmente huecos. De repente un pájaro gigante me agarra con fuerza, obligándome a subir cada vez más. La luna me saluda con un guiño y si extiendo la mano puedo acariciarla. Una cama pasa volando al lado mío, trato de estirar las piernas y apoyarme en ella pero el pájaro me lleva hacia otro lado.Imagino venir luego a la muerte, tan cerca, tan fría. Mi corazón, mi voz interior, vocifera que sí es ella. El pájaro susurra en mi oído. Me siento tan idiota... tan miserable. ¿Qué hago en las garras de un pájaro gigante que susurra incoherencias mientras la muerte me hace cosquillas en la planta de los pies? No puedo reír, todo esto se me hace infernal. Me siento muy sola en el medio de ese cielo anaranjado, obtuso. Estar ahí arriba es volver a inventar el mundo, es soñar en voz alta, y en la altura. ¿Quién me habrá invitado a este viaje? Confieso que comienzo a disfrutarlo, de a poco... El bienestar se acerca cada vez más, el olor del pájaro ya no entra raspando mis fosas nasales. La luna me sigue, ofreciéndose como asiento. Las nubes golpean mi cara por la velocidad. A medida que anochece el cielo se convierte en un laberinto de espejos, algunos se rompen y no puedo salir de la inmensidad de la noche. Qué desastre... tenía que estar temprano para comer... y acá estoy, en compañía del pájaro negro y despeinado, volando lejos de todo, intoxicada por ese humo denso, y quiero más, no quiero volver a casa, no podría abandonar esta oscuridad, que se mete en mí como hechizándome, tan suavemente, encadenándome lentamente. Mis manos no responden, se dejan atar, mi sangre hierve feliz, mi locura piensa en el mar, quiere nadar. Qué bien me vendrían unas copas en este momento, cómo me gustaría encenderme del todo.
Belu.

Fusión.

2006-03-21T23:20:00.000-03:00

Me encantaría que opinen sobre estas dos fotos. Mi amor Ro cambió las caras verdaderas por las nuestras, no quedaron hermosas? =D

(Escuchando Bob Marley - Positive Vibration)

Día Entretenido.

2006-03-14T16:50:00.000-03:00

Cuando fuimos con J. al cementerio de Recoleta, perseguimos tres niñas que nos tenían miedo (fue divertidísimo) y cuando J. se puso a copiar una imagen, yo me senté al lado de una gata, y me dijo:

"Vas a jugar conmigo esta noche, mis tres colores te aclaman, lo áspero de mi lengua suaviza la muerte que se esconde en cada rincón. Acecha por donde mires, inculca verdad y las plumas cortan todo gozo inerte dentro de un ataúd.

Mirar fijamente las poses de ellos que se alzan tan majestuosas desgarrando la vista futura. Formas inigualables en todos lados, ángulos fijos, surreales, idiomas famélicos carentes de distinción.

Se trae un pasaje de ida. Feroz, frío, blanco, o violáceo, hinchado, putrefacto.

Las almas corren por su vanidad, se sienten invadidas en sus propios lechos.

Canciones de cuna tétricas, alimentos no comestibles esparcidos y tarros de agua que jamás saciarán el ardor de su ser. Jamás aliviarán la horrenda sensación muerte-vacuidad que emerge moribunda de sus cárceles.

Nosotros somos los reyes del paraje. Nosotros percibimos las formas que caminan o casi flotan en la oscuridad.

Entre casas de piedra, con rejas negras, migrando hacia la luz. Pero todo tiene un límite. La mentira deja de serlo en la mañana, cuando todo vuelve a la normalidad, cuando las escobas borran tras de sí, esos pasos de baile dejados reposar en las baldosas.

Y saben que todo es fantasía, que la música no suena para ellos, que sus ropas son impresentables y que sus cabellos duros y podridos producen asco.

Sin embargo les gusta bailar y recordar. Gente importante se mezcla con gente común, hombres famosos bailan con mujerzuelas.

Y nosotros, sentimos pena por ellos, esas caras magulladas por el paso de las décadas, esas manos raídas de tanto arañar, esas piernas cansadas de estar en posición horizontal.

La risa los desgarra, sus dientes se aflojan en cada intento de pedir ayuda. Sus pies se doblan de forma extraordinaria, y las uñas crecen como enredaderas, al igual que el pelo, que tapa ese rostro fantasmal que intenta mostrar resignación"

Yo escuché atenta, acariciando su lomo, después lamió mi mano, maulló y se fue caminando, majestuosa, entre las bóvedas.

Belu.

Ooooootra sesión más, pero acompañada.

2006-03-08T16:49:00.000-03:00

Ehm, estas fotos me olvidé de subirlas antes (soy tan colgada) Son del 25 y 26 de febrero, un fin de semana que pasé con R., E., D., M., y M., en la quinta de una de las dos M., jajaja (es hombre igual) No me van a negar que parece un fin de semana re caretaaaa, no fue tan así eh, parezco una concheta cualquiera y no me gusta ni ahí, pero bueh, me divertí mucho, y la mayoría son en joda. Con E. estamos sacando culo en todas las fotos, para que M. y M. alardeen de nosotras con sus amigos, jajaja. R. y D. son los chicos gym, jejeje. El perro con cara de loco es Aón, y la gran danés es Pampa. XD
Bueno no sé, les cuento que hoy tengo que llamar para una entrevista de laburo, tal vez empiece a cuidar a una nena de 8 años, 3 veces a la semana, 4 horas por día... no es demasiado, pero bueno, me deja algo de tiempo para buscar bien bien algo que quiera hacer realmente, como laburar en una librería, editorial, o algo relacionado a la literatura. En abril empiezo la facu y estoy ansiosa, quiero empezar ya la carrera de Filosofía, no me quiero bancar ese cbc de mierda, ya sé que soy capaz de aprobarlo. ¬¬' (re agrandada, pero es la verdad, no necesito un 6to año de colegio, y a mí ese filtro no me va a afectar)

Detrás de Varios Ojos.

2006-03-06T00:29:00.001-03:00

¿Para qué guardar todas mis esperanzas hasta que algo se quiebra dentro mío? Me pierdo en mis propias calles, en mi propia noche, buscando algo parecido al amor. Sin fin. Nada de mitades... nada de “se terminó”. No hay necesidad si es capricho del destino, o de uno mismo, no hay necesidad de olvidarse. Entre este mutuo acuerdo hay un solo lenguaje, que es una mezcla de olvido y de jugar a las escondidas.

¿Pariremos demonios o ángeles? ¿Seres perfectos o imperfectos? Basta de sufrimiento.

De una vez por todas hay que separar el sol de la luna, el día de la noche, el hielo del fuego, empezar a caer, y desear que alguien nos espere abajo, para sostenernos en el impacto, como un buen amante.

¿Cómo es posible que me entiendas si no oíste la música que desprenden mis poros, si tu alma es tan distinta a la mía?

Vuelvo a cerrar los ojos como tantas otras veces, queriendo aparecer de pronto dentro de mis propias visiones. Que todo sea real, que pueda necesitarte, escribirte, pronunciarte, llorarte, amarte, olerte, degustarte, pensarte, exprimirte.

No importa si viejas cicatrices vuelven a latir, si el pasado vuelve a brotar en otro cuerpo. No me importaría vivir partida en dos, pero no quisiera vivir en el pasado.

Quiero esas conversaciones en silencio, verte sin mirar, amanecer en vos, llenar ese espacio que tanto dolor me produce, reflejarme en alguien, perderme todo el tiempo en tu piel. Sin mentiras, sin lastimarnos, hasta donde podamos.

No hay “te quiero” suficientes para vos, para tus ojos, para tus palabras, para tu primavera. Es cuestión de encenderse, de arder para iluminar las tinieblas de nuestras mentes.

Quiero hacerte el amor durmiendo, vivir apasionadamente con vos hasta que el camino se bifurque. Total después la carne toma el control de todo.

Te pido fidelidad, pero hacia nosotros mismos. Decir lo que quiere cada uno, sentir, solucionar los enigmas de la piel.

¿Cuándo vamos a ver el amanecer? Remendemos juntos un día. Hagámoslo lindo, actuemos, dejémonos llevar, como cuando oí tu voz... y llegaste.

Te espero, con la mente inquieta pero llena de paciencia. Quisiera confiar en vos, creer que no sos un personaje inventado, no encontrarte explicación alguna. Que seas, por decirlo de alguna manera, simplemente un milagro. Creo que dejaría de sentirme miserable, la tristeza se escurriría por mis dedos, cruzaría la puerta y me diría adiós, o hasta pronto. Que arrimarme a vos sea como acercarme al fuego, que me serenes con cada abrazo, que soples mi corazón y que no lo dejes morir.

((Escuchando The Strokes - What ever happened)

Estaciones Inconclusas

2006-02-28T23:53:00.000-03:00

Era libre. Libre como una flor cuando termina la primavera. Cuando ya nadie la admira, nadie la halaga, nadie la huele, ni la arranca. Era libre como un libro cuando alguien termina de leerlo, como cuando ya uno se desprende de él, y lo cierra definitivamente. Era libre como la luna en la mañana, cuando deja paso al sol, para volver a no ser mirada, a apagarse. Ya nadie pensaba en ella, ya podía necesitar otras cosas e ir en busca de ellas. Ahora buscaría algo para sentir. Para sentir realmente, hondamente, y hasta dolorosamente. Era tiempo de construir ese mundo perfecto, de a poco, lentamente, laboriosamente. Con cada lágrima como si fuesen ladrillos, construir. Había perdido a todos, pero había ganado esa libertad que la gente tanto añora. Ahora estaba algo desencaminada, como una mariposa recién nacida, como una oruga recién convertida en mariposa. Sin embargo la vieron, y ella lo vio, una tarde gris que anunciaba tormentas lejanas en un lugar del mundo que ella no conocía y que no conocería jamás. Pasó sin querer por esa calle estrecha, casi como por azar dobló esa esquina. Y allí lo vio. Luminoso como el sol, y ella teñida de plateado por esas lágrimas espesas que no paraban de rodar por su cara. Eran el sol y la luna, cara a cara. Sin poder verse bien, por ese resplandor que él regalaba. No sé si fue casualidad o qué, pero la gente abandonó el lugar rápidamente. Creo yo que no se atrevían a presenciar el encuentro. El gris del día dio paso a un azul, un azul sin dejos de tristeza. Ella la tenía toda en su interior. Trató de esquivarlo y él no se movió. Trató de seguir, y su cabeza se rendía a esos ojos que la seguían de cerca. Era libre, sí, pero no estaba muerta. Sus músculos aún apretaban ese corazón cansado de sentir. Seguía siendo esa loca que siempre fue, seguía temiendo a los mismos fantasmas. Era la apariencia y nada más. No debían conocerse. Él no debía sentir sus pasiones. Quería gritar... gritarle para asustarlo y alejarlo, pero sólo un gorjeo salió de su boca reseca. Le dolía el pecho, y se sentó en el cordón de la vereda, escondiendo la cara entre esas manos finas. Algo la rozó. Una mano tal vez, en su espalda, unos dedos caminando por su revés, así como queriendo meterse en su interior, como sujetándola, aferrándola a esta vida que creía tan insulsa e inútil. Su cabeza pesaba, no podía y no quería levantarla. Por fin a los minutos se animó, lo miró de frente y sólo dijo "sol". Instantáneamente sus mejillas se tiñeron de un color rosado. Él rió. Fue una risa clara y feliz. Ella no pudo hacer otra cosa que observarlo con curiosidad. Ahora lo veía bien. Él era mayor, ella parecía más sincera, su cuerpo hecho de agua, enlagunadas sus piernas, ausente. Él en cambio era fuego. Sus manos encendidas, su cabello refulgente, pero sus ojos ya eran ceniza. Así como los ojos de ella ya eran barro. Los suyos marrones, los de él grises. Ella tocó sus manos y las apagó. Él era verano, ella invierno, un invierno repleto de tempestades. Miró a su alrededor y vio paredes lisas, estaban solos. Su vientre se contrajo a causa de los nervios. Su cabello se erizó al contacto de esas manos chispeantes. Ninguno de los dos hablaba, mas ambos esperaban que el otro lo hiciese. Se levantaron y caminaron por esa calle desierta, como dos almas solitarias que se encontraban en un infierno de gentes dormidas. Nada ni nadie los percibía. La luna y el sol desaparecían de ese lugar azul. Quemando y apagando estrellas por diversión, porque ya nada importaba allí. Fue el eclipse que rebalsó el vaso.
Belu.

2006-02-21T18:44:00.000-03:00

Noches frías en las que uno siente cómo la ausencia recorre cada centímetro de nuestro cuerpo. Abandonarse al acecho de los mares rojos de ira, es el más arduo trabajo de un poeta. Escribir con sangre, o con sal, los pensamientos que muchos tienen y pocos comunican.

¡Qué será de nuestra vida iracunda! Miseria y libertad condicional a unos pocos corazones rotos, a unas pocas almas pacíficas, y a algunos hijos del caos.

Mientras tanto... cazar verdades es una buena opción, levantar melodramas y arrojarlos a las nubes, descender trescientos pies y golpear esa puerta inmensa, ingresar y sentarnos cara a cara con el dueño de todos los poetas y escritores malditos.

¡Cuánta verdad encontré en sus palabras! ¡Cuántos gozos innombrables percibí detrás de la luna febril, quebrantada de fuerza, mas no así dispuesta a dejarle el camino libre al sol! El sol... que machaca nuestras ideas con su calor y luminosidad. Todos los monstruos separados por cúpulas muertas en un abrir y cerrar de ojos.

Lento es el sufrimiento de los hombres, lenta su vida triste y sus logros miserables. Y entonces... ¿por qué nos empeñamos en continuar marchando sobre estas tierras sucias? ¿por qué no damos la espalda a ese remolino de oportunidades viles?

Lo ideal sería saltar hacia el tren en movimiento, caer a cuatro patas e inventarnos una decencia.

Miren a su alrededor, sus versos románticos, dóciles, color rosa, no van a dejar de exhibir a la muerte en todo su esplendor. Su buen gusto al vestir, su tecnología inservible no van a acallar tanta desarmonía y angustia.

Abran los ojos de una vez, sientan que todo está cayendo y que simplemente somos muñecos en este mundo de juguete, muñecos putrefactos, muñecos obedientes que caminan sin frenar hacia el fin, con la cabeza gacha... y en este otro mundo paralelo, viven con alegría la llegada del fin. Algunos tal vez ni sepan que todo está terminando, algunos tal vez quieran seguir bailando, hablando cosas superficiales y dando lástima.

¡A mí me dan lástima! Detesto esta sociedad vacía y frígida. No me interesaría dejar este mundo y comenzar a pulir palabras en otro... lo único que pido es no compartirlo con ninguna alimaña estúpida e inútil.

Belu.

Bunnis, el mejor lugar para comer pan rallado a la napolitana. (Lacroze, Chacarita)

2006-02-18T23:58:00.000-03:00

Esta sesión de fotos pequeña fue en compañía de mi fiel y querida compañera de moguiaventuras F.; fuimos a anotarnos a la facultad y enloquecimos mucho, para no perder la costumbre.
No tengo mucho que decir últimamente, me siento bien, milagrosamente me siento muy bien.

(Escuchando Los Tipitos - Camaleón)

Desasosiego.

2006-02-13T15:36:00.000-03:00

Por un momento estás arriba de los demás. De esa gente que nunca te aplaudió… porque nunca metiste un gol, porque nunca bailaste en frente de todos, porque nunca te notaron. Es como si nadie te conociera, como si la única que puede leer tus ojos es la luna.

¿Por qué muchas personas eligen hablar estupideces? Y no es un rato… todo el día escupen banalidades, que no tienen sentido. ¿Por ser tan imbéciles no piensan en suicidarse? Yo creo que esta clase de seres nunca conoció la melancolía, caminan por ahí incompletos sin darse cuenta… adornándose con lo primero que encuentran, con lo primero que se comenta entre más de cinco personas poseedoras de esa desventaja mental que los sitúa en tiempo y espacio. Buenos Aires, Argentina, año 2006, siglo XXI. Mis pensamientos se escurren como agua y recuerdo que mi tiempo es otro, estoy perdida, encuentro pocas caras conocidas… Humo en el cerebro no es tan malo, a nadie le afecta realmente que fume, a mi familia tal vez, los demás están demasiado ocupados en sus viditas miserables como para ligarse a otro ser humano. Pero esto pasa con todo. Yo no quiero que les interese el motivo por el que soy fumadora, a mí me gustaría que vean un poco más allá. Nervios, stress, pobreza, angustia, miseria, atentados, guerras, ira, odio, injusticias, infelicidad masiva, vacío emocional, inseguridad, falta de educación, hambre, catástrofes, asesinatos, robos… y sí, también existen las mariposas y los libros de Paulo Cohelo… pero lamentablemente a mí no me llenan… ni me dan ninguna respuesta. Me molesta la indiferencia, no hacia mí, sino hacia los demás, me siento en el medio de algo… de un lado demasiado enfermos y del otro demasiado huecos… y yo me inclino más por la enfermedad, sí… pero porque uno es auténtico, uno se relaciona con su cabeza, a diario. Uno piensa en el monstruo que es, en que necesita alcohol, tabaco, marihuana, cocaína, heroína, televisión, celulares, armas, ropa… cualquier cosa para funcionar un poco más. Y sin embargo lo que estamos tratando es de no pensar, pero a veces no es posible, los pensamientos, y algunas veces los sentimientos se escapan y pululan por nuestro alrededor, metiéndose en nuestras fosas nasales, en las cuencas de nuestros ojos, en nuestros oídos, en la boca, como un virus… No existe la plenitud del ser, a ninguna hora del día, mientras exista la memoria. Qué débiles somos… ante cualquier cosa. Desde una máquina, hasta una bebida, hasta un pedazo de tela con valor para cubrir el cuerpo… influenciables, inútiles, miedosos, sin personalidad, corderos… yo quiero ser loba, a lo mejor inofensiva si soy vegetariana, a lo mejor peligrosa si me gusta la sangre y la carne de otra cosa que latió a la par mía. Qué triste es darse cuenta de todo esto, te encontrás sola, intentando aguantar el asco, contando los días, pensando en morir, empujando la idea de tu cabeza para tratar de rellenar el hueco con un poco de juventud prefabricada. Un boliche, un speed con vodka y un éxtasis. No me dan muchas ganas de seguir, todavía no soy tan patética como para idiotizarme con un antidepresivo, me hace mal saber que gente cercana a mí lo necesita… una pastilla me haría cualquier otra persona más y no puedo, o no quiero, nada me salva de mí misma. Si me suicido soy cobarde, pero aún así no puedo sentirme bien, no sé qué me falta, no sé dónde está lo que me falta, no sé por qué escribo esto, mi mente está retorciéndose en un estado que me agota y no hago nada. ¿Para qué existo? ¿Qué función cumplo? Me siento extraña, no me interesa si voy al cielo o si voy al infierno, no quiero encontrarme ni con Dios ni con el Diablo. Me da lo mismo, exactamente lo mismo. Siento que estoy en una cuerda fina, y floja, y que detesto a los incompetentes que creen que pueden arruinarte la vida con su superficialidad barata.

Belu.

Sesión fotográfica con la cámara de Droo mientras me arreglaba la pc.

2006-02-11T14:50:00.000-03:00

No soy egocéntrica (y no es ironía esto) jajajaja Pero para la gente que no me conoce, les dejo la imagen de la delirante con la que mantienen contacto. Por las dudas. No me hago responsable de los efectos ocasionados. Y los que ya me conocen asustense de vuelta.
Ah! La perra pequeña es Nirvana (observar la lengua loca en una foto), la bóxer es Caleb, las amo a ambas, mucho, demasiado.

(Escuchando Radiohead - Karma Police; The Cure - High; Hootie & The Blowfish - Only Wanna Be With You; Juan Carlos Baglietto - Era en Abril; Keane - Somewhere Only We Know; The Knack - My Sharonna; Nirvana - Sliver; Radiohead - A Wolf At The Door; David Bowie - As The World Falls Down) Y bueno... compu lenta, fotos pesadas, Belú charlando con el ángel gris, suena el teléfono...

Consulta Curiosa.

2006-02-09T02:34:00.000-03:00

(Aunque tenga aspecto de caimán, con mi cara colorada y pelándose (extraño mi blancura!!!) hoy la pasé bastante bien. Vinieron L. y D. a visitarme, los invité a pasar al dofón, charlamos, tomamos cindor, fumamos, bajoneamos galletitas y nos reímos de un vecino que estaba vociferando a los cuatro vientos un molesto cántico que decía así: uno, dos, tres, cuatro... y así hasta el diez... Fue más tétrico que el temita de Freddy. Con D. nos trepamos a la parecita de mi casa a ver el acontecimiento y me reí mucho cuando fue el momento del descenso, con la locura que teníamos y los instintos suicidas de D. tuve que intervenir en su bajada)

¡Le habían robado! Esos desgraciados le habían robado, y ella, siempre tan pasmada, no se daba cuenta. Las imágenes no escasean, ¿en qué está pensando esa chica? No tenía por qué pensar, con su belleza bastaba, provocaba Apocalipsis en los corazones. Pero no se contentaba, siempre se elegía algún cualquiera de no sé qué nombre.

Después volvía a estar sola, como siempre. Supongo que lloraba, se le notaba en la cara que algunas veces lloraba, en los ojos acuosos, desenfocados. ¿Habría pensado en quitarse la vida alguna vez? Por eso mencioné que pensaba mucho... eso la arruinaba, debía limitarse a ser bella, y deseada, nada más. Ni siquiera se enfermaba, siempre sana, con el cutis maravillosamente perfecto, el pelo resplandeciente y brillante, las manos bien cuidadas, las uñas finas y no tan largas, pintadas.

Una vez la vi entrar alcoholizada, pobrecita, qué imagen daba, se tambaleaba, escupía como un hombre, se notaba en su garganta que tenía arcadas de vez en cuando. La llevé como pude por la escalera, y la ayudé a entrar a su departamento. Imagínese, yo, una señora mayor, de 62 años, llevando prácticamente a upa por las escaleras a una joven de 22 años.

Le preparé un café bien fuerte, y abrí la canilla, dejé entibiar el agua mientras trataba de introducirle el café cuando cabeceaba en la mesa.

Se desvistió sola, como pudo, y la ayudé a entrar en la bañera. Se sumergió enseguida en el agua, como un pez a punto de asfixiarse, como desesperada por descansar, tanta lucha la había agotado. La dejé sola. Tomé mi café y de vez en cuando espiaba a ver qué hacía ella.

A los 10 minutos la ayudé a salir, se sentía mejor. Me despidió en la puerta de su cuarto, dándome las gracias, como pudo.

Desde ese momento pienso más de lo normal en ella. Me llama la atención.

A los pocos días me invitó a cenar en su departamento, creo que para agradecerme más formalmente por haberle brindado mi ayuda. Fui, charlamos un poco, cenamos (pidió comida china), y al ratito me fui, desesperada, me quería ir, ella había tenido una revolución rusa en el estómago y en la cabeza hacía pocos días e igualmente estaba como si nada, se comportaba como si nada, se movía como si nada, y en su cara... qué bella es, por dios, nada parecía haberse alterado.

Salía todos los fines de semana, y algunos días de la semana también, yo sabía que iba a fiestas, a reuniones. A veces volvía acompañada, yo lo veía desde la ventanita de mi puerta. La besaban y toqueteaban en la escalera, como si les costara caminar algunos escalones más y meterse en el departamento.

En algunas oportunidades escuché gritos, gemidos muy fuertes, muy escandalosos. Ruidos, risas. ¡Como para no quedarme despierta! En parte me tortura, no puedo dormir, deambulo por la puerta de su departamento, de noche, muy tarde, para escuchar si hace algo, o si ronca. Me sentía su padre, su madre y su perro, podía hacer conmigo lo que quisiese, era su centinela misteriosa. Me río de mis ocurrencias. Iba a la misma hora que ella a hacer las compras, para cruzarla, y que cambiemos dos palabras. Ella no notaban mis ojos recorriendo cada poro suyo, grabando imágenes en la mente, porque no me aburría de su hermosura. Mi marido debe estar retorciéndose en la tumba, me debe creer lesbiana. Pero yo, ¡yo!, le advierto que no es eso. Es adoración.

Me duele la cabeza por tanto pensar en ella, por tanto recordar momentos. Un día creí ver en su frente un granito, y casi lo exploté con mi mirada, para que salga pus, pero no, era el reflejo de la luz sobre un lunarcito divino que se acomodaba en su frente perfecta. Como le decía, ellos le robaron, ¡me robaron en realidad!, porque ella es mía, sus imágenes son solamente para mí, ella se baña, se viste, se peina para mí, camina para mí, sonríe para mí, orina para mí. Reconozco estar obsesionada, estoy muy desmejorada también, ya no me importa salir. Vine a hablar con usted, doctor, porque ella me lo pidió. Vino a mi casa a decirme que advertía que yo no estaba pasando por un buen momento, que tal vez necesitase hablar con alguien ajeno a todo, como un psicólogo, para desahogarme. Y acá estoy doctor, ella me dio su número de teléfono, llamé, su secretaria me dio una cita para hoy, jueves 19 de mayo, ¡y acá estamos! Hablando de su hija Martina. Qué causalidad, ¿no?

Belú.

(Escuchando R.E.M - Daysleeper)

2006-02-08T12:59:00.000-03:00

El sábado a la noche me fui a Mar del Plata con mis hermanos de religión (el domingo a la tarde fue la fiesta de la Mae Iemanjá y como el año pasado me colgué por fumona, porque estaba indispuesta, porque necesitaba la plata del laburo, y porque estaba enamorada, este año sentí que debía ir) llegamos el domingo a la mañana, fuimos a la playa, me metí como una desaforada al mar con P. y después intenté tomar sol. Me metí 30 veces más al agua, por todo lo que no me metí el año pasado y por todo lo que no me voy a meter durante el año y después estuve boludeando por ahí. Almorzamos, fuimos a pasear a la feria, me compré un anillo, una pulserita, El Diario de Anna Frank, y no me acuerdo qué más (qué buena memoria eh...) La gente me miraba con cara rara y después me di cuenta de que parecía una gitana, y también me di cuenta de que R. parecía un gitano, y encima íbamos con caras de mistications, jajajaja.
A las 16:30 hs nos pusimos la ropa de religión (armador, pollera blanca, gandola celeste, paño de cabeza blanco, cubre paño celeste ¡¡Y bueno!! Es que soy hija de la Mae Iemanjá, la reina del mar, y su color es el celeste =D) y nos fuimos para un templo en donde nos teníamos que encontrar todos. Estuvimos un par de horas ahí hueveando y partimos hacia la Bristol para empezar a llevar las cosas a la playa. Me tocó llevar (con 3 personas más) una barca celeste hermosa y gigante como ofrenda a Iemanjá, y aunque casi me quiebro la muñeca derecha lo disfruté mucho. Llegamos a la playa, empezó el batuque y estuvo hermoso. Al final tuve que meterme al mar a la noche para dejar la barca, y fue re lindo hacer eso! Llegaron los orixás y después los axeritos, y bueno, no puedo decir más nada porque nos fuimos...
Tenía ganas de ver al ángel gris =(

Por otro lado ahora estoy encerrada en mi casa hace dos días porque estoy toda colorada, como soy un mimo me hizo mal estar al sol.
Ayer vino F., hacía muchísimo que no la veía, la extrañaba demasiado. Estuvimos charlando, contándonos cosas, fumamos como si fuese un brindis después de tanto tiempo, nos reímos, nos abrazamos, escuchamos música y después se fue a la casa.
Hace dos días que vengo acostándome a las 12 am... después de 1 año de no poder dormir de noche...

(Escuchando The Strokes - Someday)

Dedicación.

2006-02-06T17:35:00.000-03:00

La clave es soñar. Dormir sin sobresaltos demasiado grandes, embrujarte tal vez, sentirte eterno aunque sólo sea por un minuto.

Es enjuagar el alma, desenredarla, purificarla de toda aspereza que no encaje. No abandonarla porque hay cosas que hacer. Es amarrarla aunque sea necesario. Porque las almas son así, huidizas. Se van en busca de otro. Algunas veces tardan años en regresar, otras ni lo hacen, pero si vuelven, lo hacen llenas de experiencia.

A lo mejor visitan otras galaxias, visitan mundos sin razón, mienten o dicen la verdad, alternando. Ya no responden a ciertos labios húmedos, o al vino, o al deseo retorcido de querer volver a la normalidad.

¿A quién le importa permanecer separado de su alma?

Esas son pequeñeces, dirían muchos... Pero claro, se olvidan que jamás podrán volver a dormir relajadamente, profundamente.

Y sí, las cosas son así, hacen ¡puf!... y desaparecen. Se borra la huella del sueño, no hay estrellas que te guíen hacia ella.

¿Y si la vas a buscar?

Esa pregunta la formularían varios... Pero claro, de hoy en más los días serán sueños livianos e incómodos. ¿Por dónde echar a volar? ¿Por aquí, por allá? ¿Cómo animarse a intentarlo? ¿Dónde está la motivación que los enciende? Alto. Ninguno de nosotros somos santos. Hacemos la misma clase de cosas. Abandonar algo para ir hacia otro lado. Es como que la nave que nos transporta se avería en ese lugar, y uno no puede salir de ahí. Sin importar el que nos espera en un aeropuerto desquiciado.

Ellas, las almas, no nos buscan. Nosotros acudimos desesperados, pidiendo un respiro entre tanta crueldad. Pensamos en ellas, haciéndolas brillar en cada cosa que hacemos, alimentando su propio ego, no el nuestro.

Bebemos por ellas, para empaparles los sentidos, sus sentidos extrahumanos.

Para algunos está mal, para otros bien... pero nosotros, ¡sí, nosotros!, no queremos que ellas se vayan. Nos parece peor la abstinencia tan aburrida que se inculcan.

Uno es más hermoso vuelto del revés y pasado por agua. Uno es más hermoso mientras envejece, partiendo porque uno envejece. No debemos temer a los cambios, son solamente calesitas que nos marean por un rato, después todo vuelve a la normalidad. Cada uno que construye su guarida junto a la vida de otra persona libre, debe entender que es como poner una casita del árbol... cualquier viento fuerte la volaría, lejos de ahí.

"Hay ojos que eyaculan miradas"

2006-02-01T22:59:00.000-03:00

Ella está ahí parada en el cielo, sobre una nube con forma de estrella que escupe idiomas infinitos con la esperanza de que un beso calle su boca. Él suspira y ese aire desangra los cantos de algunos pájaros amargos que se mezclan con las gotas de lluvia espesa. Ella lava sus palabras creando un brillo que a veces encandila. ¿Puede ser que algún momento se llame feliz? ¿Qué hacer con esas dos manos que si no acarician se caen a pedazos? Pronto el universo despertará y el sueño no será más que un dibujo hecho con un cuchillo, las almohadas se convertirán en piedras y los gritos desesperados aturdirán a cualquiera. Respiro, espero, me gustaría conocerte en secreto, me gusta la combinación, el mundo arruinado y vos, incurable, mágico, vos... Cuando el corazón late no se puede escribir más, no te conozco y sin embargo te besaría.

Belu.

Últimas semanas.

2006-01-20T18:37:00.000-03:00

Estuve alejada de Internet. Salí prácticamente todas las noches (eso incluye el consumo diario de alcohol y marihuana) y me gustó cambiar de ámbito unos días... ya me aburría de estar en mi casa todo el tiempo.
Una noche alquilé tres películas y me encantaron las tres. La primera que vi fue Voces Inocentes, que trata sobre la guerrilla en El Salvador. La segunda Elephant, la de una masacre en una escuela causada por dos adolescentes enojados y con derecho a buscar justicia (no apoyo el modo en el que hicieron justicia) y la tercera que vi fue Los Edukadores, una película alemana que tiene diálogos excelentes. El otro día vi también Lost in Translation (Perdidos en Tokio) y me gustó.
Hace bastante que no hablo con el ángel gris y lo extraño mucho.
Empecé a ir a la psicóloga. Ayer me acompañó el Sr. Ro porque él tenía que ir a una sesión también. Estuve charlando con ella y es divina, me sentí muy cómoda.
Mi tristeza subió y bajó la mayoría de los días, desconcertándome.

Mi Cumpleaños Gris.

2006-01-08T13:52:00.000-03:00

¿Es normal querer suicidarse el día de su cumpleaños?

Todo lo que siento hoy, día de mi nacimiento, día en el que cumplo 19 años de mierda, se resume en esa pregunta.

No va a venir nadie a saludarme, mis tíos, mi prima M., E. y C. me trajeron los regalos y se fueron al campo, F. está en Santa Teresita (llamó para saludarme), mi abuela se siente mal, mi primo M. y su familia llegan hoy de la costa, no van a venir porque están cansados, y nada... Paso el día de mi cumpleaños viendo a mi mamá tomar antidepresivos, y a mi papá cansado, y tengo miedo de que ellos también estén pensando en rendirse.
Ni siquiera tengo marihuana...
Ayer fue el cumpleaños de S., y estuve tomando cerveza tirada deambulando por ahí, totalmente invisible, como siempre, y a la noche fui a Spider con E., G., S., T. y P., tomamos unas cervezas y fuimos a la plaza de Devoto a comer un pancho, y volví a mi casa.
Recién me llamó el Ángel Gris, justo me tuvo que escuchar con una voz de mierda agüada por las lágrimas.

Tearjerker

2006-01-05T16:16:00.000-03:00

My mouth fell open

Hoping that the truth

Would not be true

Refuse the news

I'm feeling sick now

What the fuck am I

Supposed to do

Just loose and loose

First time I saw you

You were sitting

Backstage in a dress

A perfect mess

You never knew this

But I wanted badly for you to

Requite my love

Left on the floor

Leaving your body

When highs are the lows

And lows are the way

So hard to stay

Guess now you know

I love you so

I liked your whiskers

And I liked the

Dimple in your chin

Your pale blue eyes

You painted pictures

Cause the one

Who hurts

Can give so much

You gave me such

Densidad Desconocida.

2005-12-30T04:40:00.000-03:00

Tengo que admitir que no sé lo que significa quedarse prácticamente todo el verano en mi casa... Durante 5 años fui todos los veranos a Santa Teresita, estuve con el mar, con Flor, conocí gente (más en el último verano) y éste... es raro. Quiero conocer a A. G., quiero estar con él, y también quiero desligarme de Desgracio. Pensaba verlo y charlar con él un rato, dejar todo en claro, no sé... no quiero encontrarme con Mar si todavía tengo esa cosa adentro. Quiero estar... cómo decirlo? pura... para él.
Ayer 29 fue el cumpleaños de mi Abuela M., cumplió 87 años y es increíble. La pasé bien, salvo cuando nos ladramos un poco entre mi tío M., mi primo F., I., mi prima M.M., J., mi tía M... y mi abuela... Prácticamente todos burgueses contra mí. Una pendeja de 18 años que se queda en la casa todo el día porque tiene miedo de que a su mamá le pase algo. Si supieran lo que hay en mi retorcida mente... Y sin embargo no sé por qué me importa tanto lo que ellos me dicen, siempre pasa lo mismo, tengo que salir a fumarme un cigarrillo y acariciar a alguno de los perros mientras las lágrimas luchan por bajar y yo no quiero que se me corran ni la puta pintura ni el puto orgullo.
Antes de ayer vino R. a casa y estuvimos sentados al costado de la estación fumando, comiendo caramelos y tomando seven up. Después vino P. a la puerta de casa y nos trajo remedio en cantidad, fuimos a Cardolandia los 3 y volvimos rápido. Con R. pasamos un ratito por el templo y estaba E. hablando por tel. con C. Comimos torta y nos fuimos a lo de E., P., E., L., y L. Tomamos café, después whiskey con jugo de naranja (yo casi nada) y me distraje charlando y ayudando a L. a pintar unos llaveros.
Mañana van a estar mi padre, mi madre y mi hermana todo el día en mi casa... espero poder estar en paz igual.
I talk to rainbows***

Ya pasó la "hermosa" navidad.

2005-12-27T05:29:00.000-03:00

¿Se inflaron como sapos de tanta comida, permanecieron la mayor parte de la velada con una copa en la mano y tambaleándose de la tristeza y la ebriedad, pulularon por el lugar con cara de culo, se les escapó una lágrima muy salada cuando vieron toda la hipocresía que había alrededor del patético y acartonado arbolito de navidad, pensaron en ese lugar donde quieren estar y no pueden, en esa persona que quieren ver y no está cerca, intentaron demostrarle a su abuela que crecieron, y que ella se ponga contenta de lo que intentás ser o hacer, participaron de conversaciones extremadamente banales sobre elegancia y ropa para sentirse un poco parte de algo, escucharon buena música gracias al primo en pedo-bohemio-inteligente, se sintieron más cómodos con las nenas chiquitas, se alejaron para fumar un pucho, se taparon los oídos sufriendo intensamente cuando cada fuego artificial sonaba y algunos se despedazaban en el cielo, volvieron a sus casas borrachos y con ganas de más hipocresía, fumaron en el camino hacia un bar con gente que ven seguido pero que no miran más allá de nada lamentablemente, siguieron tomando cerveza y moviendo rítimicamente la cabeza escuchando una música electrónica totalmente obtusa y carente de palabras, tomaron de una botella loca con contenido dudoso que navegaba entre la gente dibujada que sonreía y miraba cada 5 segundos el celular, se sintieron mal de un monento a otro y quisieron partir hacia la hermosa cama y el hermoso ventilador a todo lo que dá pero no hubo aprobación por parte de los acompañantes, fumaron un poco más para no empezar a gritar y romper todo, se pusieron firmes y sacaron casi a la rastra a esas personas que querían seguir ocupando espacio inutilmente en un lugar que ya no cumplía ningún tipo de función por la hora que era, volvieron en colectivo mirando por la ventanilla, se cruzaron con varios cartoneros, trabajadores y en sus caras se notaba que la navidad era solamente una alegría para algunos pocos, y para otros era un día más de desaliento y miseria, llegaron a sus casas desesperados y tristes, con ganas de vomitar y no por el alcohol, sino por el envolvente egoísmo que nos da lo material, se acostaron, suspiraron, cerraron los ojos, pidieron una vez más paz, que su mamá esté bien, que puedan mudarse, pensaron otra vez en esa persona que quieren mucho, que necesitan ver, tocar, degustar, y miles de cosas más?
Yo sí. Todo eso fue la noche de un 24 de diciembre del año 2005... donde la tecnología avanza, pero el hombre cada vez es más primitivo.

4 Días.

2005-12-18T22:46:00.000-03:00

La verdad es que estos 4 días fueron bastante diferentes entre ellos... Ninguno fue "pésimo", por suerte me dejaron respirar unos días.
Antes de hablar de estos 4 días digo que el miércoles me saqué un peso de encima. Fuimos todos a hablar al templo, con M. V. y estuvo todo bien. Jacky está enferma, tiene el útero podrido y la tienen que operar pero está anémica, no toma casi agua, vomita, está tirada todo el día, y tiene el hocico re caliente, y los ojos caídos.
El jueves fue la fiesta de la Luna Llena, en el Sexto Cultural. Fui con R. y F. Tomamos unas cervezas en Bunis y vinieron A., R., y J. Estuvimos charlando, confesando boludeces, riéndonos, hasta que nos cansamos y subimos a la fiesta. Nos apencamos en un lugarcito, seguimos charlando mientras fumábamos un poco, y después bailamos.
La verdad es que estuvo muy buena la fiesta, me divertí mucho, la gente copada como siempre, los malabaristas y acróbatas excelentes también.
El viernes estuve todo el día en mi casa anestesiada, hasta la noche que tuve que ir al templo, era la limpieza de fin de año. Fui la última porque estaba indispuesta. Llegaron los axeros y me quedé ahí hasta las 4:30 hs am.
El sábado estuve en casa todo el día, y a la noche me vinieron a buscar M. y R. para ir al templo de la libertad. Jajajaja. Fuimos caminando y yo estaba remil perseguida y con miedo.
Hoy domigo estoy acá enclaustrada en mi casa aprovechando la soledad, escuchando música, leyendo.
Hablé varias veces en estos días con el ángel gris, le escribí mucho, lo extraño, lo quiero, y lo necesito.
No lo siento tan lejos hoy***

2005-12-14T15:30:00.000-03:00

Ayer estuve en mi casa con mi mamá hasta que me llamó E. y me preguntó si podía ir a la casa porque había reunión del Templo de la Libertad. Claro... fui, estábamos R., M., P., E., L., E., P., y yo. Lo que me dijeron me puso muy mal... en el templo creen que soy una "drogadicta". Pero la re puta madre... fumo marihuana nada más hijos de puta!!!!!!!! Hasta eso me quieren sacar? Me agarró tal calentura que salimos con R. y nos fumamos un faso.
Lo acompañé hasta la parada del colectivo y cuando volvía me encontré con un pibe que vive a la vuelta de mi casa, nos quedamos charlando, le comí un rato la cabeza, y de pronto veo que se acercan dos pibes en bici, uno debía tener aproximadamente unos 11 años de edad. El más grande se baja de la bici y empieza a hablar con mi vecino, yo casi lo saludo con un beso. Juro que no entendía nada de lo que estaba pasando, no podía enfocarme en lo que decía el pibe. Hasta que escuché: Bueno, igual dame la plata porque te pego un tiro. Mi corazón empezó a latir a mil... me muevo como para apoyarme en la pared de la casa de mi vecino y el pibe me dice: No te muevas hermosa, porque si entrás empiezo a los tiros. Le dije que no iba a entrar, que solamente me quería apoyar en la pared y siguió diciéndole cosas a mi vecino.
Tenía $2 en monedas yo nada más, mi vecino $1, se lo dio, y cuando yo le ofrecí mi plata me dijo: No, a una mujer no se le saca la plata. No me interesa ser mujer... me importa un carajo. Me tuve que comer un re garrón, un susto... y soy tan pelotuda que encima ese flaco me da lástima. Porque ya no servía para nada, babeaba, no podía ni hablar. De última me di cuenta de que ni siquiera podía simular que tenía un arma. Un desastre. Igual mi vecino le dio la bici, para que se deje de romper las pelotas, la venda $3 y se compre una lata de pegamento.
Me di cuenta de que tengo miedo, todo me da miedo. Ese pibe es un reflejo de muchos. Es una realidad de mierda que no quiero presenciar... Durden me dijo que estaba en la naturaleza del hombre el instinto de matar. Pero qué patético es que te maten por $2... Mi vida no vale una mierda para nadie, me di cuenta de eso.
Quiero irme al carajo, urgente.

Reflexiones.

2005-12-13T13:55:00.000-03:00

No sé qué pensar de este año. Si hago un balance de los meses...
Enero: Estuve en la costa sola, "gané" un desafío bastante importante, me enamoré, fumé y tomé mucho.
Febrero: Seguía enamorada, conviví con alguien, me sentí querida, seguí fumando y tomando, me sentí parte de un grupo, no tuve que caretear nada, les seguí el ritmo. Mi mamá se cayó y se fracturó la muñeca.
Marzo: Me sentí un ser miserable, extrañaba a desgracio, me quería ir a vivir a la costa, alucinaba. No fumé ni tomé. Perdí un bebé.
Abril: Fui dos semanas a la facultad, mi mamá se cayó otra vez y la operaron de la rodilla, dejé la facultad para quedarme con ella. Extrañé al parásito este. Estuve abstinente otro mes.
Mayo: Fui a Mdt 5 días por el cumpleaños de desgracio, estos días están totalmente desvirtuados por la hierba. Desaparece la abstinencia.
Junio: Con F. empezamos a compartir otras cosas. Profunda depresión porque desgracio no da señales de vida y mi orgullo se hace visible al no llamarlo.
Julio: No recuerdo nada relevante en este mes. Todo el día en mi casa preguntándome por qué.
Agosto: Empecé a trabajar como esclava administrativa. Las primeras semanas las pasé en la calle Florida, en el centro de San Martín, charlando con hippies y sintiéndome miserable... porque yo no quería ese trabajo de oficina tan superficial para mí. Mi jefe logra saturarme la cabeza en un mes y renuncio. Aprendí a hacer mate cocido como a este psicópata le gusta.
Septiembre: Obligación de Santo en el templo... Me indispongo, despotrico, me agarra un ataque de nervios, mis papás corren conmigo a una farmacia, me aplican una inyección, tomo pastillas y milagrosamente el viernes (día en el que tengo que sentarme para que me maten una oveja en la cabeza) no estoy más indispuesta, mi mae Iemanjá come. Empieza mi corta y vertiginosa relación con A.
Octubre: Se termina la relación caótica, me siento más unida a mis hermanos de religión, me divierto con ellos. A todo esto mi mamá no mejora y cada vez estoy más segura de que en mi casa hay algo que no está bien. Decidimos mudarnos. Reggae Night y maconha.
Noviembre: Otra caótica relación que prefiero no recordar. Mr. Ed. y mis terribles inclinaciones al asco. Pearl Jam y Tyler Durden. Desequilibrios, nervios, llantos, dudas, miedos, pero sin embargo no estoy sola, está el ángel gris, mi Mar.
Diciembre: Aún no termina este mes, lo único que puedo decir es que me siento mejor, la mae Oxúm me da otra oportunidad, mi mae Iemanjá lo acompaña y yo contenta.
Espero que mi mamá se mejore, espero poder ir a la costa, necesito ver el mar, y necesito ver a Mar. Decidí que voy a pasar las "fiestas" en algún hospital. No tengo ganas de ir a jugar a la hipócrita a la casa de nadie, lo lamento solamente por mi abuela, pero trataré de estar con ella a la tarde, y de ponerme las pilas y visitarla más.
No tengo ganas de brindar, no tengo ganas de comer comidas agridulces que no me gustan ni un poco, no tengo ganas de escuchar conversaciones entre burgueses que no entienden nada de nada, y que el tema central parece ser el vino y Brasil. No tengo ganas de escuchar fuegos artificiales, porque no hace falta, porque en otros lugares del mundo se escucha el mismo ruido y son bombas.
Después de pasar mis días festivos con gente que no conozco, pero que me necesita realmente, voy a salir. Nunca salgo, nunca voy a fiestas, nunca nada. Este año va a ser diferente, voy a hacer lo que tenga ganas, voy a fumar todo lo que quiera, si quiero me voy a emborrachar, y si quiero me voy a Mar del Plata en tren.

Calláte.

2005-12-11T02:27:00.000-03:00

Quiero que te calles, me tenés harta, siempre me hacés retroceder en todo. Puta vergüenza, ¿para qué existís? Calláte calláte calláte, te detesto, me confundís tanto... Estoy encerrada y no me quiero ir, pero a vos te voy a echar, como sea... porque no estás invitada, sos un fantasma, no te tengo que dar explicaciones de nada de lo que hago... Estás tan lejos de mí, tenés la culpa de muchas cosas, sos de "mala suerte".
Ya estoy cansada de confesarme ante vos todas las noches, ya no quiero pensar más, me saturé la cabeza, necesito cerrar los ojos y sentirme bien con él, no con vos, que no sos, ni fuiste, ni vas a ser. Olvidáte de todo, como intento hacer yo, empezá de nuevo María Belén, entendé que ya está todo dicho, aceptálo, no me mirés más con esa cara de extrañeza, ya no significás nada para mí. No intentes caerme simpática justo ahora que me elevo, no sirve nada de lo que hacés, no tenés motivo ni razón para seguir existiendo en mí. Ya no puedo dejar de soñar.
No me importa si ahora soy más o menos idiota, duraste poco, no podés volver a mi interior, te perdiste por ahí, estás totalmente distraída. No tengo ganas de soportarte, tu espacio ahora lo ocupo yo.
Soy otra. Crecí.

Fin de Semana Ciclotímico.

2005-12-05T08:51:00.000-03:00

El sábado no hice absolutamente nada. Estuve todo el día en mi casa encerrada, en abstinencia. No fui al batuque, me quedé toda la noche en la pc pelotudeando.
Ayer domingo se conectó R., le ofreció a Belú de ir a Améri-k con él... Belu al principio pensó: No. (Rotundamente) Luego fue cediendo hasta que se bañó, se cambió, se arregló, escuchó música, charló con el ángel, pelotudeó, se peleó con su padre, esperó el tren, lo tomó, tomó el 39 hasta Plaza Italia, se encontró con R., fumaron en la entrada del Zoológico, tomaron un taxi, entraron a Améri-ka, se encontraron con los amigos de R., Belú tomó fernet, R. tragos raros, Belú se movió un poco al ritmo del punchi punchi un poco odioso, volvieron a fumar los dos, Belú tomó cerveza, más cerveza, más pucho, más faso, más punchi punchi, y se sentó.
Se acercaron varios infradotados a tratar de entablar conversación pero Belú movía la cabeza rítmicamente mientras pensaba en cómo le gustaría que el ángel gris estuviese ahí, al lado suyo. Y después irían a la casa de Belú porque está sola todo el día hoy. Además va a dormir en la cama de los padres con el ventilador a todo lo que da tapada hasta la nariz.
Belú estuvo hablando con un Africanista hijo de Oxalá (M., es brasilero) Tomaron una cerveza, charlaron, filosofaron un poco, y después se despidieron deseándose suerte. Belú siguió en su trance angelgriseano y así pasó la noche, con los ojos cerrados imaginando.
Llegó a su casa a las 8 am con un paquete de facturas, cruzó dos palabras con su hermana que se iba a laburar, se acostó toda despatarrada en culotte, se volvió a levantar cuando la hermana se fue, se sentó en la pc y vio que el ángel gris aún estaba conectado, lo saludó, charlaron un poquito y el ángel se fue a trabajar.

Belú se va a dormir porque se siente débil. Mucho faso después de varios días. Menos mal que R. le sacó la careta, sino...

Viernes: Borrachera Genial.

2005-12-03T23:09:00.000-03:00

Sí! Con F. fuimos a Bunis y nos emborrachamos, para variar. Íbamos a ir a una fiesta al lado de la terminal de trenes pero salía $6 la entrada y era una mierda. No había nadie encima.
Así que volvimos dispuestas a seguir tomando cerveza. Empezamos a hablar con dos chicos re simpáticos: A. y P. Son novios hace 5 meses y son divinos los dos. Muy simpáticos.
Estuvimos con ellos como hasta las 5 am charlando, riéndonos.
Nos acercamos porque se cortó la luz en la terminal (Bunis está adentro de Lacroze) y para ir al baño era toda una aventura. Todo oscuro... y encima con el pedo que teníamos.
Nos sacamos fotos, y después con F. nos quedamos dormidas y nos fuimos hasta Gral. Lemos. Nos volvimos a quedar dormidas y nos despertamos re sobresaltadas en Lourdes. Salimos corriendo y taza taza cada una para su casa.
Dormí como una morsa hasta las 3 pm, me levanté, charlé con mi hermana (ayer fue el cumpleaños), me mostró los regalos caros y conchetos que recibió, y nada más. Hablé con el Ángel Gris y estuvimos escuchando música cibernéticamente juntos.
Hoy no salgo... estoy sobria y no tengo ganas.

No sé cómo aún tengo los ojos abiertos.

2005-11-30T17:54:00.000-03:00

Todo empieza con una risa, risa de ansiedad... de saber qué va a pasar conmigo en el futuro. Siento que la muerte me mira fijo a los ojos, y es inevitable echarme a temblar.
¿Cómo hago para despojarme de toda la angustia que tengo adentro? ¿Por qué mi destino no respeta lo que yo quiero hacer? Soy de verdad, soy de mentira, subo y bajo todo el tiempo. ¿Por qué me cuesta tanto estar bien? ¿Por qué no me cuesta nada sufrir? No me quiero.
No tengo registro de cuándo mi mirada dejó de ser constante. Tampoco tengo registro de cuándo empecé a sobrevivir gracias a las palabras.
Las voces de mi cabeza se pierden por todo mi interior, se expanden, se cuidan entre ellas y a mí me dejan de lado, me cantan cosas horribles en vez de acunarme.
Sí, soy cobarde, tengo miedo y me estanqué.

Blah.

2005-11-30T02:45:00.000-03:00

Ayer a la noche me llamó el Ángel Gris, casi me muero cuando mi papá dijo "Belú, está M. en el teléfono". Atendí desesperada y con vergüenza, pero después se me pasó y no quería dejar de escucharle la voz... Deliramos hasta que se cortó cuando se le terminó la tarjeta. Fue una conversación muy animada, y me sorprendí, porque pensé que me iba a bloquear totalmente si hablaba con él. A eso de las 12 fui a la casa de Mr. Droo y me formateó la pc, me instaló un par de cosas y estuvimos charlando y tomando Red Bull. Llegué a mi casa las 7 am, conecté la pc y me fui a dormir.
Me levanté a las 11 am para ir a Caseros a hacerle un trámite a mi hermana.
Cuando iba caminando una viejita me pidió si podía ir a la verdulería que estaba en frente a comprarle bananas, porque ella tenía cataratas y además no tenía plata porque la sobrina había salido y se había llevado el monedero. Me dio muchísima ternura, me dieron ganas de abrazarla. Obviamente fui a comprarle.
Volví a mi casa a eso de la 1 pm, y me dispuse a conectar el módem para empezar a tener banda ancha.
Me agarró un ataque de nervios, lloré, me tiré al piso y puse música. Hasta calmarme. Me tomé un emotival de mi mamá y se me pasaron las palpitaciones. Para colmo no tengo maconha y cuando estoy así me da mucha bronca no tener.
Estuve todo el puto día en mi casa, usando la computadora como una enferma. Hablé con Flor, inventamos una canción, hasta que se conectó mi Ángel Gris y me levantó un poco el ánimo. Tengo muchas ganas de conocerlo.
Volvió E. a Bs As... se escapó de Mendoza y se vino a dedo para acá... hacía mucho que no lo veía. Siento que "el barrio" está un poco más unido.
Mañana espero hacer algo de mi día porque sino me voy a taladrar el cerebro con tanta pc. A lo mejor vienen R. y P. Espero que vengan, la paso más que bien con ellos.
Ah... pensé todo el día en dejar la religión. Siento que no avanzo, y que no puedo dar lo que hace falta. Tan simple como eso.

Aburrimiento.

2005-11-28T17:12:00.000-03:00

Cuando uno está deprimido y aburrido debe escribir en versos. Qué cursi.

¿Dónde fuiste?
Te robaste mis estaciones,
mis océanos,
mi ventana en el cielo,
mi amor.
Puede sucederme cualquier cosa,
puede desaparecer mi mundo de ilusiones,
puede terminar el juego,
debo crecer.
Necesito respuestas,
preguntas,
recordar...
Y si me quedo en este agujero,
siguiendo tus pasos desatinados,
tocando y enloqueciendo mundos
voy a enfermar como nunca.
Si callo y elijo apretar el gatillo,
no te preocupes, que eso depende de mí.
No te voy a culpar,
no te voy a insultar,
simplemente me gusta empezar y terminar.
De noche vuelo al cielo,
lamento no poder llevarte,
lamento no poder contarte por qué estoy así.
Es esta tristeza que me invade
desde que te fuiste,que convirtió todo en un desastre.

El Pre-Final que no Esperaba...

2005-11-28T02:16:00.000-03:00

Escribo ahora porque lloro... quiero vomitar, vomitar comida y vomitar palabras... me siento asquerosamente mal y asquerosamente bien. ¿Cómo es posible? Hablo con mi Ángel Gris, y hablo con D., que me cuenta cómo le fue en Santa Teresita este fin de semana. Sí, como yo suponía lo vio. Y es más, le habló de mí.
"Antes que preguntes sí lo vi, estuvimos con él las dos noches" Ahh... mirá vos (en esta parte mi corazón empieza a latir fuerte)
"Y le dije que te llame" Ay... (late, late fuerte, galopa mi corazón)
"Consulta? Vos le habías dicho a él de lo que te pasó en marzo?" Sí. (Ganas de vomitar)
"Porque él dijo que no sabía nada" No detallé mucho el tema pero le dije lo que me había pasado. (Hijo de puta) Se lo dije el día que enterraron al hermano de la ex novia... No se lo iba a decir pero se lo dije. A lo mejor estaba tan fumado que no se acuerda.
"Él supuestamente no sabía nada y ni recuerda haber hablado con vos" (Ay dios mío, me siento patética... qué asco que me da todo esto)
"Y sí puede ser, porque vive todo el día loco ahora" Me imaginé. (Quiero saber qué más le dijo... quiero que me cuente todo... estoy como muy nerviosa)
"Estaba todo bien, y me pintó otro mambo" (Esa fue la respuesta de H.) (Qué asco...)
"Pero no con otra mina" (Eso es lo de menos... qué espanto)
"Otro mambo" (Sí... no me lo repitas... la puta madre) Ajá (escupieron mis manos)
"La explicación de por qué te dejó de llamar..." (Basta... entiendo...) Ahh... yo lo dejé de llamar porque me "pintó otro mambo" también? O por tener un poquito de orgullo? No sé... Y qué más? Estoy pensando y tipeo al mismo tiempo.
"Por eso le dije que te llame y hable con vos, o que te putee o que te pida perdón o lo que sea pero que te llame" Y qué te dijo? (Ansiedad comiendo mis huesos) Igual no importa... falta poco para las vacaciones (Ansiedad relamiéndose)
"Así vos podés terminarlo de una vez" Ajá.
"Sí, después la llamo" (Dijo H.) No sé si quiero hablar con él.
"Pero estaba recontra fumado" Bueno... eso no tiene nada que ver, yo estoy así ahora (Mi cabeza es un cóctel de sensaciones) En determinado momento tuve que empezar a vivir de esta manera... de estar re loca todo el día... porque no me banco la realidad... por culpa de él... Y además lo disfruto mucho. Estoy podrida... re harta... es una sombra... es como un muerto... que te sigue a todas partes... lo ves crecer... y pienso que es eterno... a veces está más tiempo, otras veces no... pero está, y me jode mucho... por eso este año las cosas van a cambiar... Porque me lo merezco.
"Bien, porque al muerto tenés que soltarlo vos" Sí, ya sé.
"Él no se agarra... vos lo aferrás" Ya sé (no me lo recuerdes...) Una preguntita... no te preguntó cómo estaba yo, nada? (Ilusa ilusa ilusa ilusa)
"La verdad? No" Lo supuse (tengo que ir a vomitar urgente, duele tanto) Tengo como ganas de llorar y de reírme al mismo tiempo... es re raro lo que me pasa.

(Ángel Gris, gracias por estar conmigo... te necesito, cada vez más) (Escuchando: At my most beautiful, R.E.M)

¡

PEARL JAM EN ARGENTINA!!!!

2005-11-27T17:05:00.000-03:00

La verdad es que ME ENCANTÓ el recital. Mi hermana me dijo que iba a estar muy muy bueno... porque ella fue el viernes y la pasó re bien.
Les cuento más o menos el día de ayer. Me levanté, anduve por mi casa como un alma en pena, me bañé, fumé, deliré, escribí, estuve un rato en el msn, y a eso de las 18:15 mi papá me alcanzó hasta Lope de Vega. Me tomé el 53 y lo pasé a buscar a Durden por la casa. Fuimos a una plaza, charlamos, boludeamos un ratito y fuimos al recital re zombies.
Me sacaron el desodorante, el delineador, la manteca de cacao, el perfume y un encendedor. Lo único que faltaba era que me saque los puchos y que me tire el libro que llevaba a la basura, por ser "inflamable". Ahí sí que le rompía la cara de una trompada.
Entramos y estuvimos por un costado porque llegamos tarde y había mucha gente. Eddie Vedder tiene una voz hermosa, más linda de lo que pensé. Estaba como en un ensueño eufórico. Me pesaba el cuerpo y no podía saltar pero no podía dejar de mover la pierna... Me senté en el pasto en un momento y justo Eddie anunció que iban a tocar Last Kiss, un tema que me encanta, así que me paré y canté. Después tocaron I Believe in Miracles en honor a Johnny Ramone.
En sí todo el recital estuvo bárbaro, no paraban de tocar. La gente muy buena onda... La pasé bárbaro.
Extrañé a mi ángel gris, que está engripado y lejos.
Cuando terminó el recital con Durden fuimos a comer algo y a tomar unas cervezas a un bar que pasaban muy buena música. Pasaron The Cure, The Knack, No Doubt, The Doors, etc... Después volvimos a hacer la fumata en la plaza y lo que sigue es cuelgue. Un lindo cuelgue.

(Suena: Peaches, Presidents of the USA)

Recordando.

2005-11-25T19:40:00.000-03:00

Hoy pensé en H... bastante. Es lamentable lo que me pasa después de tantos meses. Siento que no hice nada después de eso. Siento que este es un letargo maravilloso pero muy idiota a la vez.
Estoy hablando con D. y me sorprendo. Mañana se va a Santa Teresita... y sé que lo va a ver.
"Porque ni bien llegues vas a queres encontrarlo y te van a atacar los recuerdos y demás" es verdad...
"Así que es mejor que no vayas sola" Voy a ir con F... pero no es demasiada garantía... O sea... creo que es inevitable el hecho de querer verlo... Me hace falta, o para terminar de cagarme la existencia o para desenamorarme un poco...
"No importa pero tenés alguien que te resguarde de vos misma" Escuchar que me diga un par de pelotudeces y listo... enterrarlo... Necesito un final.
"¿Lo tuyo es amor? ¿O una obsesión?" Ambas cosas...
"Medílo a esta altura de tu vida. El amor se construye y ahora no tenés nada con él" Ya lo sé... pero lo que tuve fue único y fue mucho... así que creo que tengo derecho a vivir mi luto con todo esto.
"Sí, pero no a deprimirte más de lo que estás" Y bueno.. esas cosas pasan... no le echo la culpa a H... estoy así por un montón de cosas...
"Tenés que juntar mucho valor para poder escuchar cosas que no esperás escuchar" Pero a lo mejor me duele tanto porque me dejó sola... porque lo necesitaba... ¿Y qué te pensás que hice todos estos meses sin llamarlo? Cada día me acuerdo de él... todos los días... a lo mejor estoy enferma.
"Pero cuando vayas tenés que tener toda la fuerza que puedas juntar. Eso es obsesión" Recreé en mi cabeza millones de cosas con él, recreé el después... el final, el medio... todo.
"Porque el amor no te quema así" Tengo fuerza... Para mí son ambas cosas.
"Sólo te aviso, no digo que no la tengas" Porque lo amo... lo quiero mucho...
"Sé que sos muy pero muy fuerte" Qué sé yo... a lo mejor entro al bar, lo veo y me largo a llorar... no sé... mi mente, mis sensaciones son imprevisibles...
"Es lo que tenés que empezar a controlar" No quiero controlarlas... me parece mejor dejarlas que hagan lo que quieran... estoy a su merced y la paso bien dentro de todo... el sentido común a veces me aburre...
"Entonces pensá que te vas a hundir cada vez que entre agua a tu barco, porque si querés sentir el agua en tus pies no pensás salvar el bote y depués tomar un chapuzón, cuando te llegue el agua al cuello no vas a poder salir. El sentido común nos diferencia de los animales. Y vos por seguir tus sentimientos sin controlarlos te quisite matar muchas veces así que muy bien no la pasás" Tenía 13 años... ahora estoy en otra...
"El año pasado dijiste que ibas a matarte, hace una semana tambien... o querés hacerlo o te querés poner en un papel de víctima y no enfrentar las cosas. Entonces si te ahogan tanto las decepciones, tenés que controlarte. Sino no te quejes de que te sentís perdida" Una cosa es intentarlo y otra muy diferente decirlo, y pensarlo...
"Entonces no lo digas" Pienso mucho en suicidarme... pero hago otro tipo de cosas... que aletargan mi vida...
"Ni lo pienses. Porque si lo pensás es que te afecta tu entorno que llevaste con tus sentimientos liberados" Va a pasar un tiempo bastante largo hasta que deje de pensar en eso...
"Entonces estáte preparada para seguir sufriendo hasta el punto de hundirte porque por lo visto querés que sea así. No querés cambiar" No sé si quiero cambiar... eso es verdad... porque miro a mi alrededor y prefiero ser una infeliz realista antes que inventarme una felicidad ficticia tan grande como una caja, porque yo no sé por qué la gente no ve a su alrededor y mira bien lo que pasa... nos estamos hundiendo y parece que nadie lo nota...
"Y si no querés cambiar, no te plantees el por qué te paso tal cosa y por qué tal otra, simplemente sabé que te vas a hundir siempre que te decepciones porque querés que sea así. Vos sola te hundís y trasladás a tu entorno lo que te pasa a vos" No, nada que ver... Mi entorno es como es. Hay gente más feliz que yo y más infeliz...
"No" Yo hablo de la realidad...
"Para ver la realidad total no podés verla a través de un manto gris, que tenés frente a tus ojos. Tenés que salir de tu pozo y desde ahí ver con claridad la realidad. Porque ese manto te da todos los días cielos grises. Y hay días soleados y nublados... pero vos no los ves. Y no todos vemos el mismo cielo, así que la realidad no es así. Tú realidad es así porque no querés verla distinta" Hablo de la gente, del tema social. Esto es un asco y nadie parece notarlo.
"¿Y vos lo notás?" No hablo de mi realidad, hablo de la realidad de todos... estamos peor que nunca. Todos y cada uno. Sí, lo noto muchísimo.

(Mañana en el Abasto, Sumo)

Qué carita.

2005-11-24T16:49:00.000-03:00

Ayer vino P. a casa a traerme el remedio y estuvimos charlando. Más tarde vinieron M. y O. y fuimos a cardolandia (cerca de la vía) Charlamos, nos reímos, fumamos, miramos pasar trenes vacíos, vimos cómo las ruedas hacían chispas queriendo desgarrar algún cuerpo. El mío no, no sé si me mataría así.

Sesión Fotográfica.

2005-11-24T16:25:00.000-03:00

El martes a la noche me quedé en la casa de Flor. El miércoles (ayer) nos pintamos como puertas y nos sacamos fotos con diverso vestuario (tampoco para tanto, pero había un vestido re dark negro, una pollera roja de bailantera, otro vestidito... en fin)
Aquí les dejo algunas fotos para que vean qué hace una persona cuando no trabaja, no estudia, y puede liberarse fácilmente de su casa porque su padre se tomó una semana de vacaciones.

Un año más.

2005-11-23T18:06:00.000-03:00

Bueno, entro solamente para decirle a mi amigo Fede que lo quiero un montón, que aunque no nos conozcamos demasiado (ni siquiera personalmente) lo tengo bastante presente en mi vida. Gracias por hacerme compañía en las noches, por hacerme reír, por presentarme a Frank Zappa, por leer la basura que subo acá y los poemas y textos que subo en http://spaces.msn.com/members/malevadaencruzilhada/
Feliz cumple amigo! Espero verte pronto. Y lo más trillado de todo: SOS UNA EXCELENTE PERSONA, NO CAMBIES!!! jajaja. (Eso implica que no te conviertas en un violador de niños de un día para el otro, que no les robes la cartera a ancianas indefensas, y que no comas yogurt con bananas)

A San Martín con 1,35

2005-11-23T15:47:00.000-03:00

Antes que nada, un día asquerosamente caluroso y soleado.
Me encontraba pululando luego de haber fumado en mi casa, cuando llegó la Srta. F. a hacerme compañía. F y B fueron al "dofón" a "charlar"... y regresaron simplemente regaladas.
Debían ir a buscar unos reintegros a OSDE (San Martín) y tomaron el colectivo (343) hacia su destino.
Peeeeeeeeeero... cuando F. sube al colectivo escupe: cerosfnlsgbefh. La máquina marcaba dos de 1,35.
F empezó a poner monedas, y monedas, y monedas y sentía que pasaba una eternidad. Cuando terminó de poner los 2,70 se sentó junto a B. y murmuró: Saqué dos de 1,35 para ir a San Martín... y no le dije nada...
Definitivamente, un hecho memorable.
Llegamos a San Martín y comimos sin respirar una ensalada de frutas cada una. Suceso: La mina de OSDE le habla a F., F. con cara de poseída y con la nariz a un centímetro del vaso seguía comiendo y la miraba... cuando finalmente se dio cuenta de que le estaba hablando con la boca llena de frutas como un hamster le respondió. B. no podía parar de comer sin enterarse de nada.

Qué Nochecita.

2005-11-22T03:26:00.000-03:00

Me dejó flotando este encuentro cybernético con el Sr. I. No tengo mucho más para decir. Uno atrás del otro gracias a este señor tan elocuente, rudo, dulce, y que encima escribe más que bien.

YEAHHH

2005-11-22T01:01:00.001-03:00

Bueno, bueno, sí, soy una perra, pero hoy lo disfruto junto a mi hierba favorita y junto a un compilado de Sumo que me trajo el Sr. Ed. Tocó timbre y le dije a mi mamá que le dijera que me estoy bañando. Le dio el cd y se fue.
Hoy me siento bastante bien, estuve en casa todo el día, en camisón. Vengo fumando desde las15 hs y estoy re colocada y bien. Vi # 15 en canal 13 y estuvo "bueno". También remil loca vi una parte de Susana Giménez. Invitó a un productor y unos actores porno de Argentina XXX. Están buscando gente "natural". A lo mejor voy con mi amiga F. al casting. Jajajaja.
Para el que esté interesado la página web es www.argentinaxxx.com
Saludos desde mi burbuja sumesca y marihuanesca.

Todo sea por Sumo.

2005-11-21T15:30:00.000-03:00

Obviamente no tengo ganas de verlo... pero qué pasa? Tiene un cd de Sumo para darme, y... QUIERO ESCUCHARLO!! Ayer se lo olvidó, pero bueno, teóricamente me lo trae hoy. Lo tengo que llamar en un rato.
Estoy extasiada acá en mi casa fumando y escuchando a Marley (les juro que lo mío no es un cliché)
Más tarde a lo mejor me doy una vuelta por el templo, iban a presentar un frente para Bará.
Mi perra C. está mirándome con cara de cordero degollado, acabo de compartir mi almuerzo con ambas perras (C. y N.) y se ve que se quedaron con hambre. Las tengo rodeándome, como hienas. Bueno... N. tiene un diente solo, así que...

I wanna love you. (Oh! Dentro de la virtualidad muy pocos saben para quién es esta frase) Cerca del mar cualquier cosa duele así.

Al final el día no fue tan malo.

2005-11-21T00:36:00.000-03:00

Vino el Sr. Ed, salí con mi mejor cara de orto, con los ojos chinos y despeinada (para que me encuentre poco deseable y se vaya a su casa) y sin embargo se quedó... Estuvimos charlando, contándonos lo que hicimos el fin de semana, estuve esquivándole la mirada, fumando un pucho tras otro... Al rato, para mi salvación, apareció A., mi compañero del colegio, y al rato S., otra compañera. Estuvimos charlando un ratito y después con el Sr. Ed fuimos a un bar a tomar unas cervezas. Comimos una milanesa a la napolitana con papas fritas cada uno, miramos la mitad de la película de un pollito y nos fuimos a sentar en un banco de la estación. Ya no aguantaba más, me quería ir a mi casa... no quería besarlo, me daba como asco, todo, su boca, su gusto, sus manos, una sensación horrible de extrañeza, de "esto no es lo mío". Me envolvió una violencia asquerosa y tenía ganas de matarlo cuando se me acercaba. Me acompañó hasta la puerta de mi casa y entré prácticamente corriendo, apurada por refugiarme al lado de mi mamá.
Hablamos los cuatro (mamá, papá, hermana y yo) acerca del tratamiento psiquiatrico de mi mamá, definitivamente ninguno quiere que empiece con los antidepresivos y todo eso. Ya vamos a ver qué hacer.

Planes para esta noche: Anestesiarme, escuchar música, leer a A. (que gracias a mi amiga chilena P. me enteré que posteó nuevamente) y colgarme adelante de este aparato.

Todo Mal.

2005-11-20T21:49:00.000-03:00

Este reloj de mierda automático del blog que anuncia a la hora que subí el post miente. Son las 16:38 PM y me estoy cagando de calor escuchando Los Redondos.
Hoy me levanté a las 15 PM porque me llamó el Sr. Ed, y le dije que viniera para mi casa a las 17 o 17:30 hs.
Sinceramente, no tengo ganas. Por eso le di una buena dosis de relajación a mi mente de marihuana y baño de agua fría.
Mi mamá fue a ver a C. bailar brasilero y mi papá escuchó el partido de Racing-Quilmes (Racing 4, Quilmes 1, ejem ejem)
Me aburro y quiero estar sola. ¿Qué le digo cuando venga? Desde el miércoles que no lo veo y por mí pueden seguir pasando y pasando los días... Detesto estos días tan pegajosos.

Pensando en Tyler Durden.

2005-11-20T03:57:00.000-03:00

¿Qué le estoy haciendo? No sé, pero siento que lo lastimo... a veces mucho. Con mis idas y vueltas desde hace dos años... y me bancó un montón de cosas. Me invitó a ver Pearl Jam, sabía cuánto quería ir... no me esperaba esa invitación, y además no podía ir porque como no laburo no tengo plata, y mi papá ya me pagó "como regalo anticipado de cumpleaños (8 de enero)" la entrada para el Pepsi Music, para la Reggae Night... quería ver The Wailers, quería ir con Flor... y fuimos, la pasamos muy bien por suerte, y tuve una de las locuras más lindas de mi vida, con esa música y esa gente...
Sé que él no me quiere coger nada más... No tuvimos demasiados encuentros, nos vimos pocas veces, y sin embargo sigue estando, ahí para mí, para verme cuando quiero en la estación de Devoto, tan linda, y yo ni voy... me voy a otro lado con Flor, o me quedo durmiendo (como la vez anterior) porque siento que en este estado no puedo ver a nadie. Me siento fea, triste, mala, todo junto, un monstruo de pies a cabeza, y no me puedo encontrar con él... no necesita esto que soy. Él ve otra cosa en mí y no puedo saber qué es. Hoy por msn me escribió esto y es digno de mencionarlo: "No tengo fuerzas para ponerme en orgulloso y mandarte a cagar, estoy bastante fácil últimamente." Lo dijo luego de yo haberle sugerido vernos, sin demasiados compromisos. Claro, ¿Cómo va a confiar en mí? ¿Cómo me va a amar? Es impensable, y sin embargo me lo dijo, me lo demostró. Pero no me conoce... y eso es lo que me aterra... me vio pocas veces, aunque hablamos mucho... No quiero pegarle una patada en el culo, no quiero eso... quiero estar a veces con él, no siempre tengo ganas. No quiero rendirle cuentas a nadie... No lo necesito eso ahora, tengo 18 míseros años y no puedo dar tanto. Me quedo en pelotas sino. Como si toda mi fortuna fuese un chicle. No sé si decir qué destino de mierda nos tocó, o me tocó... somos unos cuántos los que no estamos conforme, y se da la casualidad de que ninguno está ciego por la mierda que tratan de venderte alrededor. Es difícil esquivar esto, no es para cualquiera. Es difícil asumir que a uno lo quieren para un par de noches, y un par de encuentros divertidos. Pero en parte está bueno. Necesito olvidarme y dejar de estar metida adentro mío. Me cuesta tanto disfrutar la puta madre... Por qué mierda a veces tendré que ser tan descarada? Por qué a veces tan tímida?
Quiero pedirle disculpas a Tyler Durden, en este momento el alma se me sale por la boca y el gusto es amargo. Hoy domingo siento que adentro mío no hay nada dulce, tengo ganas de llorar, muchas ganas, tengo mucho calor y estoy en ese estado en el que los efectos de mi hierba predilecta se retiran de mi organismo para darle paso a un vacío emocional tan amplio y tan profundo que me hace arrastrar hasta la cama, ansiosa por agarrar el libro y meterme otras palabras en la cabeza. Porque las mías me dan asco.
¿Cómo se explica que a veces pueda estar tan alegre y otras tan triste? ¿Por qué todos estos altibajos en mi personalidad? ¿Cuándo me voy a olvidar de mí?
Durden tendría que matarme... ¿por qué me espera? Él sabe lo inconstante que soy... lo sabe más que cualquier otra persona, y él dice serlo también, pero a mí me demuestra otra cosa totalmente diferente. Me demuestra que le importo, que me quiere, que me ve hermosa, que quiere estar conmigo, que quiere ser alguien dentro de mi masa de nubes en la cabeza. Y yo no sé qué hacer, no puedo pasarme la vida escribiendo este tipo de cosas en forma de disculpas por ser tan perra. O tan loca.
Suena tan idiota... pero la quiero pasar bien. Estoy re podrida de soñar con cosas que en realidad son fáciles. ¿Por qué a mí todo se me hace tan complicado? Soy una chica simple dentro de todo.

¿Por dónde empezar?

2005-11-19T22:06:00.000-03:00

La verdad es que estoy totalmente desorientada. Me dieron ganas de crear esto como catarsis, no sé. Tengo un space en msn pero es un espacio dedicado pura y exclusivamente a la literatura (aunque también hay basura mía)En fin, soy Belú, tengo 18 (casi 19) años, y estoy perdida. Soy un desastre y eso que recién empecé hace un par de años a serlo.
La mayor parte del tiempo me siento mal, sola, aburrida, angustiada... pero bueno... algunas veces estoy contenta un poco, aunque nunca puede durar demasiado.
Hoy fui al campo de mis tíos en General Rodríguez porque fue el cumpleaños de mi primo F. Me aburrí como un hongo salvo cuando jugué al tuti fruti con mi hermana y con mi sobrina M., que tiene 8 años.
Tendría que haber ido a un batuque (soy africanista) pero mi papá se colgó jugando al truco y "se nos pasó la hora". Tenía una bronca tan grande que quería irme urgente a unas montañas que hay dentro del campo (bastante lejos de la casa) y fumarme un porro gigante y aparecer de vuelta dibujada. Pero mi querida sobrina M. tuvo la delicadeza de acompañarme en el paseo, y me hizo reír.
No hice muchas más cosas en el día. Charlé con mi abuela M., leí, escribí un poco, comí. Encima no tomé una gota de alcohol pensando que iba a ir al batuque.
Llegué a mi casa con un mal humor asqueroso, llamé a mi amigo R y se me pasó un poco, después llamé a mi amiga F. y nada más, ahora estoy acá. Ah, pasó el Sr. Ed por mi casa y le dije a mi papá que le diga que estaba acostada. Realmente no tengo ganas de verlo.

Planes para esta noche: Fumar como un escuarzo, desvariar un poco, charlar con alguien a lo mejor, leer el blog de A. (a ella le agradezco la idea de crear este pozo) que no me conoce, ni la conozco personalmente pero bueno... Así que eso será todo por hoy.