Detrás de Varios Ojos.

¿Para qué guardar todas mis esperanzas hasta que algo se quiebra dentro mío? Me pierdo en mis propias calles, en mi propia noche, buscando algo parecido al amor. Sin fin. Nada de mitades... nada de “se terminó”. No hay necesidad si es capricho del destino, o de uno mismo, no hay necesidad de olvidarse. Entre este mutuo acuerdo hay un solo lenguaje, que es una mezcla de olvido y de jugar a las escondidas.

¿Pariremos demonios o ángeles? ¿Seres perfectos o imperfectos? Basta de sufrimiento.

De una vez por todas hay que separar el sol de la luna, el día de la noche, el hielo del fuego, empezar a caer, y desear que alguien nos espere abajo, para sostenernos en el impacto, como un buen amante.

¿Cómo es posible que me entiendas si no oíste la música que desprenden mis poros, si tu alma es tan distinta a la mía?

Vuelvo a cerrar los ojos como tantas otras veces, queriendo aparecer de pronto dentro de mis propias visiones. Que todo sea real, que pueda necesitarte, escribirte, pronunciarte, llorarte, amarte, olerte, degustarte, pensarte, exprimirte.

No importa si viejas cicatrices vuelven a latir, si el pasado vuelve a brotar en otro cuerpo. No me importaría vivir partida en dos, pero no quisiera vivir en el pasado.

Quiero esas conversaciones en silencio, verte sin mirar, amanecer en vos, llenar ese espacio que tanto dolor me produce, reflejarme en alguien, perderme todo el tiempo en tu piel. Sin mentiras, sin lastimarnos, hasta donde podamos.

No hay “te quiero” suficientes para vos, para tus ojos, para tus palabras, para tu primavera. Es cuestión de encenderse, de arder para iluminar las tinieblas de nuestras mentes.

Quiero hacerte el amor durmiendo, vivir apasionadamente con vos hasta que el camino se bifurque. Total después la carne toma el control de todo.

Te pido fidelidad, pero hacia nosotros mismos. Decir lo que quiere cada uno, sentir, solucionar los enigmas de la piel.

¿Cuándo vamos a ver el amanecer? Remendemos juntos un día. Hagámoslo lindo, actuemos, dejémonos llevar, como cuando oí tu voz... y llegaste.

Te espero, con la mente inquieta pero llena de paciencia. Quisiera confiar en vos, creer que no sos un personaje inventado, no encontrarte explicación alguna. Que seas, por decirlo de alguna manera, simplemente un milagro. Creo que dejaría de sentirme miserable, la tristeza se escurriría por mis dedos, cruzaría la puerta y me diría adiós, o hasta pronto. Que arrimarme a vos sea como acercarme al fuego, que me serenes con cada abrazo, que soples mi corazón y que no lo dejes morir.

((Escuchando The Strokes - What ever happened)

Estaciones Inconclusas

Era libre. Libre como una flor cuando termina la primavera. Cuando ya nadie la admira, nadie la halaga, nadie la huele, ni la arranca. Era libre como un libro cuando alguien termina de leerlo, como cuando ya uno se desprende de él, y lo cierra definitivamente. Era libre como la luna en la mañana, cuando deja paso al sol, para volver a no ser mirada, a apagarse. Ya nadie pensaba en ella, ya podía necesitar otras cosas e ir en busca de ellas. Ahora buscaría algo para sentir. Para sentir realmente, hondamente, y hasta dolorosamente. Era tiempo de construir ese mundo perfecto, de a poco, lentamente, laboriosamente. Con cada lágrima como si fuesen ladrillos, construir. Había perdido a todos, pero había ganado esa libertad que la gente tanto añora. Ahora estaba algo desencaminada, como una mariposa recién nacida, como una oruga recién convertida en mariposa. Sin embargo la vieron, y ella lo vio, una tarde gris que anunciaba tormentas lejanas en un lugar del mundo que ella no conocía y que no conocería jamás. Pasó sin querer por esa calle estrecha, casi como por azar dobló esa esquina. Y allí lo vio. Luminoso como el sol, y ella teñida de plateado por esas lágrimas espesas que no paraban de rodar por su cara. Eran el sol y la luna, cara a cara. Sin poder verse bien, por ese resplandor que él regalaba. No sé si fue casualidad o qué, pero la gente abandonó el lugar rápidamente. Creo yo que no se atrevían a presenciar el encuentro. El gris del día dio paso a un azul, un azul sin dejos de tristeza. Ella la tenía toda en su interior. Trató de esquivarlo y él no se movió. Trató de seguir, y su cabeza se rendía a esos ojos que la seguían de cerca. Era libre, sí, pero no estaba muerta. Sus músculos aún apretaban ese corazón cansado de sentir. Seguía siendo esa loca que siempre fue, seguía temiendo a los mismos fantasmas. Era la apariencia y nada más. No debían conocerse. Él no debía sentir sus pasiones. Quería gritar... gritarle para asustarlo y alejarlo, pero sólo un gorjeo salió de su boca reseca. Le dolía el pecho, y se sentó en el cordón de la vereda, escondiendo la cara entre esas manos finas. Algo la rozó. Una mano tal vez, en su espalda, unos dedos caminando por su revés, así como queriendo meterse en su interior, como sujetándola, aferrándola a esta vida que creía tan insulsa e inútil. Su cabeza pesaba, no podía y no quería levantarla. Por fin a los minutos se animó, lo miró de frente y sólo dijo "sol". Instantáneamente sus mejillas se tiñeron de un color rosado. Él rió. Fue una risa clara y feliz. Ella no pudo hacer otra cosa que observarlo con curiosidad. Ahora lo veía bien. Él era mayor, ella parecía más sincera, su cuerpo hecho de agua, enlagunadas sus piernas, ausente. Él en cambio era fuego. Sus manos encendidas, su cabello refulgente, pero sus ojos ya eran ceniza. Así como los ojos de ella ya eran barro. Los suyos marrones, los de él grises. Ella tocó sus manos y las apagó. Él era verano, ella invierno, un invierno repleto de tempestades. Miró a su alrededor y vio paredes lisas, estaban solos. Su vientre se contrajo a causa de los nervios. Su cabello se erizó al contacto de esas manos chispeantes. Ninguno de los dos hablaba, mas ambos esperaban que el otro lo hiciese. Se levantaron y caminaron por esa calle desierta, como dos almas solitarias que se encontraban en un infierno de gentes dormidas. Nada ni nadie los percibía. La luna y el sol desaparecían de ese lugar azul. Quemando y apagando estrellas por diversión, porque ya nada importaba allí. Fue el eclipse que rebalsó el vaso.
Belu.

Noches frías en las que uno siente cómo la ausencia recorre cada centímetro de nuestro cuerpo. Abandonarse al acecho de los mares rojos de ira, es el más arduo trabajo de un poeta. Escribir con sangre, o con sal, los pensamientos que muchos tienen y pocos comunican.

¡Qué será de nuestra vida iracunda! Miseria y libertad condicional a unos pocos corazones rotos, a unas pocas almas pacíficas, y a algunos hijos del caos.

Mientras tanto... cazar verdades es una buena opción, levantar melodramas y arrojarlos a las nubes, descender trescientos pies y golpear esa puerta inmensa, ingresar y sentarnos cara a cara con el dueño de todos los poetas y escritores malditos.

¡Cuánta verdad encontré en sus palabras! ¡Cuántos gozos innombrables percibí detrás de la luna febril, quebrantada de fuerza, mas no así dispuesta a dejarle el camino libre al sol! El sol... que machaca nuestras ideas con su calor y luminosidad. Todos los monstruos separados por cúpulas muertas en un abrir y cerrar de ojos.

Lento es el sufrimiento de los hombres, lenta su vida triste y sus logros miserables. Y entonces... ¿por qué nos empeñamos en continuar marchando sobre estas tierras sucias? ¿por qué no damos la espalda a ese remolino de oportunidades viles?

Lo ideal sería saltar hacia el tren en movimiento, caer a cuatro patas e inventarnos una decencia.

Miren a su alrededor, sus versos románticos, dóciles, color rosa, no van a dejar de exhibir a la muerte en todo su esplendor. Su buen gusto al vestir, su tecnología inservible no van a acallar tanta desarmonía y angustia.

Abran los ojos de una vez, sientan que todo está cayendo y que simplemente somos muñecos en este mundo de juguete, muñecos putrefactos, muñecos obedientes que caminan sin frenar hacia el fin, con la cabeza gacha... y en este otro mundo paralelo, viven con alegría la llegada del fin. Algunos tal vez ni sepan que todo está terminando, algunos tal vez quieran seguir bailando, hablando cosas superficiales y dando lástima.

¡A mí me dan lástima! Detesto esta sociedad vacía y frígida. No me interesaría dejar este mundo y comenzar a pulir palabras en otro... lo único que pido es no compartirlo con ninguna alimaña estúpida e inútil.

Belu.

Bunnis, el mejor lugar para comer pan rallado a la napolitana. (Lacroze, Chacarita)

Esta sesión de fotos pequeña fue en compañía de mi fiel y querida compañera de moguiaventuras F.; fuimos a anotarnos a la facultad y enloquecimos mucho, para no perder la costumbre.
No tengo mucho que decir últimamente, me siento bien, milagrosamente me siento muy bien.

(Escuchando Los Tipitos - Camaleón)

Desasosiego.

Por un momento estás arriba de los demás. De esa gente que nunca te aplaudió… porque nunca metiste un gol, porque nunca bailaste en frente de todos, porque nunca te notaron. Es como si nadie te conociera, como si la única que puede leer tus ojos es la luna.

¿Por qué muchas personas eligen hablar estupideces? Y no es un rato… todo el día escupen banalidades, que no tienen sentido. ¿Por ser tan imbéciles no piensan en suicidarse? Yo creo que esta clase de seres nunca conoció la melancolía, caminan por ahí incompletos sin darse cuenta… adornándose con lo primero que encuentran, con lo primero que se comenta entre más de cinco personas poseedoras de esa desventaja mental que los sitúa en tiempo y espacio. Buenos Aires, Argentina, año 2006, siglo XXI. Mis pensamientos se escurren como agua y recuerdo que mi tiempo es otro, estoy perdida, encuentro pocas caras conocidas… Humo en el cerebro no es tan malo, a nadie le afecta realmente que fume, a mi familia tal vez, los demás están demasiado ocupados en sus viditas miserables como para ligarse a otro ser humano. Pero esto pasa con todo. Yo no quiero que les interese el motivo por el que soy fumadora, a mí me gustaría que vean un poco más allá. Nervios, stress, pobreza, angustia, miseria, atentados, guerras, ira, odio, injusticias, infelicidad masiva, vacío emocional, inseguridad, falta de educación, hambre, catástrofes, asesinatos, robos… y sí, también existen las mariposas y los libros de Paulo Cohelo… pero lamentablemente a mí no me llenan… ni me dan ninguna respuesta. Me molesta la indiferencia, no hacia mí, sino hacia los demás, me siento en el medio de algo… de un lado demasiado enfermos y del otro demasiado huecos… y yo me inclino más por la enfermedad, sí… pero porque uno es auténtico, uno se relaciona con su cabeza, a diario. Uno piensa en el monstruo que es, en que necesita alcohol, tabaco, marihuana, cocaína, heroína, televisión, celulares, armas, ropa… cualquier cosa para funcionar un poco más. Y sin embargo lo que estamos tratando es de no pensar, pero a veces no es posible, los pensamientos, y algunas veces los sentimientos se escapan y pululan por nuestro alrededor, metiéndose en nuestras fosas nasales, en las cuencas de nuestros ojos, en nuestros oídos, en la boca, como un virus… No existe la plenitud del ser, a ninguna hora del día, mientras exista la memoria. Qué débiles somos… ante cualquier cosa. Desde una máquina, hasta una bebida, hasta un pedazo de tela con valor para cubrir el cuerpo… influenciables, inútiles, miedosos, sin personalidad, corderos… yo quiero ser loba, a lo mejor inofensiva si soy vegetariana, a lo mejor peligrosa si me gusta la sangre y la carne de otra cosa que latió a la par mía. Qué triste es darse cuenta de todo esto, te encontrás sola, intentando aguantar el asco, contando los días, pensando en morir, empujando la idea de tu cabeza para tratar de rellenar el hueco con un poco de juventud prefabricada. Un boliche, un speed con vodka y un éxtasis. No me dan muchas ganas de seguir, todavía no soy tan patética como para idiotizarme con un antidepresivo, me hace mal saber que gente cercana a mí lo necesita… una pastilla me haría cualquier otra persona más y no puedo, o no quiero, nada me salva de mí misma. Si me suicido soy cobarde, pero aún así no puedo sentirme bien, no sé qué me falta, no sé dónde está lo que me falta, no sé por qué escribo esto, mi mente está retorciéndose en un estado que me agota y no hago nada. ¿Para qué existo? ¿Qué función cumplo? Me siento extraña, no me interesa si voy al cielo o si voy al infierno, no quiero encontrarme ni con Dios ni con el Diablo. Me da lo mismo, exactamente lo mismo. Siento que estoy en una cuerda fina, y floja, y que detesto a los incompetentes que creen que pueden arruinarte la vida con su superficialidad barata.

Belu.

Sesión fotográfica con la cámara de Droo mientras me arreglaba la pc.

No soy egocéntrica (y no es ironía esto) jajajaja Pero para la gente que no me conoce, les dejo la imagen de la delirante con la que mantienen contacto. Por las dudas. No me hago responsable de los efectos ocasionados. Y los que ya me conocen asustense de vuelta.
Ah! La perra pequeña es Nirvana (observar la lengua loca en una foto), la bóxer es Caleb, las amo a ambas, mucho, demasiado.

(Escuchando Radiohead - Karma Police; The Cure - High; Hootie & The Blowfish - Only Wanna Be With You; Juan Carlos Baglietto - Era en Abril; Keane - Somewhere Only We Know; The Knack - My Sharonna; Nirvana - Sliver; Radiohead - A Wolf At The Door; David Bowie - As The World Falls Down) Y bueno... compu lenta, fotos pesadas, Belú charlando con el ángel gris, suena el teléfono...

Consulta Curiosa.

(Aunque tenga aspecto de caimán, con mi cara colorada y pelándose (extraño mi blancura!!!) hoy la pasé bastante bien. Vinieron L. y D. a visitarme, los invité a pasar al dofón, charlamos, tomamos cindor, fumamos, bajoneamos galletitas y nos reímos de un vecino que estaba vociferando a los cuatro vientos un molesto cántico que decía así: uno, dos, tres, cuatro... y así hasta el diez... Fue más tétrico que el temita de Freddy. Con D. nos trepamos a la parecita de mi casa a ver el acontecimiento y me reí mucho cuando fue el momento del descenso, con la locura que teníamos y los instintos suicidas de D. tuve que intervenir en su bajada)

¡Le habían robado! Esos desgraciados le habían robado, y ella, siempre tan pasmada, no se daba cuenta. Las imágenes no escasean, ¿en qué está pensando esa chica? No tenía por qué pensar, con su belleza bastaba, provocaba Apocalipsis en los corazones. Pero no se contentaba, siempre se elegía algún cualquiera de no sé qué nombre.

Después volvía a estar sola, como siempre. Supongo que lloraba, se le notaba en la cara que algunas veces lloraba, en los ojos acuosos, desenfocados. ¿Habría pensado en quitarse la vida alguna vez? Por eso mencioné que pensaba mucho... eso la arruinaba, debía limitarse a ser bella, y deseada, nada más. Ni siquiera se enfermaba, siempre sana, con el cutis maravillosamente perfecto, el pelo resplandeciente y brillante, las manos bien cuidadas, las uñas finas y no tan largas, pintadas.

Una vez la vi entrar alcoholizada, pobrecita, qué imagen daba, se tambaleaba, escupía como un hombre, se notaba en su garganta que tenía arcadas de vez en cuando. La llevé como pude por la escalera, y la ayudé a entrar a su departamento. Imagínese, yo, una señora mayor, de 62 años, llevando prácticamente a upa por las escaleras a una joven de 22 años.

Le preparé un café bien fuerte, y abrí la canilla, dejé entibiar el agua mientras trataba de introducirle el café cuando cabeceaba en la mesa.

Se desvistió sola, como pudo, y la ayudé a entrar en la bañera. Se sumergió enseguida en el agua, como un pez a punto de asfixiarse, como desesperada por descansar, tanta lucha la había agotado. La dejé sola. Tomé mi café y de vez en cuando espiaba a ver qué hacía ella.

A los 10 minutos la ayudé a salir, se sentía mejor. Me despidió en la puerta de su cuarto, dándome las gracias, como pudo.

Desde ese momento pienso más de lo normal en ella. Me llama la atención.

A los pocos días me invitó a cenar en su departamento, creo que para agradecerme más formalmente por haberle brindado mi ayuda. Fui, charlamos un poco, cenamos (pidió comida china), y al ratito me fui, desesperada, me quería ir, ella había tenido una revolución rusa en el estómago y en la cabeza hacía pocos días e igualmente estaba como si nada, se comportaba como si nada, se movía como si nada, y en su cara... qué bella es, por dios, nada parecía haberse alterado.

Salía todos los fines de semana, y algunos días de la semana también, yo sabía que iba a fiestas, a reuniones. A veces volvía acompañada, yo lo veía desde la ventanita de mi puerta. La besaban y toqueteaban en la escalera, como si les costara caminar algunos escalones más y meterse en el departamento.

En algunas oportunidades escuché gritos, gemidos muy fuertes, muy escandalosos. Ruidos, risas. ¡Como para no quedarme despierta! En parte me tortura, no puedo dormir, deambulo por la puerta de su departamento, de noche, muy tarde, para escuchar si hace algo, o si ronca. Me sentía su padre, su madre y su perro, podía hacer conmigo lo que quisiese, era su centinela misteriosa. Me río de mis ocurrencias. Iba a la misma hora que ella a hacer las compras, para cruzarla, y que cambiemos dos palabras. Ella no notaban mis ojos recorriendo cada poro suyo, grabando imágenes en la mente, porque no me aburría de su hermosura. Mi marido debe estar retorciéndose en la tumba, me debe creer lesbiana. Pero yo, ¡yo!, le advierto que no es eso. Es adoración.

Me duele la cabeza por tanto pensar en ella, por tanto recordar momentos. Un día creí ver en su frente un granito, y casi lo exploté con mi mirada, para que salga pus, pero no, era el reflejo de la luz sobre un lunarcito divino que se acomodaba en su frente perfecta. Como le decía, ellos le robaron, ¡me robaron en realidad!, porque ella es mía, sus imágenes son solamente para mí, ella se baña, se viste, se peina para mí, camina para mí, sonríe para mí, orina para mí. Reconozco estar obsesionada, estoy muy desmejorada también, ya no me importa salir. Vine a hablar con usted, doctor, porque ella me lo pidió. Vino a mi casa a decirme que advertía que yo no estaba pasando por un buen momento, que tal vez necesitase hablar con alguien ajeno a todo, como un psicólogo, para desahogarme. Y acá estoy doctor, ella me dio su número de teléfono, llamé, su secretaria me dio una cita para hoy, jueves 19 de mayo, ¡y acá estamos! Hablando de su hija Martina. Qué causalidad, ¿no?

Belú.

(Escuchando R.E.M - Daysleeper)

El sábado a la noche me fui a Mar del Plata con mis hermanos de religión (el domingo a la tarde fue la fiesta de la Mae Iemanjá y como el año pasado me colgué por fumona, porque estaba indispuesta, porque necesitaba la plata del laburo, y porque estaba enamorada, este año sentí que debía ir) llegamos el domingo a la mañana, fuimos a la playa, me metí como una desaforada al mar con P. y después intenté tomar sol. Me metí 30 veces más al agua, por todo lo que no me metí el año pasado y por todo lo que no me voy a meter durante el año y después estuve boludeando por ahí. Almorzamos, fuimos a pasear a la feria, me compré un anillo, una pulserita, El Diario de Anna Frank, y no me acuerdo qué más (qué buena memoria eh...) La gente me miraba con cara rara y después me di cuenta de que parecía una gitana, y también me di cuenta de que R. parecía un gitano, y encima íbamos con caras de mistications, jajajaja.
A las 16:30 hs nos pusimos la ropa de religión (armador, pollera blanca, gandola celeste, paño de cabeza blanco, cubre paño celeste ¡¡Y bueno!! Es que soy hija de la Mae Iemanjá, la reina del mar, y su color es el celeste =D) y nos fuimos para un templo en donde nos teníamos que encontrar todos. Estuvimos un par de horas ahí hueveando y partimos hacia la Bristol para empezar a llevar las cosas a la playa. Me tocó llevar (con 3 personas más) una barca celeste hermosa y gigante como ofrenda a Iemanjá, y aunque casi me quiebro la muñeca derecha lo disfruté mucho. Llegamos a la playa, empezó el batuque y estuvo hermoso. Al final tuve que meterme al mar a la noche para dejar la barca, y fue re lindo hacer eso! Llegaron los orixás y después los axeritos, y bueno, no puedo decir más nada porque nos fuimos...
Tenía ganas de ver al ángel gris =(

Por otro lado ahora estoy encerrada en mi casa hace dos días porque estoy toda colorada, como soy un mimo me hizo mal estar al sol.
Ayer vino F., hacía muchísimo que no la veía, la extrañaba demasiado. Estuvimos charlando, contándonos cosas, fumamos como si fuese un brindis después de tanto tiempo, nos reímos, nos abrazamos, escuchamos música y después se fue a la casa.
Hace dos días que vengo acostándome a las 12 am... después de 1 año de no poder dormir de noche...

(Escuchando The Strokes - Someday)

Dedicación.

La clave es soñar. Dormir sin sobresaltos demasiado grandes, embrujarte tal vez, sentirte eterno aunque sólo sea por un minuto.

Es enjuagar el alma, desenredarla, purificarla de toda aspereza que no encaje. No abandonarla porque hay cosas que hacer. Es amarrarla aunque sea necesario. Porque las almas son así, huidizas. Se van en busca de otro. Algunas veces tardan años en regresar, otras ni lo hacen, pero si vuelven, lo hacen llenas de experiencia.

A lo mejor visitan otras galaxias, visitan mundos sin razón, mienten o dicen la verdad, alternando. Ya no responden a ciertos labios húmedos, o al vino, o al deseo retorcido de querer volver a la normalidad.

¿A quién le importa permanecer separado de su alma?

Esas son pequeñeces, dirían muchos... Pero claro, se olvidan que jamás podrán volver a dormir relajadamente, profundamente.

Y sí, las cosas son así, hacen ¡puf!... y desaparecen. Se borra la huella del sueño, no hay estrellas que te guíen hacia ella.

¿Y si la vas a buscar?

Esa pregunta la formularían varios... Pero claro, de hoy en más los días serán sueños livianos e incómodos. ¿Por dónde echar a volar? ¿Por aquí, por allá? ¿Cómo animarse a intentarlo? ¿Dónde está la motivación que los enciende? Alto. Ninguno de nosotros somos santos. Hacemos la misma clase de cosas. Abandonar algo para ir hacia otro lado. Es como que la nave que nos transporta se avería en ese lugar, y uno no puede salir de ahí. Sin importar el que nos espera en un aeropuerto desquiciado.

Ellas, las almas, no nos buscan. Nosotros acudimos desesperados, pidiendo un respiro entre tanta crueldad. Pensamos en ellas, haciéndolas brillar en cada cosa que hacemos, alimentando su propio ego, no el nuestro.

Bebemos por ellas, para empaparles los sentidos, sus sentidos extrahumanos.

Para algunos está mal, para otros bien... pero nosotros, ¡sí, nosotros!, no queremos que ellas se vayan. Nos parece peor la abstinencia tan aburrida que se inculcan.

Uno es más hermoso vuelto del revés y pasado por agua. Uno es más hermoso mientras envejece, partiendo porque uno envejece. No debemos temer a los cambios, son solamente calesitas que nos marean por un rato, después todo vuelve a la normalidad. Cada uno que construye su guarida junto a la vida de otra persona libre, debe entender que es como poner una casita del árbol... cualquier viento fuerte la volaría, lejos de ahí.

"Hay ojos que eyaculan miradas"

Ella está ahí parada en el cielo, sobre una nube con forma de estrella que escupe idiomas infinitos con la esperanza de que un beso calle su boca. Él suspira y ese aire desangra los cantos de algunos pájaros amargos que se mezclan con las gotas de lluvia espesa. Ella lava sus palabras creando un brillo que a veces encandila. ¿Puede ser que algún momento se llame feliz? ¿Qué hacer con esas dos manos que si no acarician se caen a pedazos? Pronto el universo despertará y el sueño no será más que un dibujo hecho con un cuchillo, las almohadas se convertirán en piedras y los gritos desesperados aturdirán a cualquiera. Respiro, espero, me gustaría conocerte en secreto, me gusta la combinación, el mundo arruinado y vos, incurable, mágico, vos... Cuando el corazón late no se puede escribir más, no te conozco y sin embargo te besaría.

Belu.

Últimas semanas.

Estuve alejada de Internet. Salí prácticamente todas las noches (eso incluye el consumo diario de alcohol y marihuana) y me gustó cambiar de ámbito unos días... ya me aburría de estar en mi casa todo el tiempo.
Una noche alquilé tres películas y me encantaron las tres. La primera que vi fue Voces Inocentes, que trata sobre la guerrilla en El Salvador. La segunda Elephant, la de una masacre en una escuela causada por dos adolescentes enojados y con derecho a buscar justicia (no apoyo el modo en el que hicieron justicia) y la tercera que vi fue Los Edukadores, una película alemana que tiene diálogos excelentes. El otro día vi también Lost in Translation (Perdidos en Tokio) y me gustó.
Hace bastante que no hablo con el ángel gris y lo extraño mucho.
Empecé a ir a la psicóloga. Ayer me acompañó el Sr. Ro porque él tenía que ir a una sesión también. Estuve charlando con ella y es divina, me sentí muy cómoda.
Mi tristeza subió y bajó la mayoría de los días, desconcertándome.

Mi Cumpleaños Gris.

¿Es normal querer suicidarse el día de su cumpleaños?

Todo lo que siento hoy, día de mi nacimiento, día en el que cumplo 19 años de mierda, se resume en esa pregunta.

No va a venir nadie a saludarme, mis tíos, mi prima M., E. y C. me trajeron los regalos y se fueron al campo, F. está en Santa Teresita (llamó para saludarme), mi abuela se siente mal, mi primo M. y su familia llegan hoy de la costa, no van a venir porque están cansados, y nada... Paso el día de mi cumpleaños viendo a mi mamá tomar antidepresivos, y a mi papá cansado, y tengo miedo de que ellos también estén pensando en rendirse.
Ni siquiera tengo marihuana...
Ayer fue el cumpleaños de S., y estuve tomando cerveza tirada deambulando por ahí, totalmente invisible, como siempre, y a la noche fui a Spider con E., G., S., T. y P., tomamos unas cervezas y fuimos a la plaza de Devoto a comer un pancho, y volví a mi casa.
Recién me llamó el Ángel Gris, justo me tuvo que escuchar con una voz de mierda agüada por las lágrimas.

Tearjerker

My mouth fell open

Hoping that the truth

Would not be true

Refuse the news

I'm feeling sick now

What the fuck am I

Supposed to do

Just loose and loose

First time I saw you

You were sitting

Backstage in a dress

A perfect mess

You never knew this

But I wanted badly for you to

Requite my love

Left on the floor

Leaving your body

When highs are the lows

And lows are the way

So hard to stay

Guess now you know

I love you so

I liked your whiskers

And I liked the

Dimple in your chin

Your pale blue eyes

You painted pictures

Cause the one

Who hurts

Can give so much

You gave me such

Densidad Desconocida.

Tengo que admitir que no sé lo que significa quedarse prácticamente todo el verano en mi casa... Durante 5 años fui todos los veranos a Santa Teresita, estuve con el mar, con Flor, conocí gente (más en el último verano) y éste... es raro. Quiero conocer a A. G., quiero estar con él, y también quiero desligarme de Desgracio. Pensaba verlo y charlar con él un rato, dejar todo en claro, no sé... no quiero encontrarme con Mar si todavía tengo esa cosa adentro. Quiero estar... cómo decirlo? pura... para él.
Ayer 29 fue el cumpleaños de mi Abuela M., cumplió 87 años y es increíble. La pasé bien, salvo cuando nos ladramos un poco entre mi tío M., mi primo F., I., mi prima M.M., J., mi tía M... y mi abuela... Prácticamente todos burgueses contra mí. Una pendeja de 18 años que se queda en la casa todo el día porque tiene miedo de que a su mamá le pase algo. Si supieran lo que hay en mi retorcida mente... Y sin embargo no sé por qué me importa tanto lo que ellos me dicen, siempre pasa lo mismo, tengo que salir a fumarme un cigarrillo y acariciar a alguno de los perros mientras las lágrimas luchan por bajar y yo no quiero que se me corran ni la puta pintura ni el puto orgullo.
Antes de ayer vino R. a casa y estuvimos sentados al costado de la estación fumando, comiendo caramelos y tomando seven up. Después vino P. a la puerta de casa y nos trajo remedio en cantidad, fuimos a Cardolandia los 3 y volvimos rápido. Con R. pasamos un ratito por el templo y estaba E. hablando por tel. con C. Comimos torta y nos fuimos a lo de E., P., E., L., y L. Tomamos café, después whiskey con jugo de naranja (yo casi nada) y me distraje charlando y ayudando a L. a pintar unos llaveros.
Mañana van a estar mi padre, mi madre y mi hermana todo el día en mi casa... espero poder estar en paz igual.
I talk to rainbows***

Ya pasó la "hermosa" navidad.

¿Se inflaron como sapos de tanta comida, permanecieron la mayor parte de la velada con una copa en la mano y tambaleándose de la tristeza y la ebriedad, pulularon por el lugar con cara de culo, se les escapó una lágrima muy salada cuando vieron toda la hipocresía que había alrededor del patético y acartonado arbolito de navidad, pensaron en ese lugar donde quieren estar y no pueden, en esa persona que quieren ver y no está cerca, intentaron demostrarle a su abuela que crecieron, y que ella se ponga contenta de lo que intentás ser o hacer, participaron de conversaciones extremadamente banales sobre elegancia y ropa para sentirse un poco parte de algo, escucharon buena música gracias al primo en pedo-bohemio-inteligente, se sintieron más cómodos con las nenas chiquitas, se alejaron para fumar un pucho, se taparon los oídos sufriendo intensamente cuando cada fuego artificial sonaba y algunos se despedazaban en el cielo, volvieron a sus casas borrachos y con ganas de más hipocresía, fumaron en el camino hacia un bar con gente que ven seguido pero que no miran más allá de nada lamentablemente, siguieron tomando cerveza y moviendo rítimicamente la cabeza escuchando una música electrónica totalmente obtusa y carente de palabras, tomaron de una botella loca con contenido dudoso que navegaba entre la gente dibujada que sonreía y miraba cada 5 segundos el celular, se sintieron mal de un monento a otro y quisieron partir hacia la hermosa cama y el hermoso ventilador a todo lo que dá pero no hubo aprobación por parte de los acompañantes, fumaron un poco más para no empezar a gritar y romper todo, se pusieron firmes y sacaron casi a la rastra a esas personas que querían seguir ocupando espacio inutilmente en un lugar que ya no cumplía ningún tipo de función por la hora que era, volvieron en colectivo mirando por la ventanilla, se cruzaron con varios cartoneros, trabajadores y en sus caras se notaba que la navidad era solamente una alegría para algunos pocos, y para otros era un día más de desaliento y miseria, llegaron a sus casas desesperados y tristes, con ganas de vomitar y no por el alcohol, sino por el envolvente egoísmo que nos da lo material, se acostaron, suspiraron, cerraron los ojos, pidieron una vez más paz, que su mamá esté bien, que puedan mudarse, pensaron otra vez en esa persona que quieren mucho, que necesitan ver, tocar, degustar, y miles de cosas más?
Yo sí. Todo eso fue la noche de un 24 de diciembre del año 2005... donde la tecnología avanza, pero el hombre cada vez es más primitivo.

4 Días.

La verdad es que estos 4 días fueron bastante diferentes entre ellos... Ninguno fue "pésimo", por suerte me dejaron respirar unos días.
Antes de hablar de estos 4 días digo que el miércoles me saqué un peso de encima. Fuimos todos a hablar al templo, con M. V. y estuvo todo bien. Jacky está enferma, tiene el útero podrido y la tienen que operar pero está anémica, no toma casi agua, vomita, está tirada todo el día, y tiene el hocico re caliente, y los ojos caídos.
El jueves fue la fiesta de la Luna Llena, en el Sexto Cultural. Fui con R. y F. Tomamos unas cervezas en Bunis y vinieron A., R., y J. Estuvimos charlando, confesando boludeces, riéndonos, hasta que nos cansamos y subimos a la fiesta. Nos apencamos en un lugarcito, seguimos charlando mientras fumábamos un poco, y después bailamos.
La verdad es que estuvo muy buena la fiesta, me divertí mucho, la gente copada como siempre, los malabaristas y acróbatas excelentes también.
El viernes estuve todo el día en mi casa anestesiada, hasta la noche que tuve que ir al templo, era la limpieza de fin de año. Fui la última porque estaba indispuesta. Llegaron los axeros y me quedé ahí hasta las 4:30 hs am.
El sábado estuve en casa todo el día, y a la noche me vinieron a buscar M. y R. para ir al templo de la libertad. Jajajaja. Fuimos caminando y yo estaba remil perseguida y con miedo.
Hoy domigo estoy acá enclaustrada en mi casa aprovechando la soledad, escuchando música, leyendo.
Hablé varias veces en estos días con el ángel gris, le escribí mucho, lo extraño, lo quiero, y lo necesito.
No lo siento tan lejos hoy***

Ayer estuve en mi casa con mi mamá hasta que me llamó E. y me preguntó si podía ir a la casa porque había reunión del Templo de la Libertad. Claro... fui, estábamos R., M., P., E., L., E., P., y yo. Lo que me dijeron me puso muy mal... en el templo creen que soy una "drogadicta". Pero la re puta madre... fumo marihuana nada más hijos de puta!!!!!!!! Hasta eso me quieren sacar? Me agarró tal calentura que salimos con R. y nos fumamos un faso.
Lo acompañé hasta la parada del colectivo y cuando volvía me encontré con un pibe que vive a la vuelta de mi casa, nos quedamos charlando, le comí un rato la cabeza, y de pronto veo que se acercan dos pibes en bici, uno debía tener aproximadamente unos 11 años de edad. El más grande se baja de la bici y empieza a hablar con mi vecino, yo casi lo saludo con un beso. Juro que no entendía nada de lo que estaba pasando, no podía enfocarme en lo que decía el pibe. Hasta que escuché: Bueno, igual dame la plata porque te pego un tiro. Mi corazón empezó a latir a mil... me muevo como para apoyarme en la pared de la casa de mi vecino y el pibe me dice: No te muevas hermosa, porque si entrás empiezo a los tiros. Le dije que no iba a entrar, que solamente me quería apoyar en la pared y siguió diciéndole cosas a mi vecino.
Tenía $2 en monedas yo nada más, mi vecino $1, se lo dio, y cuando yo le ofrecí mi plata me dijo: No, a una mujer no se le saca la plata. No me interesa ser mujer... me importa un carajo. Me tuve que comer un re garrón, un susto... y soy tan pelotuda que encima ese flaco me da lástima. Porque ya no servía para nada, babeaba, no podía ni hablar. De última me di cuenta de que ni siquiera podía simular que tenía un arma. Un desastre. Igual mi vecino le dio la bici, para que se deje de romper las pelotas, la venda $3 y se compre una lata de pegamento.
Me di cuenta de que tengo miedo, todo me da miedo. Ese pibe es un reflejo de muchos. Es una realidad de mierda que no quiero presenciar... Durden me dijo que estaba en la naturaleza del hombre el instinto de matar. Pero qué patético es que te maten por $2... Mi vida no vale una mierda para nadie, me di cuenta de eso.
Quiero irme al carajo, urgente.

Reflexiones.

No sé qué pensar de este año. Si hago un balance de los meses...
Enero: Estuve en la costa sola, "gané" un desafío bastante importante, me enamoré, fumé y tomé mucho.
Febrero: Seguía enamorada, conviví con alguien, me sentí querida, seguí fumando y tomando, me sentí parte de un grupo, no tuve que caretear nada, les seguí el ritmo. Mi mamá se cayó y se fracturó la muñeca.
Marzo: Me sentí un ser miserable, extrañaba a desgracio, me quería ir a vivir a la costa, alucinaba. No fumé ni tomé. Perdí un bebé.
Abril: Fui dos semanas a la facultad, mi mamá se cayó otra vez y la operaron de la rodilla, dejé la facultad para quedarme con ella. Extrañé al parásito este. Estuve abstinente otro mes.
Mayo: Fui a Mdt 5 días por el cumpleaños de desgracio, estos días están totalmente desvirtuados por la hierba. Desaparece la abstinencia.
Junio: Con F. empezamos a compartir otras cosas. Profunda depresión porque desgracio no da señales de vida y mi orgullo se hace visible al no llamarlo.
Julio: No recuerdo nada relevante en este mes. Todo el día en mi casa preguntándome por qué.
Agosto: Empecé a trabajar como esclava administrativa. Las primeras semanas las pasé en la calle Florida, en el centro de San Martín, charlando con hippies y sintiéndome miserable... porque yo no quería ese trabajo de oficina tan superficial para mí. Mi jefe logra saturarme la cabeza en un mes y renuncio. Aprendí a hacer mate cocido como a este psicópata le gusta.
Septiembre: Obligación de Santo en el templo... Me indispongo, despotrico, me agarra un ataque de nervios, mis papás corren conmigo a una farmacia, me aplican una inyección, tomo pastillas y milagrosamente el viernes (día en el que tengo que sentarme para que me maten una oveja en la cabeza) no estoy más indispuesta, mi mae Iemanjá come. Empieza mi corta y vertiginosa relación con A.
Octubre: Se termina la relación caótica, me siento más unida a mis hermanos de religión, me divierto con ellos. A todo esto mi mamá no mejora y cada vez estoy más segura de que en mi casa hay algo que no está bien. Decidimos mudarnos. Reggae Night y maconha.
Noviembre: Otra caótica relación que prefiero no recordar. Mr. Ed. y mis terribles inclinaciones al asco. Pearl Jam y Tyler Durden. Desequilibrios, nervios, llantos, dudas, miedos, pero sin embargo no estoy sola, está el ángel gris, mi Mar.
Diciembre: Aún no termina este mes, lo único que puedo decir es que me siento mejor, la mae Oxúm me da otra oportunidad, mi mae Iemanjá lo acompaña y yo contenta.
Espero que mi mamá se mejore, espero poder ir a la costa, necesito ver el mar, y necesito ver a Mar. Decidí que voy a pasar las "fiestas" en algún hospital. No tengo ganas de ir a jugar a la hipócrita a la casa de nadie, lo lamento solamente por mi abuela, pero trataré de estar con ella a la tarde, y de ponerme las pilas y visitarla más.
No tengo ganas de brindar, no tengo ganas de comer comidas agridulces que no me gustan ni un poco, no tengo ganas de escuchar conversaciones entre burgueses que no entienden nada de nada, y que el tema central parece ser el vino y Brasil. No tengo ganas de escuchar fuegos artificiales, porque no hace falta, porque en otros lugares del mundo se escucha el mismo ruido y son bombas.
Después de pasar mis días festivos con gente que no conozco, pero que me necesita realmente, voy a salir. Nunca salgo, nunca voy a fiestas, nunca nada. Este año va a ser diferente, voy a hacer lo que tenga ganas, voy a fumar todo lo que quiera, si quiero me voy a emborrachar, y si quiero me voy a Mar del Plata en tren.

Calláte.

Quiero que te calles, me tenés harta, siempre me hacés retroceder en todo. Puta vergüenza, ¿para qué existís? Calláte calláte calláte, te detesto, me confundís tanto... Estoy encerrada y no me quiero ir, pero a vos te voy a echar, como sea... porque no estás invitada, sos un fantasma, no te tengo que dar explicaciones de nada de lo que hago... Estás tan lejos de mí, tenés la culpa de muchas cosas, sos de "mala suerte".
Ya estoy cansada de confesarme ante vos todas las noches, ya no quiero pensar más, me saturé la cabeza, necesito cerrar los ojos y sentirme bien con él, no con vos, que no sos, ni fuiste, ni vas a ser. Olvidáte de todo, como intento hacer yo, empezá de nuevo María Belén, entendé que ya está todo dicho, aceptálo, no me mirés más con esa cara de extrañeza, ya no significás nada para mí. No intentes caerme simpática justo ahora que me elevo, no sirve nada de lo que hacés, no tenés motivo ni razón para seguir existiendo en mí. Ya no puedo dejar de soñar.
No me importa si ahora soy más o menos idiota, duraste poco, no podés volver a mi interior, te perdiste por ahí, estás totalmente distraída. No tengo ganas de soportarte, tu espacio ahora lo ocupo yo.
Soy otra. Crecí.

Fin de Semana Ciclotímico.

El sábado no hice absolutamente nada. Estuve todo el día en mi casa encerrada, en abstinencia. No fui al batuque, me quedé toda la noche en la pc pelotudeando.
Ayer domingo se conectó R., le ofreció a Belú de ir a Améri-k con él... Belu al principio pensó: No. (Rotundamente) Luego fue cediendo hasta que se bañó, se cambió, se arregló, escuchó música, charló con el ángel, pelotudeó, se peleó con su padre, esperó el tren, lo tomó, tomó el 39 hasta Plaza Italia, se encontró con R., fumaron en la entrada del Zoológico, tomaron un taxi, entraron a Améri-ka, se encontraron con los amigos de R., Belú tomó fernet, R. tragos raros, Belú se movió un poco al ritmo del punchi punchi un poco odioso, volvieron a fumar los dos, Belú tomó cerveza, más cerveza, más pucho, más faso, más punchi punchi, y se sentó.
Se acercaron varios infradotados a tratar de entablar conversación pero Belú movía la cabeza rítmicamente mientras pensaba en cómo le gustaría que el ángel gris estuviese ahí, al lado suyo. Y después irían a la casa de Belú porque está sola todo el día hoy. Además va a dormir en la cama de los padres con el ventilador a todo lo que da tapada hasta la nariz.
Belú estuvo hablando con un Africanista hijo de Oxalá (M., es brasilero) Tomaron una cerveza, charlaron, filosofaron un poco, y después se despidieron deseándose suerte. Belú siguió en su trance angelgriseano y así pasó la noche, con los ojos cerrados imaginando.
Llegó a su casa a las 8 am con un paquete de facturas, cruzó dos palabras con su hermana que se iba a laburar, se acostó toda despatarrada en culotte, se volvió a levantar cuando la hermana se fue, se sentó en la pc y vio que el ángel gris aún estaba conectado, lo saludó, charlaron un poquito y el ángel se fue a trabajar.

Belú se va a dormir porque se siente débil. Mucho faso después de varios días. Menos mal que R. le sacó la careta, sino...