Una chica se va a la terraza, observa a su mascota canina defecar, piensa: ¿qué estoy haciendo de mi vida? Son las 08:54 am y ya necesito de mi humo predilecto para soportar las horas...
Fuma mientras mira el cielo, y todo va volviéndose más liviano, se toma un subte a "Rayuela" de Cortázar y ahí se queda desenredando cada palabra, cada oración. Y después viene a leerte, y te cuenta lo que hizo.

Belù.

Maldición va a ser un día hermoso.
Pero no para mí, sólo en el cielo se nota... en la cotidianeidad del día todo se desgasta.
Me gustaría fervientemente estar en la luna fumando crack.

Belù.

Hace tiempo dejé una ventana abierta pensando que todavía estaba esa sonrisa ahí... hoy puedo darme cuenta de que sólo era un reflejo de la mía. Espejismo, alucinación, deseo incontenido de querer ser dos y no medio loca.

Belù.

Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?

Monstruito.

Deberían de haberle dicho
al monstruito
niña-luna
que iba a ser terrible
todo tan terrible
fue siempre terrible
y va a ser capaz que peor
porque es progresiva
la locura es progresiva
y si te enteraras
de que ya no hay más tiempo
ni para llorar
ni para ensuciarte las manos
con diferentes personalidades
de ceniza
y un corazón irresistible
que se llama pájaro.
Las manos no se aman
porque tienen fugacidad en la piel
y los colores del alma no se traicionan
y no se vende la gente por buena onda
ni se abusa asquerosamente de la buena energía
porque sino no hay más risa
y son las 09:51 am
y hay un maremoto en mi cabeza
y es preciso desconectar.

Belú.

Hoguera Lacónica o Rosas Blancas

Mis uñas rojas en el desierto roídas
la leve arena corría en el cuerpo de mis voces
los leños se bañaban en la sangre de mis senos
que corrían desesperados detrás de la voz que me gritaba
oigo el mundo llorar
silencio
no más mi voz mundo estoy solo
no más mi corazón aguado en la sal del universo

no más mis espíritus cegados por el viento infernal del último cielo.

Belú.

Beyond

Sabe que su expresión
Influye en las vidas,
En el misterio del universo
En mí.
No quiero verla más,
Con esas lágrimas espesas
Incrustadas en la piel,
Al final sí se termina todo.
Para siempre.
Es desolador.

Belú.

La Plateada.

Luna ayer te miraba y no podía creer lo lejos que estás en realidad. ¿Por qué yo te siento tan cerca? Veía cómo nos movemos tan rápidamente, cómo todo eso significa el acelerado paso del tiempo. El estancamiento que una siente cuando tu luz se disuelve en el cielo y viene a caer justo sobre la mente.
Cuántas sensaciones despertás Luna. ¿Quién puede explicar cómo se observa algo en el cielo? A mí me gusta sentirte mía Luna.

Belú.

Fenario

Quisiera amanecer frente a un lago

Celeste, pálido, fresco

El aire fresco y yo liviana,

Pequeña, expectante, algo dormida,

El verde hace un contraste hermoso

Con la mañana.

No quiero ver más cimientos,

Siento que no me despido de la naturaleza.

Porque viene un final, ¿no?

Así dicen y yo tengo miedo,

Quiero irme ya.

Belú.

20/01/07
Pasan cosas vivas, las hormigas se me trepan y mi mente me obliga, obliga a mis manos a reventar una hoja. Pobre. Primero le incrusté la llave, después la apretujé y me desquité. Pasa la cucaracha, ¿qué la guiará? ¿qué la llevará? Las hormigas van y vienen, se chocan, avanzan, retroceden, se me suben encima. Un pájaro o algo blanco de alas grandes cruza el cielo de esta calle horrible. Todo es horrible y yo me siento cada vez más loca o cada vez menos normal. Hoy tengo rabia hacia todo lo que existe a la par mía. Muchas existencias juntas sin sentido. Todos vamos a desaparecer de la misma forma miserable.

09/02/07
La locura es estar sobria. El hipo es lo corpóreo. Las mujeres... irreales, y más que nada si tienen plata en la mano. Yo. Yo no soy absolutamente nada más ni nada menos que yo, o sea, un algo. Un algo que existe, que tiene un cuerpo, un corazón que late, una mente que piensa, un espíritu, según dicen.La gente que está acá, está y no sé ni quiénes son, a lo mejor un par de caras me llaman la atención, sí, pero evidentemente no lo suficiente como para levantar el culo de acá, dejar enfriar el vaso y un cuarto de cerveza que me queda, y entablar conversación alguna. Demasiado tengo conmigo como para necesitar algo de estas personitas que son tan insignificantes como yo. Menos los nenes, que todavía tienen tiempo para algo, no sé exactamente para qué. Si la orina fuera la eliminación de la tristeza...

24/02/07
Cuando una está perdida, desesperada, ansiosa y con ganas de desprenderse de todo, la luna se agarra y rasguña, y grito, grito hasta que la garganta se me aprieta tanto que duele.El límite soy yo, y todo lo que eso implica. No poder llegar al fondo de la idea que me carcome la cabeza desde que fui engendrada.

28/02/07
Hoy veo una nube gris, espesa y desalentadora que engulle a toda la ciudad. Ya tengo dos fantasmas colgados de mí, tironean mi ropa, mi pelo, mi alma. Me quieren llevar, de vuelta, a ellos. Yo quiero seguir mirando para adelante y caminando, pero me freno. No sé si son ellos o si soy yo. O si es la horrible sensación de dejar a alguien herido atrás. ¿Por qué no pensás, Belú, que estás aliviando? ¿Por qué no pensás que aliviaste? Ya no podías dar nada más.

03/03/07
Estoy en un subsuelo. Sumergida en música y en dudas. Todas girando juntas en mi cabeza, es una pérdida de tiempo que trate de desenredar el nudo de nubes negras que se ataron a mis pensamientos. Hay un espacio, un espacio personal que tiene que cumplirse, no siempre ser la misma bestia arrastrada que necesita de otro ser para seguir su camino, hay que saber elegir a la soledad en algunas ocasiones. Crystall ball, crystal ball hear my song, tell me life is beautiful. Siento que no lo conozco a él. Al anterior. A este tampoco lo conozco, pero se percibe algo, alguna esencia hermosa. Qué cosa dejar el alma en unas notas provocadas por un piano, comptine d'un autre été: l'ap.

05/03/07
Es una mañana clara, faltan al menos, dos horas para que tenga que irme a trabajar. No tengo nada para hacer, desde ayer que estoy encerrada entre estas paredes, refugiada no sé de qué, escondida atrás del claustro, cuando en realidad mi espíritu se moría de ganas de ser uno con el exterior. Pero siempre la misma cuestión, la soledad que me retiene y quiere entretenerme con actividades varias, que para colmo, me encantan. Qué lástima que me desanime fácilmente todo, aunque aún me siento joven, chiquita en algunos aspectos, con ganas de comerme un pedazo del mundo, con ganas de caminar y caminar distancias, con ganas de ver, de sentir, de oler, de tocar, de escuchar, todo lo que fecunda este universo y no está al alcance de mis sentidos. Algún día me voy a ir, sin levantar mucho la voz.

(Fragmentos de mi vida)

Belú.

Reflejos.

No hay imágenes del otro lado
Sólo diversas expresiones pidiéndote
A gritos muy agudos
Que te acuerdes de ellas,
Que les des una sonrisa
Un gesto triste al menos
Es tan difícil despedirse del gris
La noche se desvela
Y hay un espejo que me busca,
A gritos
A su manera.

Belú.

Duerme, tiembla, piensa… todos creemos que pensamos cuando estamos en un estado bastante complicado. Pero al señor de pelo blanco y camisa a cuadros me gustaría dibujarlo. Mis manos sólo quieren ayudar a mi mente a abstraerse, en cualquier lugar. Acá, con música mía, muy mía que espero… e invitaciones al paseo del medio desentendimiento. La gente juega, se distrae, duerme, lee el diario y yo me pregunto… ¿por qué suena esta música mediocre y deprimente habiendo tanta música hermosa en el universo?

Se consumió el cigarro como se consumen mis ganas de pertenecer a algo que sea real.

(En una servilleta)

Escribo acá porque no tengo otro lugar para hacerlo. Me impacienta la existencia sentirme rara. Es esa sensación de vacío existencial que me agarra de vez en cuando, cuando estoy en un lugar y necesito dispersarme. Sobria se me hace difícil, para ser sincera.

A veces no sé qué esperaría de mí, los acentos no me los olvido y la música horrible no se va. Todos tan juntos, disfrutando, alguien llama pero no era a mí a la que solicitaban. Dormir no quiero, volver a mi casa como si fuera un fantasma, sentarme en la computadora como una autista, lamentarme por mi patética existencia, llorar tal vez, embotarme en alguna cosa, sentirme sola, infeliz, triste, ida, un cachivache maltrecho, joven y con pocas ganas de vivir, una mala combinación para un ser en cortocircuito como yo.

Ahora, la bendita pausa, tragar, pasar, digerir alcohol. Y colgarme en el señor dormido con el vaso lleno. Qué descortesía por parte de su cerebro.

La música pasó cuando tenía que pasar; si la disfruté o no, no tengo idea, pero canté un poco y moví el cuerpo escuchando reggae que viene de andá a saber dónde. Luca ya no me canta en este plano astral. Ojalá que cuando expire de acá me lo encuentre y me cante “Mañana en el Abasto”, y yo llore por todo lo contenido en mi pobre espíritu.

Belú.

27/12/06

Magia.

Y el día tan tranquilo se me escapa de las manos, como por arte de magia, como si todas estas horas no hubieran existido jamás. Yo… yo, yo y mierda de yo, que miro la ventana como una mosca encerrada, queriendo traspasar el vidrio. Sí, yo puedo, y la mosca no. Yo puedo abrir la ventana y tirarme y salir, muerta pero afuera. O puedo bajar las escaleras, abrir la puerta del departamento, bajar más escaleras (mis ojos se entrecierran, todavía hay un poco de claridad) y llegar a la puerta. Esa grande de vidrio y pesada. Pero le tengo miedo. Así que vuelvo corriendo y sigo mirando por la ventana. Pero no, me acuerdo de que no tengo cigarrillos, y ahí sí me animo a salir a comprar, pero no, tampoco, no fumará, querida, ¿quién se cree que es para salir por lo que le conviene? No, no, y no, así no son las cosas, ermitaña del segundo piso, fantasma computacional, flor marchita de plástico y medio podrida.

(Foto sacada por Rodrigo, cosa iluminada = yo)

Yo no.

Una vez más me desarmo en lágrimas. Me doy lástima, me quiero morir, me tiro del pelo, me araño, me aprieto, me lamento. Y no sé qué hacer.

Lo único que quiero hacer es estar en otro lado como sea.

Él me dejó sola una vez más. No me tuvo en cuenta, me desplazó. Me siento muy mal, quiero escribir y sale esto, una y otra vez esta mierda que me carcome la cabeza, la vida, el cuerpo, las ganas.

No tengo espíritu festivo, presiento que mi navidad va a ser más infeliz que la del año anterior, lo que significa que yo voy en picada.

Me doy asco, lástima, bronca, y si fuera otra persona, y no estuviese apegada a mí misma por estos 20 años que cargo conmigo me liquidaría sin contemplaciones. Si yo fuera otra persona le dispararía.

Belu.

Confusión.

A veces lo siento como un desconocido, como si no conociera lo que me hace sentir, como si 3+6 fueran 10, como si la ciudad no se estuviera cayendo a pedazos.

Todo, absolutamente todo turbio cuando estoy sobria. Llamáme, buscáme, sacáme de este mar salado e incoherente que me quiere arrastrar.

Besá este caracol que tengo entre las piernas, conjeturas pobres de una mente brillante, con los ojos brillantes a punto de llorar. Me descajeta el movimiento insulso de esos pelos rubios que se mueven al compás de un tango tan ebrio como yo. Papá, mamá, la redención está en la cuna, desde antes de nacer, desde antes del semáforo escandinavo y drogadicto que me hiere y me tuerce como se tuerce la lana de la oveja descarriada. La morocha del barrio, la que camina pisando huevos, duros, podridos, feos.

¿Qué soy? Un pedazo de carne con ánima, viendo bajar a los demás, con mi sensación en el estómago, confuso. El doblaje, la picazón en la pera, no aguanto. La mochila tan pesada, vos te quedás adentro. Vos, ahí, refugiado en mi inconsciente, en mi piel, en mi garganta que eructa cerveza, mezclada con dolor y con jeans fantásticos. Cronopio, cronopio, lleváme ahí, a la ventana pacifista, a la cama transparente.

Y mi prosa perdida en el vientre, y desechada en un inodoro cualquiera. Así como eliminé la vida de mi trascendencia infeliz.

Belu.

Andate.

Llegó el punto de la noche

en que la música me da melancolía

y siento traspasar la tristeza

hacia mí misma,

hacia vos,

no sé. La verdad es que no sé.

Pero ¿por qué no me encontrás?

Pienso que capaz

yo no quiero que me encuentres.

Quiero ser agua,

así de escurridiza.

Por eso no tengo celular.

Es hora de la música triste,

es momento de programarla.

Me transporto a una mañana

en el Abasto,

acompañada

de Luca Prodan

más vivo que nunca.

Y me dice que no tenga miedo,

y me mira y me traspasa

aunque tenga esos

lentes

para la gente que le da asco.

No quiero ir más a la escuela

instituciones malas,

no concuerdan.

Ya no quiero pudrirme,

porque la música me lleva.

Y hay algo que me reclama,

en el fondo del alma,

la abstracción de siempre.

No hay besos hoy,

hubo unos que se extinguieron

y se cansaron de subir

escaleras rotas.

Viene el tren, y yo qué sé qué está

haciendo ese ser que pensaba

y se aburría como yo,

pero me alejo y me alejo del suelo

como Luca, y como Lucas,

los dos escucharon el tren

y yo lo oigo venir

y me aterro.

Escalofríos.

Soledades.

Auxilio necesito vida,

bailar, mar, ojos amables…

Yo doy más

oportunidades,

me doy lástima.

¿Qué tengo de malo?

Sueño.

Es que a veces pienso que esto

no terminó.

Porque no quiero.

Tan difícil es conseguir lo que

nos hace bien.

Me lo cuentan Las Pelotas,

mientras limo con la sal mezclada

con agua, que provoca olas

en mí.

Ya no me mirás más y duele.

Belu.

Añoranza del mar y sus formas pez sin nadar

Desgarrado.

Quietud de la noche en mi sexo

y el olor de la luna rancia sobre mí,

taza enferma sin colores

útero deprimido,

labios ácidos sin lengua

que no lamerá jamás los campos abiertos.

En mi memoria campos de concentración

alguna guerra y otro cuerpo,

alguien que no soy yo pero que se me parece demasiado,

eras vos ahí parado, y me invitabas a dormir, sin respirar.

Navaja en la tráquea,

tu voz y el cuchillazo en la frente, despertar

¿Dónde?

¿Qué encuentro sobre mí?

Tu cuerpo liquidado por el tiempo

¿Cuándo?

Hacéme dormir

en el seno que se esconde en mi espalda sin nacer.

Alimentáte con mis jugos,

son amargos porque sufren de vacío.

Y el viento es algo que no conocés cómo llora

de amor mi garganta.

Es el cielo poblado de plumas

lo que roza nuestros cuerpos inertes,

mi vientre dolorido tu lunar alarido en mi mente,

sólo necesito la certeza de poder ser

dolor en vos

dolor en mí.

El agua también cae dolorida.

Me desintegro en sus fauces

me rompo.

Falaz escombro de mi vida

falaz caída de vos en mis dientes.

Sonido hueco en mi alma

que sueña algo inconcluso,

muerta como un sapo

o el sol o la vida, ¿la vida qué es?

El camión sos vos, vos me aplastaste,

¿y la angustia cómo se llama?

Qué digo si lo que miro es mi llanto

mi sola nota desgarrando el silencio.

Las piedras entorpeciendo mi camino,

y todas las locuras del mundo contenidas en dos míseros pezones.

Presiona el agua sobre mis pulmones

desborda mi pleura de canciones heridas,

quiero renacer para asesinarte,

porque las heridas son profundas, y mi odio lo es aún más.

Quiero un papel para bordarte con suero otro traje

pero mi linaje de niñas puras ya se ha perdido.

Victoria y Belu.

(He vuelto, este fin de semana voy a visitar a absolutamente todos, no crean que me olvido de ustedes. Anduve colgadísima, muy muy muy muy)

Soltaron a una jauría de perros llenos de ira por la marginación y la poca gratitud del mundo atrás de una esperanza que viajaba adentro de un globo que volaba y flotaba bajo. Así es mi situación.

Mis ojos ya ven los pájaros como cuervos y buitres, me cuesta escuchar el sonido que hace el mundo. Y ahora distingo cada cosa, grillos, pájaros, el viento cuando choca mi cuerpo, perros, sapos, un avión que quiebra el celeste del cielo, moscas, y tengo miedo de que me piquen abejas o avispas. Hay un pájaro que hace un sonido rarísimo.

Muy tranquilo, un bichito minúsculo se apoya en mi hoja, y siento que los invado. Más allá hay un chancho que me mira. Y el pájaro de ruido raro me pregunta con su voz estruendosas mil cosas a las cuales no sé responder.

La mosca se anima y se me para en la cara, y a mí me da miedo, ¿a quién no sobresalta el ruido de una mosca? Y le pego por inercia, a modo de defensa, pero no la mato. La pierdo medio desmayada en el pasto que me debe detestar porque estoy sentada muy cómoda arriba de él.

Ahora hay dos chanchos, y tengo un grillo en particular mucho más cerca que antes, los perros ladran muy fuerte, y la mosquita en mi rodilla… La soplo y no se quiere desprender de mí… Un pájaro se me sienta cerca, y me pasa por alrededor una mariposa, o una polilla.

Me siento bastante tranquila, bastante liviana como para presentarme en sociedad. Me voy a caminar.

15/10/06

Día de la madre en General Rodríguez.

Mi Karma Tiene Forma De Estrella.

Ojalá hubieses visto
Cómo las sábanas tendidas
Jugaban conmigo allá afuera.
No sé qué fue lo que pasó.
Algo se aclaró alrededor
Y de golpe todo era armonía,
Entre ellas y yo,
Entre el universo y yo.
Y vos perdido por ahí,
Con el cuchillo incrustado en la cara,
Afeando toda la escena.
¿Dónde estabas?
¿Dónde estuviste todo este tiempo?
Maldito atrás de hojas de colores remotos,
Así estás, en una tonalidad
Pintoresca
Totalmente desprovista de algo,
Para sentir, o aunque sea para morir.
Devolveme toda esa energía
Que te di.
Es asombro ahora lo que siento,
Quiero arrancarme esta piel
E irme, mudarme,
Quejas quejas quejas
Sólo eso alrededor.
Me diste la libertad
De poder matar y matarme
De a poco…
Me prendiste fuego.
¿Y qué querés que haga,
si estoy sola con
mis emociones?
No puedo detener
Esta tormenta
Que viene,
Anunciándose con truenos
Que parecen gritos
Encerrados en mi cabeza.
Me siento débil, vítrea,
Caótica, sin poder parar de moverme.
Un abrazo necesitaba nada más.
Y a cambio de tanto
Me diste un final
Parecido a la muerte.
¿Para qué te dejé
Espiar en mi interior?
Ahora me duele esa grieta.
Y lo peor de todo
Es que yo te creé.
Yo te inventé,
Moldeé tu alma
Como quise.
Eras ideal para mí.
Pero me equivoqué,
Imperfección de mi alma,
De mis dedos, de mi boca.
Ya no te voy a buscar más,
Hay algo que arde
Y no sé si es amor.

Belu.

Desdoblada.

Soy la luna. No estoy loca. No. Yo soy la luna. Yo me llevo las ánimas noctámbulas, yo soy el capricho más enorme en este Universo, yo, la luna.
Penetro en todas las ventanas, cuando quiero y como quiero, soy la madre de esas criaturas sangrantes que claman por sus sueños. Vigilo a los que me detestan, simplemente por estar sola y triste acá arriba. Fallecí hace mucho tiempo, ya me quiero ir… es difícil vivir irradiando luz todo el tiempo, quiero dormir, y cuando sale el sol no puedo, porque me molesta la luz. Me duelen los ojos, quiero ver mi reflejo y justo, ahora, por acá no hay océano. Estoy y no estoy, aparezco y desaparezco, las horas transcurren demasiado lentas para mí… Siempre el mismo ritual que me lleva a ensanchar el cuchillo en la mano del hombre que, desesperado, busca consuelo en mí y muchas veces no puedo dárselo. Me pregunté mil veces qué habrá en esas mentes retorcidas que se me acercan tanto. ¿Cómo serán esos espíritus?
Ella es la soledad. Ella también, está, incondicionalmente, rondando por ahí. Ella sueña sueños lentos y densos, ella acecha en esos días largos y grises. Ella es mi compañera en las noches, y en la de muchos. Es la más distante de todas, la más descarriada, se despoja fácilmente de todo. Cruza mundos enteros buscando sus víctimas. Ella deja marcas.
Y las dos nos movemos al unísono en una misma mente, y la ayudamos a viajar más allá, y baila y se cae, y espera que algo la despierte, o la mande a dormir.
La otra es la lluvia, la que baña el jardín que todos buscamos, la que moja todas las ventanas, la que se esconde del sol, como yo… Es la que se acerca tanto que llega a dejar su rastro en la piel.
Yo sé que todo esto no es un sueño, pero después no hay nada más y la música la estoy escuchando hoy, y yo en silencio desdoblándome.
Para mí no es primavera, en mí el paisaje se suicida dejando ese gusto a vacío visual que produce la ausencia de fulgores mortecinos. Es inútil indagar en el tiempo que me queda, ese es uno de los claros defectos del ser humano, tratar de entender el tiempo.
Y ahora me voy a seguir con mis encantamientos, en un rato tengo que salir a iluminar vidas e ideas. Soy la luna. Sí, la mismísima luna.

Belu.

(No, no y no. No aguanto. Extraño que ustedes me lean así, esto que soy, que tal vez dice más que todo lo otro, o no, o no sé, quién sabe)