No me acuerdo qué día fue, pero era gris, asquerosamente gris, devastadoramente gris, y yo cruzaba Scalabrini Ortiz, mejor dicho esperaba que el semáforose pusiera en rojo. Al lado mío una señora mayor, con un pañuelo en la cabeza, esperaba también poder cruzar. Me miró, dio unos pasos hacia adelante (el semáforo en verde), me volvió a mirar y me dijo: -No, mejor no, vamos a vivir un día más. Instantáneamente me desconecté, verla a ella, el cielo tan plomizo, y yo arrastrando mi propia vida por todo este asqueroso tiempo. Me hizo feliz ver a esa señora y además me dijo buen día.
La amé por unos minutos, y ahora es raro el proceso, se queda en mis recuerdos y en mis esperanzas de volverla a cruzar alguna vez.

Unos ojos perdidos vagan en la superficie negra de un vaso de vitriolo...

Sólo por hoy.

A través de la abertura
me llegan tus incomprensibles palabras
tus balbuceos,
tu tos,
tus quejidos.
Mamá...
¿sos vos?
¿Quién es esa persona
que ya no puede mantenerse
en pie, sin ladearse?
¿Quién es ese ser
que ya desconoce mi nombre?
¿Quién es esa persona
que se hace pis encima?
¿Quién es la que tiene
la mirada perdida?
Estás fría y pálida,
temblás,
cerrás los ojos todo el día,
¿es que ya no querés ver
nada más de este mundo?
No te rindas tan rápido,
no me dejes sola,
no lo dejes solo a papá,
ni a Giselle.
Él te ama tanto, tanto,
nunca vi a nadie amar así,
con tanta intensidad,
dedicacion y devoción.
Nirvana no se despega
de al lado tuyo.
¿Qué está pasando?
¿Por qué todo tiene que ser así?
Cómo me gustaría
despertarme un día,
y que ya estés levantada,
y no que yo tenga que despertarme
para que vos lo hagas.
Tarea difícil para mí,
que a veces quisiera dormir 500 años.
Me gustaría que pudieras hacer
todo lo que tenés en mente,
todo lo que tenés ganas,
sin la ayuda de nadie,
me gustaría volver a ser Belén,
tu hija, y no una extensión
de tu cuerpo, para ayudarte.
Me gustaría que mi hermana,
nos visitara más, nos abrazara más.
Estamos tan pero tan solas, mamá.
Por eso yo no sé qué va a pasar
cuando vos no estés,
¿a quién le voy a dar
todos estos besos contenidos?
¿y todos estos abrazos?
¿Con quién me voy a enojar
cuando no quiere comer?
¿Y Nirvana a quién se le va a
tirar a los pies?
Ella también quiere que abrás
los ojos, y que la mirés,
y la acariciés,
con tu mano,
esa que prácticamente tenés cerrada
y deformada,
porque el cerebro es algo tan
incomprensible,
que hace ese tipo de cosas,
como deformarte las manos,
esa parte tan hermosa de tu cuerpo.
Esas manos que me sostuvieron
cuando era bebé,
cuando no podía valerme por mí misma,
cuando no caminaba, vos me agarrabas
y me ayudabas,
y ahora, 22 años después,
me toca hacer lo mismo, con vos.
Tus manos que elaboraron
las comidas más ricas
que probé en mi vida,
ahora están frías y quietas,
y ni un tenedor ni un cuchillo
te motivan para que los agarrés
sin ayuda.
¿Qué más puedo hacer
para ayudarte,
para que vuelvas a estar presente,
para rellenar esa mirada vacía y vítrea,
para que puedas volver a subir la escalera,
y me des un beso de noche,
como cuando era chiquita y me iba a dormir?
Y pensar que ahora soy yo la que
se acuesta después que vos,
y te pongo el oxígeno,
porque hasta eso te falta,
y te doy un beso,
y te digo hasta mañana,
pero en mi cabeza temo,
siempre, que no haya mañana,
que lo último sea hoy,
y lloro,
lloro como cuando escribo ésto,
mientras sigo escuchándote
a vos abajo,
y no hay música que pueda tapar
los alaridos de mi cabeza,
el llanto de mi alma,
y los gritos de mi corazón.
Te amo, mamá.
Te amo desde el primer momento
que te vi, y tengo registro.
Siempre supe que
lo nuestro iba a ser muy fuerte
y muy puro,
pero nunca me imaginé
que iba a ser de esta manera.
Que la pureza vendría
de tu enfermedad,
que la fortaleza tendríamos
que ponerla, para combatir
lo que te hace ser tan pura.

22/06/09

Manic Depression.

Me voy a vestir de atajos
para no ver nunca más
la calle principal
de mi vida
triste,
y ¿por qué me confundís?
Me llamo María Belén,
no Giselle,
ni Mabel,
y ayer fue domingo
y no Matías.
Es inevitable
no tener ganas de llorar.
Es desolador
verte así,
tan callada,
tan confundida,
tan triste,
tan ausente.
¿Cómo hago para que vuelvas conmigo?
¿Con nosotros?
Mamá yo te necesito tanto...
Mamá yo no quiero que nunca te vayas de casa,
a una residencia o cosas así,
y que no me veas un día y ya te olvidés
de mí.
El sábado te dije:
"Mamá por favor no te olvidés de nosotras".
Y me dijiste que no querías,
pero que te mirara,
que no estabas bien.
Y sonreíste y me dijiste:
"Igual no importa,
¿tiene mucha importancia?"
Y yo te mentí,
te dije que no,
que no tenía importancia,
que mientras te sintieras bien
a mí no me interesaba
que te olvidaras de las cosas.
Pero en realidad
me duele mucho.
Me duele mirar tu cuaderno,
y ver los dictados,
y las sumas,
y las figuritas que recortás,
y tus errores
tan explícitos
y tan marcados ahí.
Sos como una nena.
Volviste a ser una nena,
con 58 años.
¿Puede existir una enfermedad así?
Ahora todos nos damos cuenta
y perdimos ese atisbo de esperanza
de que no fuera Alzheimer
lo que te está consumiendo
desde hace casi tres años.
Tres años...
lo pienso y no lo creo.
Y vuelvo a pensar,
una vez más,
¿cómo pude vivir así tres años?
¿Cómo voy a hacer para seguir viviendo?
Mi hermana me dijo
que dentro de un tiempo
ya no ibas a poder vivir más
en casa.
Ni aunque hubieran tres personas
ayudándote, atendiéndote, conteniéndote.
Ibas a tener que ir a algún lugar,
pero yo sé que a vos te va a poner triste.
A los viejitos, y a las personas enfermas
no les gusta que los echen,
prácticamemte,
de sus casas.
Y los lleven a otro lado,
con desconocidos,
y enfermeras que te dan de comer de prepo
y te visten bruscamente,
o a veces te hacen un mimo,
y cuando apagan la luz tenés
que dormir ahí,
y no va a estar papá al lado tuyo,
y tu tarrito naranja para
escupir la flema cuando tosés,
y Nirvana a los pies de la cama,
que te saca las pantuflas para jugar.
Y yo no voy a poder merodear
de noche para ver si estás bien.

No quiero llorar más,
al menos hasta dentro de las próximas
tres horas,
cuando me siente a almorzar
con vos y Mabel,
y vea que casi te olvidás de comer,
y no puedas, o no quieras,
cortar la comida.

Belú.

Una chica se va a la terraza, observa a su mascota canina defecar, piensa: ¿qué estoy haciendo de mi vida? Son las 08:54 am y ya necesito de mi humo predilecto para soportar las horas...
Fuma mientras mira el cielo, y todo va volviéndose más liviano, se toma un subte a "Rayuela" de Cortázar y ahí se queda desenredando cada palabra, cada oración. Y después viene a leerte, y te cuenta lo que hizo.

Belù.

Maldición va a ser un día hermoso.
Pero no para mí, sólo en el cielo se nota... en la cotidianeidad del día todo se desgasta.
Me gustaría fervientemente estar en la luna fumando crack.

Belù.

Hace tiempo dejé una ventana abierta pensando que todavía estaba esa sonrisa ahí... hoy puedo darme cuenta de que sólo era un reflejo de la mía. Espejismo, alucinación, deseo incontenido de querer ser dos y no medio loca.

Belù.

Have you ever felt the future is the past, but you don't know how...?

Monstruito.

Deberían de haberle dicho
al monstruito
niña-luna
que iba a ser terrible
todo tan terrible
fue siempre terrible
y va a ser capaz que peor
porque es progresiva
la locura es progresiva
y si te enteraras
de que ya no hay más tiempo
ni para llorar
ni para ensuciarte las manos
con diferentes personalidades
de ceniza
y un corazón irresistible
que se llama pájaro.
Las manos no se aman
porque tienen fugacidad en la piel
y los colores del alma no se traicionan
y no se vende la gente por buena onda
ni se abusa asquerosamente de la buena energía
porque sino no hay más risa
y son las 09:51 am
y hay un maremoto en mi cabeza
y es preciso desconectar.

Belú.

Hoguera Lacónica o Rosas Blancas

Mis uñas rojas en el desierto roídas
la leve arena corría en el cuerpo de mis voces
los leños se bañaban en la sangre de mis senos
que corrían desesperados detrás de la voz que me gritaba
oigo el mundo llorar
silencio
no más mi voz mundo estoy solo
no más mi corazón aguado en la sal del universo

no más mis espíritus cegados por el viento infernal del último cielo.

Belú.

Beyond

Sabe que su expresión
Influye en las vidas,
En el misterio del universo
En mí.
No quiero verla más,
Con esas lágrimas espesas
Incrustadas en la piel,
Al final sí se termina todo.
Para siempre.
Es desolador.

Belú.

La Plateada.

Luna ayer te miraba y no podía creer lo lejos que estás en realidad. ¿Por qué yo te siento tan cerca? Veía cómo nos movemos tan rápidamente, cómo todo eso significa el acelerado paso del tiempo. El estancamiento que una siente cuando tu luz se disuelve en el cielo y viene a caer justo sobre la mente.
Cuántas sensaciones despertás Luna. ¿Quién puede explicar cómo se observa algo en el cielo? A mí me gusta sentirte mía Luna.

Belú.

Fenario

Quisiera amanecer frente a un lago

Celeste, pálido, fresco

El aire fresco y yo liviana,

Pequeña, expectante, algo dormida,

El verde hace un contraste hermoso

Con la mañana.

No quiero ver más cimientos,

Siento que no me despido de la naturaleza.

Porque viene un final, ¿no?

Así dicen y yo tengo miedo,

Quiero irme ya.

Belú.

20/01/07
Pasan cosas vivas, las hormigas se me trepan y mi mente me obliga, obliga a mis manos a reventar una hoja. Pobre. Primero le incrusté la llave, después la apretujé y me desquité. Pasa la cucaracha, ¿qué la guiará? ¿qué la llevará? Las hormigas van y vienen, se chocan, avanzan, retroceden, se me suben encima. Un pájaro o algo blanco de alas grandes cruza el cielo de esta calle horrible. Todo es horrible y yo me siento cada vez más loca o cada vez menos normal. Hoy tengo rabia hacia todo lo que existe a la par mía. Muchas existencias juntas sin sentido. Todos vamos a desaparecer de la misma forma miserable.

09/02/07
La locura es estar sobria. El hipo es lo corpóreo. Las mujeres... irreales, y más que nada si tienen plata en la mano. Yo. Yo no soy absolutamente nada más ni nada menos que yo, o sea, un algo. Un algo que existe, que tiene un cuerpo, un corazón que late, una mente que piensa, un espíritu, según dicen.La gente que está acá, está y no sé ni quiénes son, a lo mejor un par de caras me llaman la atención, sí, pero evidentemente no lo suficiente como para levantar el culo de acá, dejar enfriar el vaso y un cuarto de cerveza que me queda, y entablar conversación alguna. Demasiado tengo conmigo como para necesitar algo de estas personitas que son tan insignificantes como yo. Menos los nenes, que todavía tienen tiempo para algo, no sé exactamente para qué. Si la orina fuera la eliminación de la tristeza...

24/02/07
Cuando una está perdida, desesperada, ansiosa y con ganas de desprenderse de todo, la luna se agarra y rasguña, y grito, grito hasta que la garganta se me aprieta tanto que duele.El límite soy yo, y todo lo que eso implica. No poder llegar al fondo de la idea que me carcome la cabeza desde que fui engendrada.

28/02/07
Hoy veo una nube gris, espesa y desalentadora que engulle a toda la ciudad. Ya tengo dos fantasmas colgados de mí, tironean mi ropa, mi pelo, mi alma. Me quieren llevar, de vuelta, a ellos. Yo quiero seguir mirando para adelante y caminando, pero me freno. No sé si son ellos o si soy yo. O si es la horrible sensación de dejar a alguien herido atrás. ¿Por qué no pensás, Belú, que estás aliviando? ¿Por qué no pensás que aliviaste? Ya no podías dar nada más.

03/03/07
Estoy en un subsuelo. Sumergida en música y en dudas. Todas girando juntas en mi cabeza, es una pérdida de tiempo que trate de desenredar el nudo de nubes negras que se ataron a mis pensamientos. Hay un espacio, un espacio personal que tiene que cumplirse, no siempre ser la misma bestia arrastrada que necesita de otro ser para seguir su camino, hay que saber elegir a la soledad en algunas ocasiones. Crystall ball, crystal ball hear my song, tell me life is beautiful. Siento que no lo conozco a él. Al anterior. A este tampoco lo conozco, pero se percibe algo, alguna esencia hermosa. Qué cosa dejar el alma en unas notas provocadas por un piano, comptine d'un autre été: l'ap.

05/03/07
Es una mañana clara, faltan al menos, dos horas para que tenga que irme a trabajar. No tengo nada para hacer, desde ayer que estoy encerrada entre estas paredes, refugiada no sé de qué, escondida atrás del claustro, cuando en realidad mi espíritu se moría de ganas de ser uno con el exterior. Pero siempre la misma cuestión, la soledad que me retiene y quiere entretenerme con actividades varias, que para colmo, me encantan. Qué lástima que me desanime fácilmente todo, aunque aún me siento joven, chiquita en algunos aspectos, con ganas de comerme un pedazo del mundo, con ganas de caminar y caminar distancias, con ganas de ver, de sentir, de oler, de tocar, de escuchar, todo lo que fecunda este universo y no está al alcance de mis sentidos. Algún día me voy a ir, sin levantar mucho la voz.

(Fragmentos de mi vida)

Belú.

Reflejos.

No hay imágenes del otro lado
Sólo diversas expresiones pidiéndote
A gritos muy agudos
Que te acuerdes de ellas,
Que les des una sonrisa
Un gesto triste al menos
Es tan difícil despedirse del gris
La noche se desvela
Y hay un espejo que me busca,
A gritos
A su manera.

Belú.

Duerme, tiembla, piensa… todos creemos que pensamos cuando estamos en un estado bastante complicado. Pero al señor de pelo blanco y camisa a cuadros me gustaría dibujarlo. Mis manos sólo quieren ayudar a mi mente a abstraerse, en cualquier lugar. Acá, con música mía, muy mía que espero… e invitaciones al paseo del medio desentendimiento. La gente juega, se distrae, duerme, lee el diario y yo me pregunto… ¿por qué suena esta música mediocre y deprimente habiendo tanta música hermosa en el universo?

Se consumió el cigarro como se consumen mis ganas de pertenecer a algo que sea real.

(En una servilleta)

Escribo acá porque no tengo otro lugar para hacerlo. Me impacienta la existencia sentirme rara. Es esa sensación de vacío existencial que me agarra de vez en cuando, cuando estoy en un lugar y necesito dispersarme. Sobria se me hace difícil, para ser sincera.

A veces no sé qué esperaría de mí, los acentos no me los olvido y la música horrible no se va. Todos tan juntos, disfrutando, alguien llama pero no era a mí a la que solicitaban. Dormir no quiero, volver a mi casa como si fuera un fantasma, sentarme en la computadora como una autista, lamentarme por mi patética existencia, llorar tal vez, embotarme en alguna cosa, sentirme sola, infeliz, triste, ida, un cachivache maltrecho, joven y con pocas ganas de vivir, una mala combinación para un ser en cortocircuito como yo.

Ahora, la bendita pausa, tragar, pasar, digerir alcohol. Y colgarme en el señor dormido con el vaso lleno. Qué descortesía por parte de su cerebro.

La música pasó cuando tenía que pasar; si la disfruté o no, no tengo idea, pero canté un poco y moví el cuerpo escuchando reggae que viene de andá a saber dónde. Luca ya no me canta en este plano astral. Ojalá que cuando expire de acá me lo encuentre y me cante “Mañana en el Abasto”, y yo llore por todo lo contenido en mi pobre espíritu.

Belú.

27/12/06

Magia.

Y el día tan tranquilo se me escapa de las manos, como por arte de magia, como si todas estas horas no hubieran existido jamás. Yo… yo, yo y mierda de yo, que miro la ventana como una mosca encerrada, queriendo traspasar el vidrio. Sí, yo puedo, y la mosca no. Yo puedo abrir la ventana y tirarme y salir, muerta pero afuera. O puedo bajar las escaleras, abrir la puerta del departamento, bajar más escaleras (mis ojos se entrecierran, todavía hay un poco de claridad) y llegar a la puerta. Esa grande de vidrio y pesada. Pero le tengo miedo. Así que vuelvo corriendo y sigo mirando por la ventana. Pero no, me acuerdo de que no tengo cigarrillos, y ahí sí me animo a salir a comprar, pero no, tampoco, no fumará, querida, ¿quién se cree que es para salir por lo que le conviene? No, no, y no, así no son las cosas, ermitaña del segundo piso, fantasma computacional, flor marchita de plástico y medio podrida.

(Foto sacada por Rodrigo, cosa iluminada = yo)

Yo no.

Una vez más me desarmo en lágrimas. Me doy lástima, me quiero morir, me tiro del pelo, me araño, me aprieto, me lamento. Y no sé qué hacer.

Lo único que quiero hacer es estar en otro lado como sea.

Él me dejó sola una vez más. No me tuvo en cuenta, me desplazó. Me siento muy mal, quiero escribir y sale esto, una y otra vez esta mierda que me carcome la cabeza, la vida, el cuerpo, las ganas.

No tengo espíritu festivo, presiento que mi navidad va a ser más infeliz que la del año anterior, lo que significa que yo voy en picada.

Me doy asco, lástima, bronca, y si fuera otra persona, y no estuviese apegada a mí misma por estos 20 años que cargo conmigo me liquidaría sin contemplaciones. Si yo fuera otra persona le dispararía.

Belu.

Confusión.

A veces lo siento como un desconocido, como si no conociera lo que me hace sentir, como si 3+6 fueran 10, como si la ciudad no se estuviera cayendo a pedazos.

Todo, absolutamente todo turbio cuando estoy sobria. Llamáme, buscáme, sacáme de este mar salado e incoherente que me quiere arrastrar.

Besá este caracol que tengo entre las piernas, conjeturas pobres de una mente brillante, con los ojos brillantes a punto de llorar. Me descajeta el movimiento insulso de esos pelos rubios que se mueven al compás de un tango tan ebrio como yo. Papá, mamá, la redención está en la cuna, desde antes de nacer, desde antes del semáforo escandinavo y drogadicto que me hiere y me tuerce como se tuerce la lana de la oveja descarriada. La morocha del barrio, la que camina pisando huevos, duros, podridos, feos.

¿Qué soy? Un pedazo de carne con ánima, viendo bajar a los demás, con mi sensación en el estómago, confuso. El doblaje, la picazón en la pera, no aguanto. La mochila tan pesada, vos te quedás adentro. Vos, ahí, refugiado en mi inconsciente, en mi piel, en mi garganta que eructa cerveza, mezclada con dolor y con jeans fantásticos. Cronopio, cronopio, lleváme ahí, a la ventana pacifista, a la cama transparente.

Y mi prosa perdida en el vientre, y desechada en un inodoro cualquiera. Así como eliminé la vida de mi trascendencia infeliz.

Belu.

Andate.

Llegó el punto de la noche

en que la música me da melancolía

y siento traspasar la tristeza

hacia mí misma,

hacia vos,

no sé. La verdad es que no sé.

Pero ¿por qué no me encontrás?

Pienso que capaz

yo no quiero que me encuentres.

Quiero ser agua,

así de escurridiza.

Por eso no tengo celular.

Es hora de la música triste,

es momento de programarla.

Me transporto a una mañana

en el Abasto,

acompañada

de Luca Prodan

más vivo que nunca.

Y me dice que no tenga miedo,

y me mira y me traspasa

aunque tenga esos

lentes

para la gente que le da asco.

No quiero ir más a la escuela

instituciones malas,

no concuerdan.

Ya no quiero pudrirme,

porque la música me lleva.

Y hay algo que me reclama,

en el fondo del alma,

la abstracción de siempre.

No hay besos hoy,

hubo unos que se extinguieron

y se cansaron de subir

escaleras rotas.

Viene el tren, y yo qué sé qué está

haciendo ese ser que pensaba

y se aburría como yo,

pero me alejo y me alejo del suelo

como Luca, y como Lucas,

los dos escucharon el tren

y yo lo oigo venir

y me aterro.

Escalofríos.

Soledades.

Auxilio necesito vida,

bailar, mar, ojos amables…

Yo doy más

oportunidades,

me doy lástima.

¿Qué tengo de malo?

Sueño.

Es que a veces pienso que esto

no terminó.

Porque no quiero.

Tan difícil es conseguir lo que

nos hace bien.

Me lo cuentan Las Pelotas,

mientras limo con la sal mezclada

con agua, que provoca olas

en mí.

Ya no me mirás más y duele.

Belu.