viernes, noviembre 25, 2005

Recordando.


Hoy pensé en H... bastante. Es lamentable lo que me pasa después de tantos meses. Siento que no hice nada después de eso. Siento que este es un letargo maravilloso pero muy idiota a la vez.
Estoy hablando con D. y me sorprendo. Mañana se va a Santa Teresita... y sé que lo va a ver.
"Porque ni bien llegues vas a queres encontrarlo y te van a atacar los recuerdos y demás" es verdad...
"Así que es mejor que no vayas sola" Voy a ir con F... pero no es demasiada garantía... O sea... creo que es inevitable el hecho de querer verlo... Me hace falta, o para terminar de cagarme la existencia o para desenamorarme un poco...
"No importa pero tenés alguien que te resguarde de vos misma" Escuchar que me diga un par de pelotudeces y listo... enterrarlo... Necesito un final.
"¿Lo tuyo es amor? ¿O una obsesión?" Ambas cosas...
"Medílo a esta altura de tu vida. El amor se construye y ahora no tenés nada con él" Ya lo sé... pero lo que tuve fue único y fue mucho... así que creo que tengo derecho a vivir mi luto con todo esto.
"Sí, pero no a deprimirte más de lo que estás" Y bueno.. esas cosas pasan... no le echo la culpa a H... estoy así por un montón de cosas...
"Tenés que juntar mucho valor para poder escuchar cosas que no esperás escuchar" Pero a lo mejor me duele tanto porque me dejó sola... porque lo necesitaba... ¿Y qué te pensás que hice todos estos meses sin llamarlo? Cada día me acuerdo de él... todos los días... a lo mejor estoy enferma.
"Pero cuando vayas tenés que tener toda la fuerza que puedas juntar. Eso es obsesión" Recreé en mi cabeza millones de cosas con él, recreé el después... el final, el medio... todo.
"Porque el amor no te quema así" Tengo fuerza... Para mí son ambas cosas.
"Sólo te aviso, no digo que no la tengas" Porque lo amo... lo quiero mucho...
"Sé que sos muy pero muy fuerte" Qué sé yo... a lo mejor entro al bar, lo veo y me largo a llorar... no sé... mi mente, mis sensaciones son imprevisibles...
"Es lo que tenés que empezar a controlar" No quiero controlarlas... me parece mejor dejarlas que hagan lo que quieran... estoy a su merced y la paso bien dentro de todo... el sentido común a veces me aburre...
"Entonces pensá que te vas a hundir cada vez que entre agua a tu barco, porque si querés sentir el agua en tus pies no pensás salvar el bote y depués tomar un chapuzón, cuando te llegue el agua al cuello no vas a poder salir. El sentido común nos diferencia de los animales. Y vos por seguir tus sentimientos sin controlarlos te quisite matar muchas veces así que muy bien no la pasás" Tenía 13 años... ahora estoy en otra...
"El año pasado dijiste que ibas a matarte, hace una semana tambien... o querés hacerlo o te querés poner en un papel de víctima y no enfrentar las cosas. Entonces si te ahogan tanto las decepciones, tenés que controlarte. Sino no te quejes de que te sentís perdida" Una cosa es intentarlo y otra muy diferente decirlo, y pensarlo...
"Entonces no lo digas" Pienso mucho en suicidarme... pero hago otro tipo de cosas... que aletargan mi vida...
"Ni lo pienses. Porque si lo pensás es que te afecta tu entorno que llevaste con tus sentimientos liberados" Va a pasar un tiempo bastante largo hasta que deje de pensar en eso...
"Entonces estáte preparada para seguir sufriendo hasta el punto de hundirte porque por lo visto querés que sea así. No querés cambiar" No sé si quiero cambiar... eso es verdad... porque miro a mi alrededor y prefiero ser una infeliz realista antes que inventarme una felicidad ficticia tan grande como una caja, porque yo no sé por qué la gente no ve a su alrededor y mira bien lo que pasa... nos estamos hundiendo y parece que nadie lo nota...
"Y si no querés cambiar, no te plantees el por qué te paso tal cosa y por qué tal otra, simplemente sabé que te vas a hundir siempre que te decepciones porque querés que sea así. Vos sola te hundís y trasladás a tu entorno lo que te pasa a vos" No, nada que ver... Mi entorno es como es. Hay gente más feliz que yo y más infeliz...
"No" Yo hablo de la realidad...
"Para ver la realidad total no podés verla a través de un manto gris, que tenés frente a tus ojos. Tenés que salir de tu pozo y desde ahí ver con claridad la realidad. Porque ese manto te da todos los días cielos grises. Y hay días soleados y nublados... pero vos no los ves. Y no todos vemos el mismo cielo, así que la realidad no es así. Tú realidad es así porque no querés verla distinta" Hablo de la gente, del tema social. Esto es un asco y nadie parece notarlo.
"¿Y vos lo notás?" No hablo de mi realidad, hablo de la realidad de todos... estamos peor que nunca. Todos y cada uno. Sí, lo noto muchísimo.

(Mañana en el Abasto, Sumo)

2 comentarios:

Emma was an angel dijo...

Espero de verdad que te vaya bien, que veas al menos algo que esperas ver. Para bien o para mal podes sorprenderte, no? "el poder de escuchar lo que tu no quieres que sepa" es algo bastante fuerte, se que no lo dijiste asi, pero asi lo he dicho yo. Porque nunca se esta una preparada, para imagenes, para palabras.. por eso prefiero atacar antes...Pero te brindo muchas fuerzas y esperar a que cuentes..

Anónimo dijo...

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