Pensando en Tyler Durden.

¿Qué le estoy haciendo? No sé, pero siento que lo lastimo... a veces mucho. Con mis idas y vueltas desde hace dos años... y me bancó un montón de cosas. Me invitó a ver Pearl Jam, sabía cuánto quería ir... no me esperaba esa invitación, y además no podía ir porque como no laburo no tengo plata, y mi papá ya me pagó "como regalo anticipado de cumpleaños (8 de enero)" la entrada para el Pepsi Music, para la Reggae Night... quería ver The Wailers, quería ir con Flor... y fuimos, la pasamos muy bien por suerte, y tuve una de las locuras más lindas de mi vida, con esa música y esa gente...
Sé que él no me quiere coger nada más... No tuvimos demasiados encuentros, nos vimos pocas veces, y sin embargo sigue estando, ahí para mí, para verme cuando quiero en la estación de Devoto, tan linda, y yo ni voy... me voy a otro lado con Flor, o me quedo durmiendo (como la vez anterior) porque siento que en este estado no puedo ver a nadie. Me siento fea, triste, mala, todo junto, un monstruo de pies a cabeza, y no me puedo encontrar con él... no necesita esto que soy. Él ve otra cosa en mí y no puedo saber qué es. Hoy por msn me escribió esto y es digno de mencionarlo: "No tengo fuerzas para ponerme en orgulloso y mandarte a cagar, estoy bastante fácil últimamente." Lo dijo luego de yo haberle sugerido vernos, sin demasiados compromisos. Claro, ¿Cómo va a confiar en mí? ¿Cómo me va a amar? Es impensable, y sin embargo me lo dijo, me lo demostró. Pero no me conoce... y eso es lo que me aterra... me vio pocas veces, aunque hablamos mucho... No quiero pegarle una patada en el culo, no quiero eso... quiero estar a veces con él, no siempre tengo ganas. No quiero rendirle cuentas a nadie... No lo necesito eso ahora, tengo 18 míseros años y no puedo dar tanto. Me quedo en pelotas sino. Como si toda mi fortuna fuese un chicle. No sé si decir qué destino de mierda nos tocó, o me tocó... somos unos cuántos los que no estamos conforme, y se da la casualidad de que ninguno está ciego por la mierda que tratan de venderte alrededor. Es difícil esquivar esto, no es para cualquiera. Es difícil asumir que a uno lo quieren para un par de noches, y un par de encuentros divertidos. Pero en parte está bueno. Necesito olvidarme y dejar de estar metida adentro mío. Me cuesta tanto disfrutar la puta madre... Por qué mierda a veces tendré que ser tan descarada? Por qué a veces tan tímida?
Quiero pedirle disculpas a Tyler Durden, en este momento el alma se me sale por la boca y el gusto es amargo. Hoy domingo siento que adentro mío no hay nada dulce, tengo ganas de llorar, muchas ganas, tengo mucho calor y estoy en ese estado en el que los efectos de mi hierba predilecta se retiran de mi organismo para darle paso a un vacío emocional tan amplio y tan profundo que me hace arrastrar hasta la cama, ansiosa por agarrar el libro y meterme otras palabras en la cabeza. Porque las mías me dan asco.
¿Cómo se explica que a veces pueda estar tan alegre y otras tan triste? ¿Por qué todos estos altibajos en mi personalidad? ¿Cuándo me voy a olvidar de mí?
Durden tendría que matarme... ¿por qué me espera? Él sabe lo inconstante que soy... lo sabe más que cualquier otra persona, y él dice serlo también, pero a mí me demuestra otra cosa totalmente diferente. Me demuestra que le importo, que me quiere, que me ve hermosa, que quiere estar conmigo, que quiere ser alguien dentro de mi masa de nubes en la cabeza. Y yo no sé qué hacer, no puedo pasarme la vida escribiendo este tipo de cosas en forma de disculpas por ser tan perra. O tan loca.
Suena tan idiota... pero la quiero pasar bien. Estoy re podrida de soñar con cosas que en realidad son fáciles. ¿Por qué a mí todo se me hace tan complicado? Soy una chica simple dentro de todo.